Hello, désolée de voir ta situation, je compatis... Est ce que ton ami est suivi par un psychiatre/ psychologue? Est ce qu'il prend toujours son traitement? 

Je demande ça car , d’expérience, avant mon traitement ou quand je ne le prends pas .... et bien je pouvais être comme lui.... J'espère qu'on pourra continuer la conversation !

Bonsoir @Vaness1008,

Il n'y a, a priori plus de complicités, de partage(s), de respect au sens "large"
Où donc est l'Amour alors ? Sans respect il n'y a pas d'Amour.

Des années a subir... Fais ta vie. Je ne te souhaites qu'un champ de roses après tant de souffrance. La maladie a parfois (trop souvent, bon dos.)

La lâcheté est aussi souvent sourde et aveugle.

Cordialement,

@ems, Bonjour,

Merci pour votre message...Et bien il prend un cachet de lithium par mois que lui donne son généraliste. 1 prise de sang en 1,5a et il me disait il y a 2 semaines que son médecin pensait qu'il était en rémission...Pas de psy. Pour lui prendre son cachet signifie qu'il admet sa maladie donc il gère... C'est très dur d'entendre ses propos, ce rejet tellement violent. Cela fait 1 semaine mnt que je n'ai pas de nouvelles (Et, pour la première fois, j'en fais de même). Mes amis rentrant de vacances à la fin du mois, je v devoir retourner chez "lui" vue qu'il m'a dit que je pouvais rester même si ct terminé, le tps que je trouve un job et que je mette de l'argent de côté car toute économie a été veine pendant ces 2 ans ou on a gagné de l'argent (je suis dégoutée, si triste) je me retrouve SANS RIEN. Une personne qui m'a épaulée ces derniers jours m'a fait un double de ses clés mais c un appart de 18m2 et même si je prends cela comme un refuge et je suis heureuse de l'avoir, je sais que ça sera presque invivable aussi. Mais j'ai qd même une alternative.

Je n'arrive pas à me dire que tous nos instants de complicité, la connaissance qu'on a de nos vies respectives, nos rires (bien que les derniers remontent à aout 2018) et bien ça ne reviendra plus.... le fait d'avoir vécu cela et bien ça reste possible. 

@alaric, hello

Merci. Juste lire cela fait du bien (c'est dingue). Oui l'amour (les relations en général) sans respect, n'en est pas.

j'en suis à vouloir trouver des explications, du sens, en commençant à penser que cela relève plus du narcissique pathologique que la bipolarité accentuerait. Ou alors c'est simplement un C...rd ... C'est l'Amour de ma vie donc ça a du poids (lourd) et j'ai tellement mal. 

Bonjour,

Qu'il soit bipolaire, narcissique ou autre, il est évident que cette personne est toxique. Tu le sais même peut-être déjà, même si ça ne change rien à tes sentiments vu que tu le qualifies encore d'"amour de ta vie". Quand on est amoureux(se), il n'y a pas de place pour la raison.

C'est normal de vouloir trouver une explication autre que "c'est fini, il ne veut plus de moi", ça permet d'espérer encore qu'il change d'avis. L'erreur que font beaucoup d'ex conjoints de bipolaires (et de personnes avec des troubles mentaux en général) est de penser que c'est la maladie qui l'a fait décider de rompre. Ca peut être le cas, mais pas forcément. C'est une des phases du deuil de vouloir trouver une explication rationnelle à quelque chose qui ne l'est pas forcément.

Je sais que pour le moment ça ne te parleras pas, mais le temps t'aidera. Tu t'habitueras à son absence et au manque, puis petit à petit tu te rendras compte que tu es mieux seule (ou avec quelqu'un d'autre) qu'avec lui qui te menait la vie pas possible. Je parle par expérience, les exs toxiques j'en ai eu quelques uns. Je comprends aussi ton dégoût de te retrouver sans rien, le précédant m'a sucré toutes mes économies, m'a foutue dehors de son appartement pour installer une autre, et m'a volé pour des milliers d'euros de matériel (meubles et autres), je me suis retrouvée sans rien aussi. Mais tu sais, on remonte la pente, la rancœur est là, on s'en veut de s'être fait avoir, mais on remonte la pente, au final c'était un mal pour un bien.

Le mien était tout aussi toxique et pourtant c est moi la bipolaire . 4 ans a osciller entre je t aime épouser moi et quelques jours après je te quitte . Les tromperies , les mots tellement violents que maintenant quand on me dit que je suis mignonne ou intelligente je traite la personne de menteur . Me faire avorter n aura pas suffit pour que je réalise,  me voler non plus , me frapper également.  Il a fallut qu il tabasse ma mère pour que je réalise à quel point l homme que j avais un jour aime etait loin et qu il reviendrai jamais . Je lui ai amené ses affaires à l hopital psy vu que c est la que la police l a amené.  J'ai changé les serrures . Il m a fallu un.an pour accepter de voir du monde tellement il m a détruite.  Et ce n est que maintenant que j envisage de refaire ma vie . Doucement . Alors un conseil faut partir avant 

@feenyx Je compatis tellement 🙁 Trois ans après la séparation et maintenant deux ans avec quelqu'un qui me respecte et me valorise, j'ai encore du mal à accepter un compliment, à me sentir capable de quelque chose, à m'affirmer ou penser que je pourrais être intéressante. C'est fou comme ce genre de personnes nous détruisent durablement, et le pire c'est qu'on est aveugles et on leur trouve encore des excuses.

Bahvoui tu trouve toujours une excuse . Il a perdu son papa , je travaille trop , je ramène pas assez d argent etc mais en fait faut juste se barrer . Si j avais pas rencontré 2 mecs géniaux cette année je sortirai toujours pas de chez moi . Eux curieusement ils s en foutent que je sois malade , que j aime trop le chocolat , que je gagne pas des millions . Eux quand je vais mal ils m enfoncent pas ils me disent qu ils voudraient qu on se voit si je suis en etat ils insistent pas . Et si j ai envie d un gâteau de la pâtisserie ils sont ravis qu on en prenne peu importe mon poids . Sans ces deux amis je te jure que je ferai boulot maison et basta 

Et le fameux "c'est ma faute j'aurai pas du le contrarier". Lui aussi tiens me faisait des réflexions sur mon poids et sur ce que je mangeais (à la fin il ne me touchait même plus car "je le faisais pas bander"), et me reprochait de ne pas gagner assez d'argent (il ne pensait qu'au fric mais en foutait pas des masses quand même). Et le plus beau "si t'es diagnostiquée bipolaire, je te quitte", ce qui m'a dissuadée de consulter pendant l'errance diagnostique. Non franchement ce genre de personne c'est à fuir aussi loin qu'on peut, ce sont des poisons.

Le pire c est que moi il bossait pas . Donc oser dire que je gagne pas assez quand je fais les 3 huit ... il est tombé dans la drogue.... fallait avancer l argebt pour pas avoir de problème.  Me pire je crois c est quand il m a dit " je te tiens pas la main j ai trop honte " honte de quoi ? Que je puisse pas aller chez le coiffeur parce que monsieur a besoin de fringue ? Honte que j ai des cernes parce que je bosse la nuit mais que monsieur qui n a pas le permis bien sur aie besoin que je l amene a 100 lm de bon matin ? Ou bien honte de mon poids et de mes cicatrices parce que j ai eu le malheur de survivre à 4 opération un arrêt cardiaque et une hémorragie massive pour me réveiller paralysée et finir par croiser sa route ? Non ce genre de personne c est à fuir 

C'est vraiment un gros parasite en fait, une raclure de font de cuvette. Tu vaux bien mieux que ça. J'espère que tu trouveras quelqu'un qui te mérite vraiment

Bah le pire c est qu il veut revenir mdr !!! Non mais même bourrée j en veux plus !!!

@vaness1008

La bipolarité n'excuse pas tout, surtout si elle est traitée.

D'après tes propos tu es trop bien pour endurer ça. Ce mec est à fuir, c'est bien de t'en rendre compte. 

Bon courage pour la suite, ça sera difficile mais je sais d'expérience que ça en vaut la peine.

Bonsoir,

merci de m’accueillir vers vous. Je me retrouve tellement dans vos messages !

mon mari a été diagnostiqué bipolaire il y a environ 15 ans et nous sommes ensemble depuis de nombreuses années. J’ai toujours accepté sa maladie avec bienveillance, pendant plusieurs années tout allait bien. Et depuis quelques mois c’est devenu très difficile (traitement régulateur pris de façon irrégulière 2cp sur 3 voir moins mais anti dépresseur pris tous les jours). 
les journées se passent au rythme de disputes pour souvent rien du tout et ça se fini à me faire hurler dessus, me faire insulter (saloperie, pourriture...etc)

tout ce que je peux dire est pris comme une agression, il n’écoute que ce qu’il a envie d’écouter et déforme souvent mes propos. Ce soir il me dit que je suis une manipulatrice toxique. Dès que je ne suis pas de son avis, je prends ses foudres.... et c’est toujours de ma faute, je le pousse à bout, c’est moi qui suis mauvaise, méchante, je ne suis plus la personne qu’il a connu

pour sa Décharge j’avoue que d’habitude je ne rentrais pas dans ce jeu, j’étais toujours d’accord. Mais depuis quelques semaines (problèmes d’argent dû à des dépenses excessives qui me minent) j’ai de plus en plus de mal a me contenir et répond à ses attaques, du coup, ça ne fait qu’empirer. 
j’ai eu le malheur de lui dire qu’il me poussait au suicide, et après il m’a dit que je faisais du chantage que j’avais qu’à me suicider. Il est revenu à la charge plus tard en me demandant si je ne m’étais pas encore suicidé. Que dieu allait l’aider à détruire des gens manipulateurs comme moi. 
je ne sais plus quoi faire.

je tiens à lui, quand je lui dit être compréhensive il dit qu’il n’a pas besoin de moi et que j’utilise sa maladie contre lui. 

@moi1 Bonjour et bienvenue.
Tu te doutes de ce qu'on va te dire: Fuis, barre-toi, quitte cette pourriture, pars loin sans te retourner. Ta survie en dépend. Sa tendance à se poser en victime, à te culpabiliser, à visiblement piquer des colères dès qu'il est contrarié, à t'accuser de tous ses maux, à visiblement manquer cruellement d'empathie,... Ca me fait plus penser à une personnalité perverse narcissique qu'à de la bipolarité, on croirait une description de mon père. Je sais que c'est bien plus facile à dire qu'à faire, mais vraiment, quitte-le, c'est la seule chose que tu peux faire contre ce genre de personne.

Merci d’avoir pris le temps de me lire, tout ça est un immense gâchis. Nous sommes les parents d’un enfant en bas âge.
ce matin il est toujours en plein délire, il s’est mis à chanter en hurlant pour réveiller tout le monde et récite des prières à tue tête pour    « éliminer le diable ». 

Posté par: @elonawasikowska

@moi1 Bonjour et bienvenue.
Tu te doutes de ce qu'on va te dire: Fuis, barre-toi, quitte cette pourriture, pars loin sans te retourner. Ta survie en dépend. Sa tendance à se poser en victime, à te culpabiliser, à visiblement piquer des colères dès qu'il est contrarié, à t'accuser de tous ses maux, à visiblement manquer cruellement d'empathie,... Ca me fait plus penser à une personnalité perverse narcissique qu'à de la bipolarité, on croirait une description de mon père. Je sais que c'est bien plus facile à dire qu'à faire, mais vraiment, quitte-le, c'est la seule chose que tu peux faire contre ce genre de personne.

Ça n existe pas la personnalité perverse narcissique 

C est plus fort que moi 🙁

@moi1 Ah de prières au diable maintenant, de mieux en mieux. Ca sent le délire. Protège ton enfant de ça et pars loin. Ma mère ne l'a pas fait et regarde où ça m'a menée.

@kust trouble de la personnalité narcissique, pervers narcissique, si tu veux jouer sur les mots. Et si, ce genre d'individus existent.

Posté par: @elonawasikowska

@moi1 Ah de prières au diable maintenant, de mieux en mieux. Ca sent le délire. Protège ton enfant de ça et pars loin. Ma mère ne l'a pas fait et regarde où ça m'a menée.

@kust trouble de la personnalité narcissique, pervers narcissique, si tu veux jouer sur les mots. Et si, ce genre d'individus existent.

Le trouble de personnalité narcissique n a rien à voit avec ce qui a été décrit 

(Mais genre rien :p)

Bonjour à tous et surtout MERCI pour vos messages, qui me font réfléchir, également constater des situations similaires, me sentir moins seule... 

Cela fait maintenant 2 semaines sans nouvelles et je vais devoir rentrer chez "'nous" (enfin chez lui) dimanche soir.... Est ce que je dois lui envoyer un txt demain pr le prévenir et s'il est tjs OK ? J'appréhende tellement. Je ne sais pas du tout à quoi m'attendre (tensions, mutismes, indifférence... ?), 2 amies m'ont proposée de dormir chez elles. Je comptais ne passer que 2 nuits chez lui et le reste ailleurs... Je suis perdue car je ne peux rien anticiper donc je panique et je sais que je suis à fleure de peau  (tjs cette profonde tristesse, je n'ai pas réussi à m'arrêter de pleurer pendant 10jrs non stop, petit break hier ou je reprends du poil de la bête mais aujourd'hui cette profonde tristesse m'a envahie dès le réveil à 5H30...) 

Après, je commence à intégrer pour de vrai 🙂 que cette maladie sera tjs présente, même si des stabilisations sont possibles mais les rechutes également. Donc, les proches doivent accepter une insécurité permanente. Au fil de différentes lectures les conseils qui reviennent le plus fréquemment pour les proches sont qd la crise est installée de 

-"Ne pas essayer de lui faire comprendre qu'il est excessif"

- "Ne pas réagir à ses attaques" mais "de laisser glisser"

- "De prendre de la distance par rapport aux actes et aux paroles"

Et d'éviter de parler (même en période "neutre") des paroles / agissements...

Donc c'est là ou très clairement je bug ! pour les proches qui n'ont pas ce trouble, les paroles, les attaques etc... ont UN POIDS, DU SENS, MARQUENT;

Comment voulez vous que cela "glisse" ?  La relation ne peut donc pas être équilibrée. L'un IMPOSE et l'autre doit disposer, avec en plus l'insécurité constante (financière et/ou pour beaucoup de témoignages : l'adultère et/ou la séparation du jour au lendemain)

Voila j'ai découvert qu'il a fait un virement pour un organisme de recouvrement et je ne voies absolument pas de quoi il peut s'agir. car la dernière fois il m'a dit que "tout était réglé". Oui car il n'avait pas payé le loyer pendant 4 mois et à chaque début de mois ou je faisais le point sur ce qui est payé et reste à payer : tout était clean : droit dans les yeux jusqu'à ce que je mette en doute et là il m'avait que ct moi qui "planais grave" que je "n'avais aucune notion de l'argent"...Franchement vouloir que JE me remette en question c'est vraiment dégueulasse.

Et puis je commence à paranoier sur des trucs complètement "débiles" en fait et ça me saoule car je rentre dimanche et je ne maîtrise rien