- La phase de mélancolie la voilà, elle se dévoile peu à peu. J'essaye de la combattre. Mais elle est plus forte. Je sais que d'ici quelques jours elle m'aura totalement envahie. Je ne sais pas, je ne sais plus vraiment qui je suis. Je me croyais excellente. Supérieur. Tout en sachant dans le fond que je vallais rien. Ca fait des années que ca dure. Pas plus de 2 mois dans une entreprise. Je suis serveuse. Les gens m'oppresse meme quand j'essaye de prendre sur moi c'est plus fort que tout. Tout les jours les mêmes tetes. Je me suis toujours sentie meilleure qu'eux. Alors qu'en faite ce que je suis vraiment fais peur. Je me déteste, je déteste ma vie. Celui qui me tient mon homme car tout les autres ont deja abandonnés. En meme temps avec ce que je leur fait subir c'est normal ils ont raison.
Ils finissent tous par en avoir marre de moi. Tout le monde ! Marre de mes humeurs. Marre de mes colères. Marre de mes plaintes excessives. Mes colères d'ailleurs sont de pire en pire mon cœur s'emballe maintenant c'est la panique pour une paire de chaussette qui traîne. Pauvre homme. Il est courageux. Il me supporte.
Depuis que je m'en doute j'essaye de prendre le dessus. Oui parce que je ne suis pas diagnostiqué bipolaire, mais c'est comme si je me comprennais mieux maintenant que j'essaye de m'interessé à la bipolarité. Pourquoi je m'y intéresse parce que mon frère lui qui a eu un suivi psychiatrique et à été déclaré bipolaire par un vrai psychiatre. Et ca expliquerai pourquoi ma mère est comme ça aussi. Je vais pas la détailler mais c'est dure de la gérer. Si elle l'est aussi car j'ai appris que c'était héréditaire elle n'a jamais été soigné. Mais elle ment beaucoup, bon moi aussi donc je vais pas lui reprocher c'est des petites choses, des mensonges pour se faire valloir.
Moi je viens ici parce que je veux savoir j'en peut plus. J'en ai marre de jamais aller bien de pas réussir à garder un boulo de mentir à tout le monde. De pas arriver à côtoyer d'autres personnes sans finir par les énerver. J'en ai marre de tout ca je veux comprendre je veux qu'on m'aide. J'ai contacter un psychiatre mais par mail et il m'a pas répondu. Alors je viens la pour avoir des avis ca m'aidera un peu je me dis peut être que je délire à me dire que je suis bipolaire.
Ca à encore frapper récemment. Ca fait depuis mars que je boss pas parce que ca me soule ce métier. Alors je me suis inscrite à une formation de jardinier paysagiste. À la maison tranquil. Jaime bien les plantes c'est sur. Mais de là à faire ca 1 an et demi et payer 2000 euros alors que je suis au chômage. Et puis il y a pas que ca j'ai passé un entretien d'embauche pour l'ouverture d'un resto. J'ai tellemen t vendu du rêve au patron qu'il m'a embauché de suite. Seulement je sais comment ca va finir j'ai deja plus envie de le faire... Il le savent Tous comment ca va finir autour de moi ils l'ont tous dit mais moi j'ai encore ca cru que j'allais tout déchirer ! J'en ai marre ... tellement marre. Mon chéri ce soir vient de me dire qu'il allait recentrer tard du travail donc j'arrête la les larmes commencent à couler je pars au lit ...
Salut Mélodie.
Dans ce que tu dis il y a tellement de choses identiques à ce que je vis ou ce que j'ai vécu, c'est dingue! Il y a plusieurs choses auxquelles je voudrais répondre.
La toute première, c'est le diagnostique! Pour être diagnostiquée il faut aller voir un psy et ça ne se fait pas en un rendez-vous, il doit d'abord apprendre à te connaître un minimum. Toi tu dis que tu en as contacté un par mail, mais je ne crois pas que ça fonctionne comme ça. De mon expérience, ils veulent toujours qu'on soit "actif" dans notre démarche, c'est-à-dire qu'il faut les créer un vrai contact en les appelant et en prenant directement rdv. C'est un gage de notre envie de nous en sortir. Donc mon premier conseil c'est ça: appelle et rencontre le.
Y'a un truc qui me gène un peu dans ce que tu dis, mais j'ai remarqué que tu n'es pas la seule sur ce site à en parler: le mensonge. D'après ce que j'en sais, ça ne fait pas du tout partie des symptômes de la bipolarité. C'est vrai que parfois on est obligé de mentir pour cacher nos agissements dus à nos symptômes qu'on cherche à cacher (ex: je mens sur le nombre d'achats que j'ai fait quand je suis en phase maniaque), mais le mensonge lui-même n'est pas du à la maladie. Enfin je crois...
Ensuite, c'est au niveau de la personnalité qu'on est très ressemblante: quand j'étais jeune, moi aussi je me sentais supérieure aux autres et en même temps, tout au fond, je me sentais une moins que rien, une vrai merde... c'est dur de l'admettre, mais c'est peut-être le premier pas pour changer et comprendre que si l'on est différent, on n'en est pas pour autant meilleur, et que les autres valent autant que nous, sur bien des angles! Ce sentiment de supériorité, au lieu de m'aider à faire de grandes choses, il m'a empêché d'avancer, car je croyais que je n'avais pas besoin de passer par les mêmes chemins que les autres pour arriver là où je voulais aller. Du coup, je ne suis arrivée nulle part. Je paye très cher aujourd'hui mon manque de discernement. J'ai toujours cru que la vie me "découvrirais", qu'elle ferait de moi ce que je croyais mériter sans efforts... mais ça ne marche pas comme ça! Aujourd'hui professionnellement, j'en suis au même point que toi, sauf que j'ai 35 ans et que la maladie prend de plus en plus de place et que je ne sais plus comment retrouver du boulot. Mon conseil, c'est de trouver un métier qui soit à la fois le plus près possible de tes vrais désirs, et en même temps qui soit réalisable pour toi, dont les contraintes te soient supportables. En tout cas, tant que tu en es capable, il ne faut pas manquer les opportunités de réussir ta vie (professionnelle). Surtout que comme on a une haute opinion de nous-même, on tombe de bien plus haut que les autres quand on se casse la gueule. Plus le pied d'estale est haut plus dure est la chute, c'est bien connu!
En tout cas, je comprends bien ta douleur et ton tourment. En plus, tu rentres dans une période down, ce qui est très dur, alors je te souhaite de vite trouver un spécialiste qui pourra t'aider à trouver une solution et à aller mieux.
Bon courage à toi.
Alice.
j'ai quasiment toujours fait des saisons en restauration, donc comme toi je n'avais que des jobs à court terme, et quand je trouvais du plus long terme, je supportais pas et je foutais le camp. Ensuite j'ai voulu changer de voie un nombre incalculable de fois, sans résultat.
Salut Alice,
Tout d'abord merci de ta réponse, cela réconforte de savoir qu'il y a eu ne serait ce qu'une oreille attentive.
Pour le psy je me doute bien. Comme je le dis je ne sais pas si je suis bipolaire ou pas. Et je suis d'accord que seul un psy pourra le faire. Je l'ai d'abord contacté par mail car j'ai peur de parler à d'autres personnes ne serait ce que par le telephone. Alors tu vas me dire qu'avec nos métiers de serveuse cela paraît compliqué mais au travail c'est différent c'est comme si je me sentais plus forte. Comme si je portais un masque et que ce n'était pas vraiment moi à cet endroit la. Et lorsque le client me devient familier c'est la panique total car lui sait qui je suis il m'a déjà vu à plusieurs endroits différents du à mon instabilité professionnelle. Aujourd'hui ça devient presque impossible je suis catalogué pas fiable alors que j'adore mon travail et que j'arrive à le faire convenablement quand tout va bien. Les plus gros problèmes que je rencontre sont plutôt par rapport à l'équipe.
En ce ce qui concerne le mensonge je dirait qu'on le comprend selon la définition que l'on s'en fait. Pour ma part il se retrouve beaucoup dans les situations où je me fais piégée. Ou admettons je dis à mon chéri que je vais au lit alors que je viens traîner ici sur mon téléphone. Alors qu'il s'en fiche complètement que je sois dessus. Ou comme dernièrement pour mon entretien d'embauche lui dire qu'avec moi il aura aucun probleme, que je lui ferai un service de qualité etc ... avec une assurance que je n'ai vraiment pas du tout habituellement. En groupe je suis plutôt celle qui écoute et qui évite de trop se faire remarqué. Des quil y a trop de personnes mêmes des connaissances proches c'est comme si je perdais tout les moyens. Face aux gens je suis tout le temps en train de penser. Si je dis ca qu'est ce qu'ils vont penser de moi. Non il faut pas qu'il sache ca sinon il vont me jugé ils vont me juger etc se moquer de moi donc c'est tout une organisation dans ma tête. Bien sûr je m'en rend compte et je sais que c'est ce qui me détruit seulement l'avouer devant quelqun en le regardant dans les yeux etc... c'est la panique pour encore les mêmes raisons. C'est le serpent qui se mord la queue parce que j'en ai envie mais je n'y arrive pas je panique trop.
Tout les sentiments c'est compliqué à vraiment d'écrire mais je comprend de quoi tu parles quand tu expliques ta jeunesse. Pour ma part ca n'évolue pas non plus je commencer à dérailler je dirai à partir de ma 2eme 4eme donc à 14-15 ans absence scolaire, chute des notes, comportement insupportable méchant insultant et j'en passe... et c'est comme ça depuis ... je passe 2 mois à travailler en général et 6 à 7 mois enfermée à la maison sans casiment jamais sortir ou très peu ( il faut vraiment que ce soit obligatoire ) sans appeler personne ni prendre aucune nouvelle etc.
Depuis 3 ans ça commence à changer depuis mon couple. Car j'y tiens vraiment mais je sens que je suis encore une fois en train de tout faire partir en cacahuète. Bien heureusement celui la je ne l'ai pas tromper c'est bien le seul. Mais de c côté la c'est pareil je fais des choses que je ne devrais pas. Beaucoup de significations simplement que je retrouve en moi, en la bipolarité et en beaucoup de témoignage j'arrive à me décrire et mieux me comprendre alors qu'avant je pensais que c'était les autres qui avait un problème,depuis que mon grand frère a été diagnostiqué bipolaire et que je me suis renseigné sur la maladie, je ne sais pas c'est différent je gère de situations que je ne gérer pas avant, la nature aide beaucoup aussi je trouve à retrouver certaine ressource si pour ma part je peux aussi te donner un conseil.
Que quelqu'un d'autre de vraiment bipolaire me dise qu'elle se reconnaisse dans ma description me fait me poser encore plus de question mais je te remercies pour tes encouragements les plus mauvais jours ne sont pas encore la meme si je sais qu'ils approchent et c'est justement pour ça que j'ai peut car j'ai l'impression que malgré mes efforts c'est de pire en pire
