j ai pas tort car le tortue , je ne serais plus en vie a l heure actuellee
quel est le cri de la fourmi
le chameau blatere
le canard cancane
le rossignol siffle
le poussin pepie
la poule caquette
la vache mugit
le poisson bulle(moi aussi sur ma chaise longue
le tigre rale
l oie jase
le chien aboie
le chat miaule
la femme deblatere, la particularit c est que c est en continu
mais alors que fait la fourmi?
elle croonde car le fourmicroonde
concernant l embaument
je n expose peut etre pas de manier scientifque mais tout est vrai
je peux peut etre creer un post unique pour que vous posiez les questions que vous souhaiter nottament & propos de l arret d un traitement
au fait merc ia tous pour les cerises elles etaient delicieuses
Justement, tu m'intéresses, j'aimerais bien savoir où tu en es rapport à traitement pour toi...
PS : mais si, c'était qd même scientifique, nom des molécules et donc pourquoi on risque l'explosion...
les morts ça ne mord pas et parfois ils nou font rigoler nous médecins ( mais rien que nous quand on decouvre lors de l autopsie d un meshkin dans son ampoule rectale une petite tour eiffel rose et un kazoo
C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »
Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »
Bonjour Nath
il est drôle ta blague
Bonjour Nath
il est drôle ta blague
Bonsoir David 🙂 C'était pour le sourire du matin.
Maintenant, pour le sourire du soir 😛
Un Français veut rire un peu. Il se rend alors en Belgique sur son vélo, et s'arrête à la première station service devant une pompe à essence. Le pompiste belge lui demande :
- Bonjour, qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
- Le plein, s'il vous plaît.
Le Belge fait le plein et le Français, plié en deux de rire, lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute et le Français en rit de plus belle. Il lui demande alors de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le Français, mort de rire, règle le pompiste et veut s'en aller lorsqu'il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande au Belge :
- Hein ? Mais pourquoi ?
Et le pompiste belge lui répond :
- Et bien, j'ai fermé la portière, Monsieur.
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie-canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à l'arrêt de bus.Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : - Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie ! Le banquier le considère un instant : - A vrai dire, jeune homme, si. Une fois, je me suis accouplé avec un perroquet et je me demandais si vous ne pourriez pas être mon fils...
Nath, 😄😄 excellente, il l'avait pas volée celle-là...
au fait ver
tres original le coup du t shirt sur ton blog, ça met un peu de peps
comme quoi les choses matérielles ont de l importance
Orange rencontre mandarine qui est en pleurs
orange demande a mandarine ce qu il se passe
mandarine lui raconte que son petit copain Citron l a trompe avec clementine
Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.
– Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
– Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
– Quoi ?
– Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.
Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.
Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
- Ah, mon Dieu ! J'ai oublié de vous dire : l'entre-jambes, c'est le taille-crayon...
hahaha drôle 😀
Aïeaïeaïe.... ça a du faire mal, lolll
Recette du poulet au whisky :
Acheter un poulet d'environ 1.2 KG et une bouteille de Whisky
-Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et du lard
-Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive
-Préchauffer le four à 220° pendant 10min
-Se verser un verre de Whisky, le boire. Mettre le poulet dans le four à l'aide d'un plat de cuisson approprié
-Se verser deux verres de Whisky et les boire.
-Après un quart d'heure, fourrir l'ouvrir et subeiller la buisson du boulet
-Brendre la vouteillede biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
-Après un tard... fard teur .... Un moment quoi, dituber juskau bour
-Oubrir la borte, reburner, revourner,... mettre le noulet dans l'autre fens
-S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de Wizby
-Buire, tuire, cuire le loulet bandant ne deni hu
-Et hop ! 5 berres de blus. sSE rebercer une voulée de boulet,... nom de viski
-Rabasser le loulet (l'est tombé bar ter !!!), l'ettuyer et le voutre sur un blat
-Se béter la figure caus du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
-Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misy
-Blus tard, ramber jusk'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Cela peut vous arriver aussi…
On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain….
Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé.
Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne. À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol.
Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.
- Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans, j'aurai eu une place aujourd'hui !
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans la tombe avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans la tombe avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit porté en terre, l'épouse dit : "Attendez". Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le trou avant que le les préposés descendent le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans la tombe avec lui comme il te l'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
- Bien sûr que si ! Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un chèque !!
Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:
"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance :
"Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".
Le serveur lui sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique !".
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus.
Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."
