Bonjour à tous,

Cela fait plusieurs mois que je cherche sur internet un forum, un lieu où je me sentirais en confiance pour témoigner de mon histoire. Je ne trouve jamais le bon endroit, et finalement aujourd'hui j'ai envie de vous en parler ici.

Je suis désolée si je me trompe d'endroit pour poster ce message.

Pour vous faire un bref résumé, lorsque j'avais 14 ans, j'ai eu un coup de foudre pour un garçon qui jouait de la guitare électrique sur une scène pendant la fête de la musique. Mais le vrai coup de foudre. Je ne l'ai pas revu, je ne savais pas qui il était pendant des mois suivants ce jour, et puis lors de mon inscription au lycée, je me suis retrouvée juste derrière lui, dossiers d'inscriptions en main.

Nous étions en seconde tous les deux, et je suis tombée raide dingue amoureuse de lui. Petit à petit, j'ai réussi à lui parler et à me rapprocher de lui: Nous avons commencé à sortir ensemble. C'était juste trop fort ce qu'on a vécu ensemble. Cela a été compliqué, parce que c'était notre première vraie relation à tous les deux, accompagnées de VRAIS sentiments. C'était aussi l'âge où on ne connaît rien à tout cela, et c'est vrai que nous nous sommes séparés plusieurs fois, nous avons tenté de sortir avec d'autres personnes, et à chaque fois on finissait par se recroiser, et c'était le "coup de foudre" à nouveau à chaque fois: on plaquait tout et on se remettait ensemble. Cela a duré 3 ans.

Il était très spécial, très silencieux, très calme. Il était dans son monde et s'en foutait de ce que les gens pouvaient penser de lui. Pourtant il n'était pas renfermé, absolument TOUT LE MONDE lui parler au lycée, et tout le monde voulait lui parler.

Avec moi, c'était bizarre. Je savais qu'il m'aimait, incroyablement fort, mais il n'arrivait pas à gérer ça. Il n'arrivait pas à me parler ni à m'exprimer ses sentiments, ce qui me rendait dingue car j'arrivais à me mettre en tête qu'il s'en foutait de moi.

Un jour, il m'a avoué qu'il avait été diagnostiqué "à tendance schizophrène" lorsqu'il était petit, mais que tout cela avait disparu lorsque l'on s'était rencontré. Quand il était petit, il voyait tout le temps un chat noir, et personne d'autres ne le voyait.

J'ai compris qu'il y avait bel et bien quelque chose d'anormal pendant notre dernière année au lycée: ce fût l'année de ma première vraie dépression. Nous étions ensemble en début d'année, tout allait plutôt bien. J'ai commencé à me sentir mal, c'était le moment des inscriptions post-bac et je voulais à tout prix faire un métier (celui que j'exerce aujourd'hui) et le conseiller d'orientation m'avait fortement appuyé que je n'y arriverais jamais. Je ne savais donc pas ce que j'allais faire l'année d'après, alors que tous mes amis savaient qu'ils iraient à la fac. Je savais que c'était la fin du lycée aussi, et de ma vie dans ma campagne, et ça me faisait peur. Mon père a fait un début d'AVC, auquel j'ai assisté. Heureusement, il a été sauvé et n'a pas eu de séquelles, mais cela m'a fait réfléchir sur la mort. J'ai en suite commencé à prendre la pilule, et là, prise de poids, changements d'humeur etc. Je me sentais horrible. Et puis l’évènement déclencheur fût le suicide d'un copain du lycée.

Annonce

J'ai été complétement bouleversé par cet acte, et je suis partie en dépression. Ce copain était aussi un ami de mon amoureux, et cela l'a fortement déstabilisé.

Un jour sans comprendre, lui qui ne m'envoyait jamais de messages, m'a envoyé un pavé énorme par sms pour m'incendier, me dire que j'étais le diable etc. Je ne me rappelle plus exactement du contenu, tout ce que je sais c'est que j'ai explosé en larmes et je me suis mordu et griffée jusqu'au sang, jusqu'à que ma sœur et ma mère rentre dans ma chambre et m'empêche de me faire du mal.

A partir de là, nous nous sommes séparés. Moi qui ne pleurait jamais, je pleurais tous les matins seules avant d'aller en cours, dès que je rentrais de l'internat et que je rentrais dans la voiture de mes parents, j'explosais en larmes. Plus de contact avec mes parents, humeur "bipolaire" et changeante. Je dormais toute la journée en cours. Bref, une vraie dépression.

Je me suis sortie de tout cela, j'ai quand même passé le concours pour rentrer dans mon école (où soit disant je ne rentrerais jamais à cause de mon cursus littéraire) et j'ai été prise. J'ai déménagé de ma campagne pour aller étudier en ville. J'ai tout quitté, et j'ai tout recommencé.

J'ai eu mon diplôme, et j'ai maintenant le travail de mes rêves. Tout se passait bien jusqu'à l'automne dernier.

J'ai eu à nouveau une baisse de moral, une grosse remise en question, une perte d’intérêt pour tout et un énorme manque de confiance en moi.

Ajouté à cela, fin octobre il me semble, je reçois des messages énormes de mon ex (que je voyais 2/3 fois par an pendant les vacances d'été, avec qui on se souhaitait bon anniversaire par sms, et c'est tout). Son message commençait par "Je pense qu'on ne se reverra plus". J'ai tout de suite paniqué, nous avons beaucoup échangé, il m'a expliqué ce qui n'allait pas. Et puis j'étais rassurée, on se fit la promesse de se voir aux vacances de noël pour en discuter.

Ma sœur vint passer quelques jours chez moi après cela, et j'en discuta avec elle. A ce moment là, j'ai pu enfin avouer que je l'aimais toujours, que son message m'avait fait réfléchir, et que depuis notre rencontre je ne voyais personne d'autre avec qui passer ma vie, et qu'il nous avait juste fallu du temps pour se construire chacun de notre côté, mais que j'étais prête enfin à le retrouver. Je comptais lui avouer tout cela pendant notre entrevue en décembre.

Les vacances de noël arrivèrent, premier jour: une grippe comme je n'en ai jamais eu. De la fièvre pendant 5 jours, et mes projets de redescendre dans mon village natale pour passer quelques jours avec ma famille et voir mon ex tombèrent à l'eau. Je lui envoya un message pour lui dire, il me dit que c'était pas grave et qu'on remettrait cela à janvier.

Début janvier, je vois son nom en suggestion d'ami sur Facebook. Surprise, lui qui déteste les réseaux sociaux, je l'ajoute. Il a 10 amis, et poste des musiques à longueur de journée.

Fin janvier, je bosse la nuit. Je regarde mon fil d'actualité Facebook, et là je vois ses posts: des inepties, mais vraiment. Une écrite qui ne lui ressemble pas du tout. Il poste un message "j'ai cassé ma télé, mon portable, bientôt mon ordinateur. Que quelqu'un vienne me parler sinon je vais vraiment péter un plomb".

Je lui envois un message pour lui demander si ça va, on échange vite fait, il me demande comment moi je vais, je lui expliquer que je passe une nuit merdique au boulot, et je lui renvois un message pour savoir ce qui lui arrive. Il voit mon message, pas de réponse.

Le lendemain, je retourne travailler. Le soir, je rentre chez moi toute guillerette, et je trouve mes 3 colocs assis dans le salon, le regard grave. L'un d'entre eux attend que je m'assois, et je les vois qui me fuient du regard. Ils m'annoncent que mon ex s'est suicidé.

Ce jour là, tout monde est mort avec lui. Je ne peux pas vous expliquer ce que je traverse depuis des mois. Vous ne pourriez pas comprendre, j'ai perdu l'amour de ma vie, la moitié de moi.

Je vis comme une spectatrice depuis janvier, moi qui était connue comme une grande fêtarde, je ne supporte plus de sortir et d'être entourée de monde. J'ai des phases qui durent 2/3 semaines, où je suis au fond du trou.

J'ai eu des crises de folie, j'entends des voix, je sens des présences, je sens des choses.

Je pense au suicide tous les jours. Je pense à le rejoindre. Là où je me fais peur, c'est que je comprends pourquoi il en est arrivé là, je vois les démons qui lui ont fait peur.

Pourtant j'ai une bonne vie, j'ai le métier que j'aime, des amis supers, une famille géniale. Et je ne prends plus de plaisir dans rien. Je crois que je fais cela consciemment, mais j'ai l'impression de volontairement me prendre la tête avec tous mes proches pour doucement couper les ponts, et que ma disparition les fassent moins souffrir.

Je change d'humeur tout le temps, un coup je m'inscris à un club sportif, je vais au cinéma seule, je prends des cours de musique, je bouge. Un autre coup, je reste enfermer dans ma chambre à écouter toujours le même album de Pantera en boucle.

Des fois j'ai l'impression d'imploser, et je me suis fait très peur un jour. J'ai couru dans ma salle de bain pour m'isoler pendant une de mes crises de colère, et j'ai pris un rasoir, j'ai commencé à me taillader vivement l'avant-bras, et j'y ai pris beaucoup de plaisir. Cela m'a fait du bien. Je me fais peur.

Quand je conduis en voiture, j'ai souvent envie d’accélérer et d'en finir.

Je pense à lui tout le temps. Tout le temps. Rongée par les regrets et les remords.

Je suis sur votre forum, parce que je pense que j'ai un FORT penchant vers la bipolarité. Je n'ai jamais vue de psy, et je ne veux pas en voir. Je n'y crois, alors je ne vois pas comment cela pourrait m'aider. J'ai toujours réussi à tout gérer toute seule, et je ne veux pas que ça change. Je ne veux pas prendre de traitements non plus, je ne vais jamais chez le médecin.

J'ai toujours été quelqu'un de très lunatique, mais cette année, c'est pire que tout. J'ai des phases d'insomnies, où je ne mange pas, où je fais des cauchemars où je le vois tout le temps. Je fume de plus en plus de cannabis, il n'y a que ça qui arrive à me faire dormir et à me faire oublier mes rêves. Je me tue au travail aussi, car cela garde mon esprit occupé. Je fais des semaines de 60h, avec des horaires batards, j'enchaine les doubles journées (je travaille dans le spectacle), et dans mes seuls moments de repos, j'ai besoin d'être complétement défoncée jusqu'à ne plus rien comprendre.

Voilà l'état de ma vie actuelle. Cela n'est qu'un bref résumé, c'est tellement plus compliqué que ça.

Je ne sais pas trop ce que j'attends en postant ce message, surement de l'aide, mais comment?

Bonne soirée à vous tous.