eh ben ,ca a pas l'air d'etre simple ,en meme temps 7 ans c'est pas long dans une histoire, elle n'a pas de traitement donc elle est pas soignee ,elle n'a trouvee de stabilite ,cet ete ,elle a une phase et ce matin elle part chez son frere ,etes vous condamne a supporte ses sautes d'humeur?voulez vous souffrir ,posez vous les bonnes questions ,elle n'a pas un comportement stable et reflechi ,et vous vous l'attendez !!bien sur qu'elle doit vous aime mais si elle se cherche ,perdue dans sa maladie,elle est surement malheureuse mais vous ,pensez a vous !!bonsoir!!

Bonjour Booster75,

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Je crois que quand on est dans un état dépressif, on ne se sent pas digne d'être aimé par qui que ce soit. On ne veut rien, on n'a envie de rien, on veut juste qu'on nous fiche la paix.

Vous me confirmerez (ou pas), les bipotes ?  😉  parce que moi, je ne suis qu'une simple aidante qui ne connait la grave dépression qu'à travers celles de son chéri.

Alors il va être difficile de savoir à votre place si votre femme s'est lassée de votre histoire ou si c'est la maladie qui la pousse à vous quitter. Ce qui est sûr, c'est que ce n'est pas le moment pour prendre une décision pareille. Son jugement est forcément fossé par son état actuel.

Elle a arrêté son traitement, mais est elle toujours  suivie par un psychiatre ? Si ce n'est pas le cas, peut-être faudrait-il lui suggérer de se faire aider par un professionnel de la santé ? Tout le monde ici lui conseillerait de reprendre un traitement, parce-que c'est très compliqué de pouvoir s'en passer, mais elle est la seule à pouvoir décider.

Courage, je sais que ce n'est pas facile pour vous non plus.

Françoise, je suis désolée si l'histoire de Booster75 réveille de douloureux souvenirs en vous, mais chaque histoire est unique.

Prenez soin de vous.

Merci beaucoup pour vos réponses.

@Françoise : je pense à moi bien entendu mais également à elle et à nous. Si je veux continuer à accepter ses humeurs ? Cela fait 7 ans que nous sommes ensemble et j'ai toujours été auprès d'elle, dans les bons, comme dans les mauvais moments.
Donc non ce n'est pas si simple de ne penser qu'à "soi" et d'abandonner, en tout cas si ça peut l'être pour certaines personnes, ça ne l'est pas pour moi.

@Nath : ce n'est pas la première fois que la dépression la fait me quitter, il y a 6 ans, pratiquement à la même époque, elle ne m'avait plus donné signe de vie pendant 3 semaines. Suite à cet épisode dépressif très sévère elle avait alors accepté de se soigner pendant 4 ans (Lamictal) et nous avons eu 4 belles années et même 5 puisque ce n'est qu'1 an après la fin du traitement que l'hypomanie est arrivée.

Elle même reconnait que lors de son traitement elle avait moins d'instabilité même
si elle en avait encore un peu (quelques phases dépressives mais qui passaient rapidement).

La semaine dernière elle a beaucoup parlé de sa maladie, de ses phases, de ses changements d'humeurs, car elle n'est pas dans le déni et elle avait évoqué le fait de peut-être reprendre un traitement. Elle n'a plus de suivi psy non plus.

Malheureusement elle a préféré partir pour "faire le test d'être seule", de faire le trie dans sa tête tout en disant m'aimer et n'avoir rien à me reprocher et elle sait parfaitement que j'ai toujours été là. Un soir de décembre dernier elle était partie pour dormir chez une amie puis était revenue 1h30 après en me disant qu'elle voulait être dans mes bras.

Quand elle est partie tout à l'heure elle m'a dit "j'ai honte de faire ça" et je lui ai répondu que je ne lui en voulais pas, qu'elle était libre de ses choix.

Je ne te cache pas que cette situation est extrêmement difficile à vivre. J'ai également lu un peu ton histoire qui n'est pas simple non plus, courage.

Y a t il une raison spéciale pour que d'un seul coup, elle ait eu envie de cesser de prendre son traitement ?

En partant, elle a peut être envie ou besoin de se prouver quelque chose ? Il faut voir le bon côté des choses : ça te permet de souffler un peu, et à ta femme de s'apercevoir que tu lui manques  😉 

Elle a arrêté son traitement au bout de 4 ans car elle se pensait guérie. Je lui ai dit que ce n'était pas une bonne idée mais elle a quand même voulu l'arrêter. Pendant 1 an ça allait puis l'année dernière, en début d'année, elle s'est mise à fumer beaucoup d'herbe (3 à 4 joints par jour voire plus, moi je ne fume pas) et à partir du mois de juin je l'ai senti monter en hypomanie.

J'espère que je vais lui manquer et qu'elle reviendra. Elle m'a dit vouloir faire une retraite, elle a même envisagé l'idée de partir dans un monastère pour se recentrer sur elle-même. Mais elle m'a quand même quitté, elle aurait pu partir sans me quitter.

Peut-être qu'elle t'a quitté parce qu' elle ne se sent pas digne de toi ? Moi je dirais que dans ces moments là, il ne faut pas prendre à coeur tout ce que ta femme peut te dire.

Comment a-t-elle pu penser qu'elle se croyait guérie alors que les troubles bipolaires ne se guérissent pas ? Elle était en phase up ? Et si elle s'est mise soudainement à fumer, c'est sans doute qu'elle pensait que ça atténuerait le mal qui recommençait à la ronger ?

En attendant qu'elle revienne, prends bien soin de toi parce qu'elle aura besoin de soutien.

Quand elle a arrêté sont traitement elle était stable et se sentait guérie. Elle pensait que les médicaments auraient sans doute des effets néfastes à long terme en prenant de la chimie tous les jours comme elle le disait. Elle a toujours plus ou moins fumé, en soirée ou même seule mais jamais dans ces quantités.

En me quittant elle m'a dit qu'elle ne voulait pas être un parasite, que je n'avais pas à supporter ses comportements tout en me disant qu'elle avait honte de faire ça mais qu'elle devait le faire pour se tester. Elle ne sent plus heureuse dans la relation tout en me disant que le problème vient d'elle donc je ne sais pas si elle reviendra, ne plus se sentir heureuse dans une relation ce sont des mots forts quand même.

Bonsoir booster

Ce n'est pas forcément très rassurant pour toi mais je traverse la même tempête que toi et je peux comprendre ce que tu ressens. Ta bien aimée à besoin de se ressourcer lorsque ce sera fait elle aura très certainement besoin de toi. Ce sera alors à toi de décider de continuer ou non. En attendant concentres toi sur toi : sorts même si tu n'as pas envie, parle à ton entourage de ce que tu traverse même si cela gonfle tes amis. Vis ta vie. Si elle doit revenir elle reviendra

Je te souhaite bon courage 😊 

Vraiment pas facile cette situation, peut être qu'elle ne m'aime tout simplement plus (même si elle me dit le contraire) mais je ne peux m'empêcher de penser que c'est la maladie puisque c'est un schéma qu'elle reproduit dans ses relations depuis toujours.

Elle avait par le passé, lors d'une phase de très forte dépression, écrit des textes dont une phrase parle d'elle-même : "La vie avec moi est usante, décourageante. Je rejette, je regrette, je me rapproche". Elle est bien consciente de son mal mais semble ne pas pouvoir lutter contre, surtout sans plus aucun traitement.

Donc bien sûr j'espère qu'elle reviendra mais sans traitement je ne pense pas qu'une vie sereine et stable soit possible puisqu'elle se définit elle même instable avec des humeurs changeantes. Quand je pense que la semaine dernière elle se projetait encore dans une vie de famille et qu'aujourd'hui elle veut tester le fait d'être seule, c'est du grand n'importe quoi.

Parfois je me demande pourquoi j'accepte tout ça et si finalement je n'ai pas aussi un problème (dépendance affective).

Courage à nous !

Cela s'appelle de la co dependance. Arrête d'être le sauveur mais reste son allié. Ne baisse pas les bras booster. Crois moi accroche toi et pense à vivre. 

Co dépendance, dépendance affective ? Et pourquoi ce ne serait tout simplement pas l'Amour ? On accepte parce-qu'on sait que la maladie dicte certains comportements. Booster, si ta femme te dit qu'elle t'aime, c'est qu'au fond, elle n'a pas envie de te quitter, mais que d'un autre côté, elle souffre de te faire souffrir.

Si tu te demandes quoi faire, moi, par exemple, je me suis donnée une limite. Le jour ou la lassitude aura pris le dessus, ou l'Amour m'aura quitté, je jetterai l'éponge. Tout en sachant que je serai toujours là pour lui si besoin. En attendant que ce jour arrive ou pas, j'arrête de me poser des questions sur l'avenir et je vis au jour le jour, en essayant d'adoucir ses maux.

Pour ta femme, il est vrai que tant qu'elle ne sera pas décidée à reprendre un traitement, ça s'annonce très compliqué pour vous deux. Il faut que tu lui répètes gentiment que c'est son seul espoir d'aller mieux.

Courage à vous deux.

C'est pas gagné ! Elle est passée cet après-midi prendre des affaires pour son travail et m'a avoué qu'elle se posait toujours des questions par rapport à son infidélité de cet été, et m'a avoué qu'un jour elle voulait être avec moi, le jour d'après avec l'autre ... (l'autre qui a une famille avec deux enfants et qui ne semble pas près à casser son couple).

Elle m'a ensuite redit qu’elle m’aimait, qu'elle se sent vide sans moi, que personne ne la connaissait mieux que moi, qu'elle savait qu'elle était malade et qu'elle allait tout faire pour se soigner. Qu'elle allait revoir son psychiatre et a reparlé de reprendre du Lamictal. Que je devais lui laisser un peu de temps. Qu'elle se demandait pourquoi elle fuyait comme ça alors qu'elle m'aime. Elle a confirmé sa phase up de cet été, la phase dépressive en ce moment mais le fait qu'elle ait toujours envie d'un avenir avec l'autre (un jour oui, un jour non apparemment, me pose quand même question !). Je pensais qu'une fois descendue de sa phase de up elle aurait repris ses esprits par rapport à l'autre personne ...

Si vous avez une idée sur la question, je prends ...

Posté par: Booster75

Bonjour à tous,

Mon histoire en quelques phrases :

En couple depuis près de 7 ans avec une femme diagnostiquée bipolaire il y a quelques années, traitée pendant 4 ans mais elle a arrêté son traitement il y a 2 ans. Cet été phase d'hypomanie avec infidélité de sa part puis depuis la rentrée glissement en phase plutôt dépressive avec beaucoup de culpabilité sur ce qui s'est passé cet été. Notre relation en a pris un sacré coup, elle est perdue, m'aime mais ne veut plus se projeter à long terme, elle a envie d'être seule, de se tester pour voir si elle peut arriver à être seule. Sauf que dès que nous sommes séparés ne serait-ce qu'un ou deux jours, je lui manque.

Ce matin elle a pris ses affaires et est partie chez son frère, toujours en disant m'aimer même si elle me dit m'aimer moins qu'avant, en tout cas être moins dans l'état amoureux (au bout de 7 ans ça peut se comprendre ...).

Ça pourrait ressembler à une rupture comme une autre sauf que je me demande si son trouble  n'y est pas pour quelque chose surtout qu'elle dit elle même qu'elle n'est pas stable et que ses sentiments fluctuent régulièrement.

J'aimerais beaucoup échanger sur ce forum pour savoir ce que vous en pensez.

Merci

Écoute, y a pas à chier ici: elle t'a trompé - alors c fini!

Cherche pas des excuses, ni des motifs, ni surtout des coupables. Elle t'a dupé, mec.

Tu veux partager ta vie avec qn qui te scamme ou bien reprendre à zéro?

Ouah le M tu es hyper dur,

Booster75, mon avis est un peu plus soft et se rapproche de celui de Nath tant que ta compagne n'aura pas décidé de s'occuper d'elle, de prendre rdv chez un psy et touti quanti...ce sera très dur...

Après prends soin de toi c'est dur mais soit un peu égoïste

Bipotement,

Oui Le M on peut le voir comme ça mais si c'était si simple je ne serai pas là.

Je ne cherche pas d'excuses à son comportement, c'est elle-même qui me dit que sa maladie pirate ses pensées et qu'elle va tout faire pour se soigner à nouveau et retrouver une certaine stabilité. Elle va bientôt avoir 40 ans et n'a plus envie d'être "gouvernée" par sa maladie.

"Écoute, y a pas à chier ici: elle t'a trompé - alors c fini!

Cherche pas des excuses, ni des motifs, ni surtout des coupables. Elle t'a dupé, mec.

Tu veux partager ta vie avec qn qui te scamme ou bien reprendre à zéro?"

Oui, M a raison, elle t'a trompé, alors c'est fini ! Privée de Kinder Bueno et de Ferreiro, non mais !  😡 

Je ne sais pas quel âge tu as, M, mais personnellement, je trouve que l'âge aidant, on devient moins catégorique  😕

Moi je dis à mon chéri que s'il me trompe, j'arriverai sans doute à lui pardonner, mais que je lui rendrai la pareille  😉  Et puis, tout dépend des circonstances. Parce que quand on y réfléchit, un acte sexuel ne mérite pas de gâcher une belle histoire.

Booster, c'est une bonne nouvelle si ton amie a décidé de se soigner de nouveau  🙂 Elle parle toujours de 'l'autre", mais te répète qu'elle t'aime : preuve qu'elle est toujours perdue et sous le contrôle de sa maladie. Un nouveau traitement lui permettra d'y voir plus clair.

alors si j'ai bien compris elle fume des joints ,deja tres nefaste a sa sante ,on fume pas quand on est bipolaire ,encore moins sans traitement ,elle veut se boussiller le cerveau ou quoi ? la elle est venue et pense toujours a l'autre ,qu'elle reprenne un traitement adapte a son etat, c'est pas parce qu'on est bipolaire en phases up ou down que l'on trompe !!l'occasion fait le larron !elle a rien a attendre de l'autre alors elle reviendras sans doute ,pas facile pour toi !!quand a dire qu'on est pas "gouverne "par sa maladie je crois helas que la maladie nous gouverne !!il faut l'accepter ,la controle ,l'assumer,l'autre va pas perdre sa vie de famille pour  elle ,je crois qu'elle se fait des illussions !!!a toi d'etre fort,de vivre,'d'avoir une vie sociale ,et peut etre votre histoire reprendra bonne chance et cesse d'etre malheureux !!

Bonjour booster 

Je rejoinsNath et Françoise. Ta compagne semble se reprendre en main et c'est très positif. De ton côté si tu pense que votre histoire en vaut la peine et je crois que c'est le cas alors fonce et aide là de tout ton coeur sans pour autant t'oublier toi et sans pour autant faire comme si rien ne s'était passé. Avec un traitement elle se stabilisera tôt ou tard et de longs échanges seront nécessaires pour que la confiance s'installe de nouveau entre vous, il en naîtra quelque chose de bien plus solide qu'avant. 

Je te souhaite pleins de bonnes choses booster

A bien y réfléchir je ne pense pas que l'issue sera positive. Elle reproduit exactement le même schéma qu'il y a 7 ans quand elle a quitté son ex et qu'on s'est mis ensemble (nuance elle n'avait pas quitté son ex pour moi mais parce qu'elle ne supportait plus sa vie d'alors et qu'elle était montée en hypomanie suite à la prise d'un anti-dépresseur ce qui lui avait fait tout plaquer, c'est d'ailleurs comme cela que sa maladie avait été définitivement diagnostiquée puisque s'en était ensuite suivi un très très forte dépression). L'autre différence aujourd'hui c'est que la nouvelle personne ne semble pas vouloir quitter sa vie de couple mais peut être que si, finalement, car entre ce qu'elle dit et la réalité il y a souvent un fossé. Et même si, connaissant la nouvelle personne, celle-ci m'a certifié également qu'elle ne détruirait pas sa vie de couple.

Donc pour résumer : troubles de l'humeur depuis l'âge de 17 ans, hypomanie sous AD en 2012 suivi d'une très grosse dépression pendant plus de 6 mois. Traitée au Lamcital + Abilify puis uniquement Lamictal car elle ne voulait plus prendre l'Abilify, puis stabilité de 5 ans avec le Lamictal arrêté début 2017, puis descente aux enfers avec reprise de joints à forte dose l'été dernier, retour en hypomanie, remise en question de sa vie avec moi, rechute en phase down mais toujours pas au clair dans sa tête ... C'est beau la vie !

Est-ce que c'est un comportement qui vous parle ? Merci

Booster, il y a assez de nos chéris à broyer du noir, on ne va pas s'y mettre aussi  😉

Peut-être que l'issue ne sera pas positive, mais peut être que si. 

Il faut espérer qu'elle accepte de reprendre son traitement, qu'elle réduise les joints et attendre de voir si son comportement change.

Tu devrais en profiter pour t'occuper de toi. Une bonne coupe de cheveux (bah oui, ça fait du bien au moral d'aller chez le coiffeur), un peu d'achats qui font plaisir, un bon ciné ou boire un verre entre amis. Tout ce qui te permettra de garder le moral  😉