Le Bipolaire : Forum pour bipotes

Présentation de Manon  

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Manon
Micro Bipo
Rejoins:depuis 1 semaine 
Msg: 3
10/11/2017 11:33  

Bonjour tout le monde ! 

Je me suis inscrite sur le forum hier, et quelques personnes ont déjà répondu à plusieurs de mes inquiétudes (ils se reconnaîtront <3).
Cependant, je voudrais exposer ici tout ce que je ressens, ça risque donc d'être très très très long. Aussi, je n'oblige personne à lire (ce serait compliqué haha), mais j'espère que certains auront le courage de le faire.
J'ai donc eu 25 ans ce mois-ci. Mais depuis toujours, j'ai l'impression d'être "à part", différente de la "norme" quant à mes attitudes, mes réflexions, mes émotions. Ma mère m'a avoué à mon adolescence que quand je suis née, j'étais un bébé qui pleurait énormément (elle a eu une fille avant moi et elle n'était pas comme ça, plutôt joyeuse d'ailleurs). J'étais tellement tout le temps en train de pleurer que je faisais réellement souffrir ma mère. Elle s'était demandé si je n'avais pas un "problème" et m'avait fait voir un pédiatre apparemment. Mais j'imagine qu'on ne l'a pas prise au sérieux. 
Bref, j'ai toujours été une enfant qui pleurait beaucoup, tirait souvent la gueule. Mon père nous mettait des claques (je ne suis pas une enfant battue mais c'était quand même plutôt violent) et me rabaissais beaucoup. Ma mère nous défendait et nous aimait fort. Mes parents ont divorcé alors que j'étais en primaire. Et pourtant je me souviens que j'avais déjà des TOCs à cette époque. Mon premier souvenir de "rituel" remonte même à la maternelle (je me souviens de la scène : j'avais touché le mur alors qu'on était en rang, avec la main droite, et je me suis sentie obligée de le toucher avec l'autre main pour "équilibrer". J'ai toujours ce TOC, ainsi que beaucoup d'autres). J'avais déjà des grosses phobies.
Je vais pas tout raconter mais bref, ça s'est mal passé dans ma famille, y a eu pleins de soucis. Un jour que j'étais en fin primaire, j'ai regardé un film, c'était un film de guerre, et j'y ai vu un personnage enfoncer ses doigts dans les orbites d'un autre. Ca m'a tellement marqué (je ne sais pas pourquoi), que ça me suis encore aujourd'hui. J'essayais, depuis ce jour, de m'enfoncer les doigts sur les yeux, ou sur le coin de meubles genre table basse. Ca me mettait une boule au ventre incroyable, j'avais peur de passer à l'acte et de devenir aveugle ou de mourir si je faisais ça. Un jour j'en ai parlé à ma mère, qui n'a pas compris (j'étais petite donc j'ai sûrement mal expliqué) et a cru que j'étais triste par rapport à ma grand-mère à qui on ne parlait plus. A ce moment-là j'ai acquiescé... Quelques années plus tard, j'en ai parlé à ma soeur, qui m'a dit que ce n'était rien, que ça allait passer. Sauf que ça ne passait pas, je le cachais. Je vivais dans l'angoisse de me faire du mal. Mais je me disais "quand je serais adulte, je suis sûre que ça passera, que je n'y penserais plus". Et du coup j'avais hâte de grandir. Maintenant, j'y pense encore, de manière "moins angoissante", mais je pense aussi beaucoup à me casser les doigts ou autre... J'ai toujours cette peur de me faire du mal. C'est d'ailleurs cette peur qui me retient à ne pas m'automutiler ou faire une TS quand je suis en dépression. Parce que je me dis "si tu fais ça une fois, si tu te fais du mal, alors il n'y aura plus de barrière, plus rien ne te protègera, et tu finiras par t'enfoncer ces putains de doigts au fond des yeux, et te casser les doigts"...

Bref, j'ai aussi toujours été anxieuse, pour tout. Pour pas grand chose aussi. Je rumine, m'inquiète pendant des jours pours "rien". Je culpabilise énormément aussi. Et parfois à la place des autres. Je suis empathique, et du coup parfois je ressens la douleur de l'autre et j'ai l'impression de plus souffrir que la personne en face... Ca me pourrit la vie.
J'ai beaucoup déménagé avec ma mère, donc ça ne m'a pas arrangé quant à mes relations sociales. Je suis très noire ou blanche dans mes principes. Au début je peux adorer quelqu'un, me donner à fond pour lui, mais s'il me déçoit, ou autre, tout s'écroule et je ne l'aime plus. J'aime à fond ou je n'aime pas.
Mon père je lui parle plus de plus de 7 ans. Mais ma mère et mon beau-père n'ont pas été tendre avec moi. Ce dernier m'a beaucoup rabaissé "arrête de marcher les poings serrés" "ta soeur a fait mieux" "t'es conne ou quoi ?" "réfléchis". On vivait l'enfer avec ma soeur chez eux, on s'en prenait plein la gueule. Alors on se renfermait l'une sur l'autre. On était cloitré dans notre chambre. Mais on ne se confiait pas quand même.

Bon je peux vraiment pas tout raconter mais j'ai eu une grosse phase dépressive en 2010 ou 2011. J'ai perdu du poids, je faisais 48 kg, on voyait mes côtes. Je pleurais tous les soirs sous ma douche pour ne pas qu'on m'entende. J'étais irritable, mais ma famille m'en voulait parce que j'étais en "crise d'adolescence". Quand j'étais maigre ma mère m'a dit "t'es en dépression ou quoi ?" de manière tellement agressive que j'ai dit non. Bref, j'ai tenté de voir des psy en cachette, mauvaises expériences... Je faisais des crises de nerfs incroyables : par exemple si je n'arrivais pas à mettre ma boucle d'oreille, je hurlais jusqu'à m'arracher la gorge, me jetait contre les murs et contre le sol...
Puis j'ai enfin rencontré mon chéri actuel. Avec lui j'ai retrouvé espoir, j'ai commencé à vivre. Enfin. Je suis enfin partie de chez mes parents. Sauf que je n'ai pas changé. Le boulot j'avais toujours eu du mal à supporter, mais j'étais usée. Je pleurais tous les jours en rentrant, je volais de la nourriture et me goinfrais comme une merde (je bossais en boulangerie grande surface), j'avais peur de me faire du mal avec la trancheuse à pain... Je prenais de la Paroxetine à cette époque. J'ai fini par me mettre au chômage (2015). J'avais toujours pleins de moments de déprime, des moments de colère extrême, et des moments de joie intense. D'ailleurs en écrivant, je me rends compte que les moments d'excitation extrême sont apparus depuis que je suis avec mon copain. Pendant ces phases je suis pleine d'énergie, je crie, je rigole très fort, je sautille, mais je sens aussi que je n'ai pas le contrôle de mon corps, ça fait très peur, je peux faire mal... Bref. J'ai essayé de rebosser, j'ai tenu 4 jours je crois. Puis j'ai réussi à bosser 6 mois. Mais je pleurais de nouveau beaucoup, je n'arrivais plus à m'intéresser à mes passions. Et du coup j'ai arrêté début juillet 2016. Je ne bosse plus depuis, j'ai épuisé mon chômage jusqu'à la fin. J'essaie de réussir dans la bande-dessinée. Mais c'est dur.
Quoiqu'il en soit, j'ai des phases de colère tellement intentse que je frappe mes proches quand je vois rouge. Ensuite je culpabilise. La journée j'ai du mal à ne pas rester couchée sur le canapé. Mon humeur change tout le temps. Je peux être hyper excitée et 3 minutes après je peux avoir envie de me suicider... Puis je redeviens juste triste, puis "normal", puis triste, puis super bien. Et ça dure depuis quelques années maintenant. J'en peux plus. Je me sens comme une merde. Personne ne me croit, mis à part mon copain. Je suis quasi sûre d'être cyclothymique, d'avoir un trouble d'anxiété généralisé et des TOCs.... Mais je voudrais me faire diagnostiquer.

Je suis désolée désolée, je me suis sûrement perdue dans mes écrits. J'ai quasiment pas parlé de mon quotidien, mais je vais m'arrêter là... Si ça vous "intéresse", je peux vous dire plus précisément ce que je vis chaque jour au niveau de mes humeurs.

Merci de m'avoir lue. Des bisous.


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Celine
Mini Bipo
Rejoins:depuis 2 mois 
Msg: 7
10/11/2017 2:59  
Bonjour Manon ! Meme si c est long a lire lol e trouve cela interressant de decrire ton passé et j y trouve d ailleurs certaines similitudes. Ton 1er objectif va vraiment etre de revoir un medecin. As tu vu un medecin depuis nos derniers echanges? Pour t en sortir cela commence par la! Un medecin qui puisse poser un diagnostique et mettre en place un traitement pour t apaiser et ensuite pouvoir ar des therapies apprendre a gerer la maladie.  

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Valeriane
Bipo
Rejoins:depuis 2 semaines 
Msg: 28
12/11/2017 3:56  

bonjour Manon. 

Je me demande si une thérapie cognitivo comportementale ne pourrait pas t'aider. 

Une TCC est une thérapie brève visant à remplacer les idées négatives et les comportements inadaptés par des pensées et des réactions en adéquation avec la réalité. 

Je souffrais de troubles phobiques avec des attaques de panique lorsque j'étais plus jeune, j'en ai fait une et les résultats ont été très positifs 

A bientôt et bises 


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Manon
Micro Bipo
Rejoins:depuis 1 semaine 
Msg: 3
14/11/2017 10:14  

Merci Céline ! 
Haha désolée, je sais pas ce qui m'a pris d'écrire tout ça... 
Non, je n'ai toujours pas vu de médecin... Je n'arrive pas à me motiver à appeler :/ 

Bonjour Valeriane ! 
J'ai lu quelques trucs sur les TCC mais je ne comprends pas comment ça "fonctionne" réellement. Mais du coup c'est encourageant de lire que ça t'a aidé. A voir ce que les médecins/psy me diront le jour où j'aurais la force d'en voir... 


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Charles
Micro Bipo
Rejoins:depuis 4 semaines 
Msg: 4
16/11/2017 5:00  

Salut Manon.

Texte captivant et intéréssant s'il en est!

Je comprends tout ce que tu as pu traverser, pour les traverser moi-même. Ma compagne est aussi dans le même shéma que toi: passer d'une émotion extrême à l'autre, tout aussi extrême. Elle n'est pas diagnostiqué bipolaire comme je le suis, mais j'ai enfin réussi à ce qu'elle aille voir un psychiatre dans un premier temps pour décharger sa frustration, ses colères, ses angoisses, toutes ces émotions qu'elle n'ose pas me parler puisqu'elle a peur de m'effrayer, bien que je puisse les ressentir avec la même intensité qu'elle les ressent, sans en parler. Ce que tu décris aussi dans ton texte.

Il ne faut pas que tu t'obliges à aller consulter. Tu risques fort de te braquer ou de garder pour toi l'essentiel. Il faudra que tu en parles de manière complètement ouverte et consciente, sans retenue, mais le moment viendra.

Je te souhaite plein de courage, et n'hésites pas 😉

Charles


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Manon
Micro Bipo
Rejoins:depuis 1 semaine 
Msg: 3
16/11/2017 5:29  

Bonsoir Charles !

C'est horrible à dire mais ça me fait tellement de bien quand on me dit qu'on comprend ce que je ressens. Pour ta femme, tu penses qu'elle est bipolaire ?
D'ailleurs, je me pose pleins de questions, je me dis que je ne suis peut-être pas malade, mais je suis persuadée - paradoxalement - d'être cyclothymique ou borderline... la bipolarité les changements d'humeur se font sur plusieurs semaines ou mois nan ? Alors que moi ça change en quelques minutes/heures ou jours :/ 

Le souci c'est que je pense que je suis en train de déprimer énormément en ce moment, je commence à repenser au suicide, je suis violente, etc... et j'ai peur de passer à l'acte. Mon copain va m'accompagner chez mon médecin, mais j'y crois pas trop. Je voudrais être face à un professionnel qui me diagnostique...

Merci beaucoup en tout cas !!! 


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Charles
Micro Bipo
Rejoins:depuis 4 semaines 
Msg: 4
16/11/2017 8:34  

Elle présente clairement des signes de cyclothymie. De là à dire qu'elle est bipolaire, j'attendrai le diagnostic d'un psychiatre pour cela 😉

Les changements de phases peuvent être très variés: elles peuvent subvenir brutalement, des suites à un événement, qu'il soit intense ou insignifiant d'ailleurs, ou s'installer progressivement. C'est tout le problème du diagnostic: ne pas confondre une dépression chronique ou même sévère avec une bipolarité. C'est ce qui lui donne son caractère à être difficile à cerner et diagnostiquer. Pour ma part, mes changements de phases sont toujours rapide. Quelques minutes à quelques dizaines de minutes. J'arrive à les sentir venir. 

Je dirais que passer par la case médecin traitant est une bonne chose, surtout s'il te connait depuis quelques années et que tu lui as déjà fait part de ces variations d'humeur. Dans l'autre cas, c'est le moment d'en parler. Il n'est pas là pour te juger, et il faut savoir être direct et sans retenu lorsque tu lui exprimes ton ressenti, mes émotions, l'état psychologique dans lequel tu es, pour favoriser au mieux ton éventuelle prise en charge.

Typiquement, j'ai baladé des dizaines de psychiatres que m'ont fait voir mes parents lorsque j'étais ados. C'était plutôt amusant de les manipuler et je me sentais fort qu'ils n'arrivent pas à voir mon mal-être. Mais ce petit jeu a bien-entendu joué en ma défaveur, et je me suis enfoncé là-dedans, à manipuler mon entourage tout comme les soignants. Jusqu'à une hospitalisation d'office en HP. 

Bref, sois franche, c'est le meilleur cadeau que tu puisses te faire. Il t'orientera très certainement ensuite vers un spécialiste, qu'il soit psychiatre ou psychanalyste, si tu en exprimes le besoin. 

N'ai pas peur, c'est le meilleur conseil que je puisse te donner 😉

N'hésites pas,

Charles


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Maud
 Maud
Micro Bipo
Rejoins:depuis 2 jours 
Msg: 2
17/11/2017 12:23  

Bonjour Manon,

Tu dois souffrir pas mal. Ce n'est pas facile ces maladies. Et tu n'as pas eu bcp d'écoute bienveillante autour de toi. Il faut absolument que tu trouves un bon thérapeuthe, c'est à dire quelqu'un avec qui tu te sentes bien et libre pour essayer de te stabiliser et de t'apaiser.

Pense que tu es singulière et qu'il doit bien y avoir une activité qui te ferait du bien. Essaie de faire quelque chose qui te fasse vraiment plaisir pour toi tous les jours.

Au plaisir de te lire et accroche toi.

Si tu sens que tu va te faire du mal, va aux urgences.


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