Et si on écrivait une petite blague de temps en temps 🙂 Parce-qu'un sourire, c'est s'empêcher d'être triste pendant 1/2 seconde 😉
Une vieille dame a été arrêtée pour vol dans une grande surface.
Le juge lui demande : "Qu'avez vous volé?"
Elle répond: "Une boîte de pêches"
Le juge: "Pourquoi avez vous volé cette boîte ?"
Réponse: "J'avais faim"
Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte ?"
Elle répond : "Six"
Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
Là-dessus le mari intervient : "Puis-je dire quelque chose ?"
Le juge: "De quoi s'agit-il ?"
Le mari : "Elle a volé aussi une boite de p'tits pois !"
Merci Nath elle est très drôle ta blague! Quel mari!!!
J'en ai une aussi sur les maris "horribles"!
Un employé à son patron
- Chef, je pourrais quitter le bureau trois heures plus tôt pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !
Une autre!! (je vois bien notre Roland à la place de ce Professeur)lol!
"Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: La première, il ne faut pas être dégouté.
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi!
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt là où le professeur l'avait fait et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
- La deuxième qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur, et j'ai sucé mon index."
bonsoir nath
que voila une bonne idee
ou as tu pioche une si bonne idee
je vais en profiter
tiens je me lance
La bipolarité de no...
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ROLAND
Bébé Bipote
Rejoins:depuis 2 mois
Msg: 601
02/07/2018 6:57
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
– « Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet…»
– « Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ? »
– « Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.»
- « Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?»
– « Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.»
– « Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ? »
– « Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes sœurs noires et naines.»
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
– « Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !»
Nathalie et Mayi ont aimé
RéponseCiterLikeRésoluPrivéPlainte
que voila une bonne idee Nath
ou as tu peche une idee aussi top?
j en profite, allez je me lance
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ROLAND
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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
– « Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet…»
– « Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ? »
– « Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.»
- « Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?»
– « Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.»
– « Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ? »
– « Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes sœurs noires et naines.»
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
– « Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !»
Nathalie et Mayi ont aimé
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et toi Aiyi, tu ne connais qu une seule blague?
Hors-ligne
Mayi
Moyen Bipolaire
Rejoins:depuis 3 mois
Msg: 167
20/07/2018 3:48
hahahaha oh le pauvre!!! Purée, mais quel père!!
Moi aussi j'en ai une!
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "
" Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !
bon je vais vous en raconter une inedite:
c est moche qui va voir son medecin (dans mes blagues le juif s appelle toujours moche car j ai un certain respect pour moise bien qu il ne soit pas guitariste Moche ou moise c est la meme chose , ça veut dire en hebreu sauve des eaux
la mere de moise l avais confie au bon soins du nil pour le faire echapper au massacre des bebes juifs decrete par pharaon comme il est ecrit au verset 20.39
dans le verset 7.27 il est marque que c était quand moise devint prophete
En fait pharaon a pris ce decret plusieurs fois
chaque fois qu il avait un probleme pharaon faisait tuer des bebes juifs
Mise s en tira bien qu il avait pas de gilet de sauvetage et encore moins de balise argos grace a la fille de pharaon Batya (batya = fille de dieu bien que le egyptiens aient plusieurs qui le r d egypteeperera sur le nil et l adopta
moise qui devait par la suite faire s echapper les juifs hors d egypte en divisant les eaux de la mer rouge et les invitant a une promenade dans le desert du sinai
Moise était quand meme un peu con car s il avait tourne a gauche au lieu de tourner a droite c est nous qui aurions le petroles, pas les emirats arabes
dans le desert il frappa une roche et fit jaillir l eau(ouh moiche hika al tsouuuur,ouh moche hika al selah,selah! c est une chanson
moise en profita ausssi pour crapahuter sur le mont sinai ( pendant ce temps la ses copains juif faisaient la fete, baisaient a tout va, et venerait le veau d or, et comme chez les juifs comme chez les musulmans il ne faut pas adorer les idoles c est comme chez les juifs, il n ya pas d icones pas d images de dieu, moise a son retour leu sonna vachement les cloches
dans les tables de la loi il y a les dix commandements tels que :
- le webmaster et Roland honoreras
tu ne baiseras que ta femme
tu ne piqueras pas la femme de ton copin
la suite plus tard dans "la bible pour les nuls"
roland est en travaux pratique d anatomie
le chef de travaux met son doigt dans le cul du cadavre(ce qui en pratique on ne fait pas en travaux pratiques d anatomie car on decoupe tout et on n a pas besoin de passer par les orifices naturels pour palper l interieur)
le toucher rectal se pratique chez les etres vivants avec l index
le toucher vaginal dont l utilite est discutee, se pratique avec 2 doigts l index et le majeur
on reprend
le chef retire son doigt et le suce
roland met son index dans le cul du cadavre, retire son doigt, enleve ses gants en latex et suce son index
Ou est le probleme?
Roland, vraiment, c'était indispensable, je comprends que tu aies tenu à te réapproprier l'initiative du post de blagues, parce que vraiment, c'était hyper important....(sur tablette, je ne sais pas où sont émoticônes mais considère que il y a là un gros smiley ou une armée qui te tire la langue...)
Maintenant que justice est rendue, et bien rendue, non mais...., j'aime bien ta version de Moīse, ça me fait marrer, ce post me plaît de toute manière, je suis nulle pour retenir les blagues et les raconter, mais plutôt bon public, continuez 😉
merveilleuse langue cachette , on croirait avoir affaire a un cameleon
suite de la blague
moche dit a son medecin qu il arrive plus a dormir
toutes les nuits il a l impression qu il y a quelqu un sous son lit et qu ils se leve tous les quarts d heure pour verifier si il n ya personne sous le lit
le medecin lui prescrit du Lexomil et lui dit de revenir dans une semaine
une semaine plus tard pas de moche
il le croise dans la rue
moche comment ça va vous etes pas revenu me voir et vous avez l air d aller mieux
oui en sortant de chez vous j ai croise mon rabbin qui ma dit de scier les pieds de mon lit
Excellente RolandRoland, loll, tout à fait dans ta ligne de pensée...
Caméléon ? La petite bête qui sait changer de couleur pour mieux se cacher ? Bien vu, Roland 😉
non c est rapport au smiley qui tire la langue
les plus petits caméléons ont un langue pouvant mesurer jusqu a 2 fois la longueur de leur corps
Lolll, j'avais compris !!! Je faisais de l'humour détourné... (Ah ! Deux fois, c'est plus que je croyais...)
tu vois que je m interesse a la zoologie aussi
la zoologie c est l etude des etres vivants dont l homme fait partie c dest
as tu remarque que l homme a un lobe de l oreille contrairement au chimpanze qui n en a pas
c est parce que le lobe de l oreille est une zone erogene et que certaines femmes qui se tripotent le lobe de l oreille en public ne font rien d autre que de se masturber devant tout le monde est doublement excitant. et elles savent que cette notion est rarement repandue dans la population
mais moi je le sais et quand j en voie une qui se livre a cette saine activite je me mets un peu a distance et je la regarde dans les yeux en me tripotant le lobe de l oreille et au bout d un moment ………(CENSURE)
et voila c est pas complique de draguer les "MILFS", M other I d Like to Fuck
Ah tiens, un propos de Roland censuré 😛 Y aurait il un modérateur qui rode ou qui surveille plus étroitement Roland que les autres 😉
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras de son mari en disant :
- « Oh ! Arthur, j'ai froid ! »
Bon prince (!), il se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
- « Arthur, j'ai encore froid ! »
Notre benêt se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.
À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
- « J'ai encore froid ... Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et Artur de répondre :
- « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
c est pas qu il me surveille c est qu il me suit, c est un pote et mes vannes le font rigoler
tu parles avec tout ce que jeraconte y a logntemps qu il m aurait vire, sinon
Bah moi, je pense que tu lui verses des pots de vin ou alors que tu lui fais des choses inavouables 😛
genre lui mettre un doigt dans le cul sans gant
genre lui mettre un doigt dans le cul sans gant
il ne faut pas dire peau de vin mais pine de veau
Nath, mdr, vraiment benêt ton bonhomme ^_^
Roland, qu'elle culture/érudition/science !!! Mais l'auto-censure, quel dommage, on a perdu une occasion d'en apprendre plus sur toi...
Pauvre modo, il a rien dit, rien fait et... La vie est injuste parfois...
cachette si tu veux en apprendre plus sur moi je te proposequ on etudie ensemble l etat d intumescence des tissus érectiles chez le mammifere plantigrade bipolaire originaire des contrees rurales d occitanie
pov pov le modo….
doit pas etre si pov que ça vu la quantite de pub qu il accepte sur le site
