bonjour et merci de m'accueillir parmi vous

je suis bipolaire, diagnostiquée en février 2015 et sous traitement (sérieux) depuis Mars 2017

je suis maman de trois enfants, aujourd'hui âgés de 21, 15, 11 ans (je vous laisse faire le calcul de l'âge auquel ils se sont retrouvés confronter à la maladie !) , j'ai un compagnon depuis août 2014, bipote, diagnostiqué je ne sais pas quand et sous traitement depuis avril ou mai 2017. il a également trois enfants de 19, 17 et 10 ans. nous ne vivons pas ensemble.

c'est sur le propos de cette relation que j'ai décidé de m'inscrire sur ce forum. j'ai besoin de m'exprimer sur ce sujet. le seul moyen dont je dispose pour le faire, c'est vous les bipotes qui pouvez m'entendre et me comprendre sans penser que je suis la première marche du podium des co......

une relation qui a démarrée en août 2014. je suis même étonnée qu'elle est tenue jusqu'ici ! 

je ne suis pas la meilleure des personnes et lui n'est pas la pire. nous avons tous les deux des torts dans ce qui s'est passé avant le traitement. je suis stabilisée mais lui pas encore. les crises reviennent régulièrement et de plus en plus fortes (la dernière grosse date de mi août ). il a augmenté le traitement et ça commence à aller mieux.

sauf qu'il y a une chose qui ne se calme pas et qui pourrait devenir un gros problème entre nous... à nouveau ! il est hypersexuel ! les deux premières années il libertinait occasionnellement rencontrant des femmes ou des couples. il avait même une "régulière", en plus de moi !! j'ai souffert le martyr, mais je suis restée avec lui. quoiqu'il fasse qu'il me fasse du mal comme du bien, je reste avec lui. encore plus maintenant que je le sais malade. j'ai perdu tout mes ami.e.s à cause de mes comportements avant le traitement, je ne le laisserai pas tomber. il est à la fois, mon amoureux, mon amant, mon ami et je l'aime vraiment beaucoup.

durant un long moment ses escapades, ses pulsions comme il les nomme, ont cessées. elles sont aujourd'hui de retour. il dit, et je le vois bien, qu'il est pleinement satisfait de notre intimité, mais que c'est un besoin purement physique qui le pousse à "aller voir ailleurs". que les sentiments qu'il éprouve pour moi ne sont en aucun cas en cause ou en danger. c'est la recherche et l'assouvissement d'un besoin physique... comme une drogue que l'on consommerait de manière festive ...

moi, bien-sûr, le libertinage je ne m'y étais jamais intéressée avant de le rencontrer. pour ne pas que le cauchemar des tromperies recommencent, et ne supportant pas l'idée de lui avec une autre femme, j'ai accepté de libertiner en couple.  deux rencontres ont été programmées et les deux fois il les a annulé à la dernière minute (les raisons de ces annulations peuvent avoir plusieurs origines je pense) ce qui m'a bien arrangée car les semaines qui ont précédé les rdv,  ma libido diminuait rapidement ou j'avais la nausée. c'est vraiment pas "mon" truc.

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je lui ai dit hier soir que ça ne me plaisait pas et que je ne franchirai pas le pas. depuis il fait la gueule. il tenait à ce que l'on soit ensemble pour faire l'amour avec d'autres personnes, ça donnait un côté officiel je pense . je lui ai proposé de satisfaire ses pulsions dans d'autres conditions, du moment qu'il ne se retrouvait pas seul avec une autre femme, même libertine.

bêtise pour certains, preuve d'amour pour d'autres, chacun son point de vue ... en tout cas, décision cruelle à prendre ... mais c'est peut-être un mal pour un bien. je préfère accepté ça que de tout refuser et revivre les moments très douloureux où il me trompait souvent ...

aujourd'hui, nous sommes à la veille d'un week-end que nous devons passé ensemble. un week-end tous les quinze jours, que j'attends avec impatience et joie. je le vis, avec lui, comme un moment de liberté totale, d'épanouissement.  sans lui ... c'est sans saveur ... comme il "boude" je ne sais pas comment se passera ce week-end, ni même si on le passera ensemble !!!

j'ai compris récemment, grâce à mon infirmière psy ce qu'est un amour fusionnel ça expliquerait ( peut-être) le pourquoi j'ai et j'accepte encore tout ça. 

je me prend la tête parce que je redoute que le week-end soit gâché parce qu'il est contrarié et que je suis devenue dans sa tête, encore une fois, la "femme à abattre", la cause de tout ces maux ... et l'ignorance dont il capable est aussi difficile à vivre.

je ne sais plus trop quoi faire, penser ... je ne suis pas vraiment triste mais pas gaie non plus... pas indifférente non plus mais un peu fataliste quand même... 

je n'ai pas de question à vous poser, ni de conseils à vous demander...

j'avais surtout besoin d'en parler pour me soulager un peu. d'en parler, d'en discuter simplement avec d'autres personnes bipotes et surtout de ne pas entendre encore une fois le sempiternel "tu le sais comment il est " ou "à chaque fois tu y retournes à chaque fois ça tient pas ", le pire c'est l'assourdissant silence de certain.e.s et en général ce sont les plus proches.

merci de votre indulgence fasse à la grandeur du texte, merci d'avoir lu jusqu'au bout pour ceux qui en ont eu le courage, merci de nos futurs échanges à ceux qui le souhaiteront ...

amitiés à tous