Voilà, j'y pense chaque jour de plus en plus, je commence à élaborer des plans.
Et puis je reviens en arrière, bin oui j'ai deux enfants, oui mais à ce moment là je me dis qu'il vaut mieux pour eux une maman absente qu'une maman larvaire et dépressive.
Incapable d'avoir des liens sociaux, je ne fréquente personne , seule ma maman est présente.
Je broie sans cesse du noir, même les choses sympas je n'arrive pas à y voir de la lumière.
Je sens que ce désir d'en finir n'est pas à son paroxisme mais je le sens monter crescendo.
J'essaie de faire des choses avec les enfants, mon grand de 15 ans vit sa vit avec ses copains et son scooter , mais ma petite de 9 a encore enormément besoin de moi, elle me colle, et est tres triste de me voir pleurer tout le temps.
Je suis sous médicaments, principalement dépakine, effexor et seresta depuis février mais je n'avance pas.
J'ai détruis ma famille en pleine crise maniaque qui a duré 1 an, je m'en veux, je sens que je meurs à petit feu sans mon ex conjoint, qui était mon meilleur ami, mon amour, mon amant, ma béquille, mon meilleur médicament, celui qui me comprenait le plus au monde...
J'ai parlé de mon état à ma mère qui est tres inquiète pour moi, elle est très présente mais je sens tout de même que plus les jours passent, plus ma décision se concrétise.
Je ne veux pas faire appel à des structures ou à mes psy, je n'en ai pas envie. en fait j'ai pas envie d'en parler. Ici c'est plis facile, on est anonyme...
Je n'attend pas forcement de réponse de votre part, j'avais juste envie de coucher mes impressions par écrit.
Merci de m'avoir lue.
Bonsoir Noiram . Alors je vais essayer de répondre avec mes mots . La vie , même si on passe par des moments très difficiles, la vie est exceptionnelle. C’est un don de Dieu . La vie est magnifique, formidable , magique ... La vie c’est des hauts des bas . Mais la vie il faut la vivre jusqu’au bout . Bien sur nous sommes atteint d’une maladie extrêmement compliqué à gérer mais avons nous demander quelque chose ? Sommes nous coupables ? Bien sûr que non . Tu n’a pas détruit ta vie et tu n’a pas détruit ta famille . La maladie nous détruit . Tes enfants t’aiment et on besoin de toi . Perdre une mère est la plus horrible des chose . Tu doit te battre pour eux et vaincre cette maladie . Pour toi , pour ta maman , pour tes enfants . Vaincre cette maladie car tu mérite de vivre une belle vie ...
Merci pour ta réponse Fredo.
Pour l'instant seuls mes enfants me retiennent. Les autres s'en remettront j'en suis persuadée.
Quant à dire que la vie est belle, j'en suis bien loin. Et je n'arrive pas à dépasser ça malgré tous mes efforts. Ce n'est pas faute d'avoir envie de me battre contre cette maladie pourtant. Mais cette envie de mourir pour arrêter la souffrance est la plus présente.
Salut noiram
J ai vécu zxactemz t ce
Que tu décris pendant près de 5 ans.
Si aujourd hui c est fini c est uniquement grâce à mon psy qui a su trouver le bon traitement. J ai vécu 5 ans d enfer je te l accordé car comme toi je voulais pas en parler. A ceci près que moi je ne peux avoir d enfant et qu'à d tu réalises que seul ton chien te retiens be. Ça fait pas lourd crois moi. 'ayant pas de raison particulières su coup j ai connu le coma la réa et plein d autres choses sympa. Ce n est qu il y a deux ans que tout à changé grâce à un nouveau psy et au lithium. Bref Di tu veux parler hésites pas.
Bonjour Noiram,
Écrire ici montre que tu as quand même envie de te battre, pour tes enfants, pour ta mère, pour toi.
C est normal que tu n aies pas envie d être aidée puisque tu n as envie de rien. Mais il faut que tu te persuades que c est la maladie qui te pousse a penser comme ça, parce que Toi, tu as envie de continuer à profiter de tes enfants. Tu ne peux pas rester avec cette envie de suicide. Tu dois revoir ton psy absolument qu il te fasses hospitaliser ou qu il revoit ton traitement. Ta vie peut être meilleure, c est sur, quand tu auras un traitement qui stabilisera tes humeurs.
Bon courage.
Merci pour vos gentils messages, je suis persuadée que mon traitement n'est pas le bon mais les médecins sont frileux pour prèscrire du lithium j'ai l'impression (bien normal quand on connaît les dégâts que ça peut faire).
Noush, y a rien de plus fidèle que les chiens et crois moi bien moins ingrat qu'un enfant 😂
Je plaisante bien sur je me rend compte de la douleur de ne pas avoir d'enfant ne t'en fait pas.
Nath, un séjour en hp, sûrement pas. J'en sors et je veux qu'on me laisse tranquille chez moi.
C'est la maladie, oui justement, qu'est ce que je suis en colere contre elle. D'ailleurs je mets tout sur son dos ! Comme ca c'est plus simple. Ça me dédouane de mes comportements déviants de l'année dernière.
Plus sérieusement, 1 an de manie et 6 mois de dépression, je suis épuisée, c'est bien pour ça que m'eteindre, me semble-t-il, arrêtera ma souffrance.
Merci pour vos gentils messages, je suis persuadée que mon traitement n'est pas le bon mais les médecins sont frileux pour prèscrire du lithium j'ai l'impression (bien normal quand on connaît les dégâts que ça peut faire).
Plus sérieusement, 1 an de manie et 6 mois de dépression, je suis épuisée, c'est bien pour ça que m'eteindre, me semble-t-il, arrêtera ma souffrance.
Mon psy était pas chaud non plus. Ceci dit il s est rendu à l évidence face à la persistance d idées suicidaires. Je lui disais clairement ce que j avais prévu les mollecules les doses etc. Un jour j avais de quoi me flinguer 12 fois dans les mains. Ce jour là je lui ai pas parlé de suicide je n en ai pas eu besoin. Il m à dit que famille avait appelé. J ai dit oui je me doute. Mais j y arrive plus et comme toi je pensais que ça s arrêt rai que la maladie aurai gagné et basta. Sauf que non la maladie aurait gagné sur ma famille aussi. C était eux qui récupéreraient l atroce douleur. Bref ce jour là il m à proposé le lithium en m expliquant bien tous les risques mais il restait que celui là a tester. Ne perds pas espoir faut se battre chaque jour. Moi ça fait 2 ans que je vais bien.
Merci pour vos gentils messages, je suis persuadée que mon traitement n'est pas le bon mais les médecins sont frileux pour prèscrire du lithium j'ai l'impression (bien normal quand on connaît les dégâts que ça peut faire).
Noush, y a rien de plus fidèle que les chiens et crois moi bien moins ingrat qu'un enfant 😂
Je plaisante bien sur je me rend compte de la douleur de ne pas avoir d'enfant ne t'en fait pas.
Nath, un séjour en hp, sûrement pas. J'en sors et je veux qu'on me laisse tranquille chez moi.
C'est la maladie, oui justement, qu'est ce que je suis en colere contre elle. D'ailleurs je mets tout sur son dos ! Comme ca c'est plus simple. Ça me dédouane de mes comportements déviants de l'année dernière.
Plus sérieusement, 1 an de manie et 6 mois de dépression, je suis épuisée, c'est bien pour ça que m'eteindre, me semble-t-il, arrêtera ma souffrance.
Si sa peut te rassurer Noiram , moi , en 5 ans , une phase hypo de 4 mois suivi d’une dépression de 9 mois ... suivi d’une manie de 5 mois puis dépression d’un an ... enfin une manie méga sévère de 4 mois suivi de 18 mois de dépression. Bien fatigué aussi mais nullement envie de mourir . Bien sûr j’ai déjà pensé, furtivement, au suicide mais pour moi la vie est bien trop précieuse pour penser à abréger mes souffrances...
Il y a toujours une solution , un bon traitement, un bon psychiatre, des amis , de la famille, une psychothérapie etc pour voir l’avenir sous un jour meilleur...
Noush, ce qui me retient ce sont evidemment mes enfant, mais un truc bien plus con-con, c'est la trouille de me rater et de rester avec des sequelles, bah oui dans ces cas là t'as tout gagné 🙄
Fredo, comme quoi, a chaque personne son trouble BP 😉
BAh oui les sequelles parlons en .
Pendaison : risque de finir tétra comme le saut dans le vide .
Le si romanesque saut en riviere y a toujours un con pour sauter apres toi .
Les cachets tu peux oublier ca marche jamais et tu ruines ton foie .
Non sérieusement, va voir ton médecin et parles lui en . Tu n'as aucune idée de comment j'étais avant . Aujourd hui je revis . Mon miracle s appelle lithium . le tien aussi a un nom et ca vaut le coup de le tenter
Bonjour
je comprends ce que tu ressens et traverses. Le vide immense, l’envie de rien d’autre que le gouffre du néant, la Mort, toujours la Mort qui se transforme en envie d’en finir dans mes phases dépressives.
Plusieurs tentatives dans ma jeunesse. Et la prochaine je la réussirai si elle doit se concrétiser.
Je comprends ce que tu dis, quand tu n’as pas envie de demander de l’aide, c’est très dur de le faire mais quand tu arrives à l’apogée de cette envie c’est ton seul recours pour ne pas commettre l’acte fatal.
Tu as trouvé ta raison d'être : tes enfants. Pense fort à eux quand tu te sens trop proche du précipice. Ils te retiendront même si ça te fait très mal de rester.
Parfois trouver un médecin ou un psychiatre pour en parler ça aide car ils ne font pas partie de notre famille ni de nos amis. Ils sont tenus au secret médical aussi. Il faut juste trouver la bonne personne en qui nous avons confiance. Pendant des années j’ai refusé de voir tout médecin après une hospitalisation forcée en hôpital psychiatrique que j’avais mal vécu mais qui était nécessaire pour me sauver. Aujourd’hui j’apprends à refaire confiance aux médecins même si c’est extrêmement compliqué de demander de l’aise quand ça ne va pas.
c’est déjà un grand pas de parvenir à l’exprimer ici, au moins tu verbalises et expulses un bout de ton désespoir
je te souhaite de retrouver de la Lumière et beaucoup de courage
Ça fait rêver Noush tout ça...
Je prendrai plus le temps ce soir pour ton mp.
Colibri bleu, c'est tout à fait ce que tu dis.
Sauf que je ne vois pas d'issue, je tourne et retourne dans ma tête mon homme (j'arrive pas a dire ex) avec sa pouf. L'imaginer lui dire je t'aime, la prendre dans ses bras, dormir avec elle et plus encore...
J'oscille entre colère envers lui et phase total down.
Je fini par devenir folle en me disant que tout le monde me ment.
Et je me dis aussi que les enfants seront bien mieux avec un papa bien et heureux qu'avec une maman complètement dépressive. Sont pas cons mes gosses. À 15 et 9 ans, ils voient bien que maman ne va pas bien du tout.
