Salut à tous
J'avais déjà posté un message dans ce style mais ne le retrouvant pas, je relance le sujet, espérant bien que faiblement que cela me permette de me raccrocher à quelque chose, car désormais je me sens me noyer dans l'absurdité de la vie, tandis que je perds de vue toutes les sources de joie qu'il y avait dans ma vie, alors que j'étais en phase, certains diront hautes, certains diront hypomaniaques, certains diront simplement trop heureux, mais qu'importe.
L'essentiel, c'est que j'ai dans mon coeur un amour si grand, si passionné, si inconditionnel, envers une fille que j'ai rencontré il y a maintenant 12 ans (!) et que je pensais reconquérir "à travers internet", tel un chevalier-troubadour du XXIe siècle, lui faisant voir poèmes, déclarations d'amour et autres merveilles, mais pas de façon harcelante, du style masse de dm ; plutôt 'courtoisement' à travers mon profil facebook, et moi m'imaginant que pensant à moi, elle allait me rechercher et tomber sur ça, et m'aimer à nouveau...
Cela a duré un temps, mais au bout d'un moment j'ai compris qu'elle ne reviendrait pas (cela fait un an que je suis dessus), et alors tout, absolument tout, s'effondre tandis que mes croyances, ma foi et mon énergie se rétrécissent à vue d'oeil.
Je ne crois plus en rien, je ne me sens plus capable de rien, je ne mange plus, je dors trop, je perds espoir et gout a la vie, bref : la phase basse. En fait, c'est assez simple : quand non pas "je me sens aimé" mais "j'ai l'espoir qu'elle m'aime", ça va, mais sans ça, je ne suis plus rien. Cet espoir, qui donne sens à ma vie, est un carburant : sans lui, le moteur de mon cerveau ne fonctionne plus.
J'ai aussi l'impression que j'ai tellement l'impression d'avoir investi de sentiments pour cette fille que je ne pourrai jamais en aimer une autre (je le sais, j'ai essayé).
Mon psychiatre-psychothérapeute m'a dit : "il te faut croire en toi", c'est à dire fonctionner juste par rapport à moi, sans elle ; serait-ce une façon de dire : "il ne faut avoir rien à perdre" ? Diable, moi qui croyais précisément que en avoir à perdre était ce qui faisait ma force...
Ensuite, il m'a dit "qu'il faut tourner cet amour vers l'éternel" ; car cet amour, bien que névrotique, restera toujours comme ayant existé. Mais je la veux pourtant mienne, car comme je disais je sais plus qui "aimer, c'est toujours vouloir être préféré".
Pour vous dire, j'ai écrit 20 pages de philo d'un niveau tout de même assez élevé, mais à me lire ce n'est que verbiage dénué de sens, tout comme les multiples perceptions et les multiples croyances que j'ai développé, et toutes les choses "sur-naturelles" que j'ai vu, réduites à de vaines coïncidences, quand bien même fussent-elles vraiment nombreuses, quand ce n'est tout simplement pas juste relégué aux oubliettes par un "j'ai dû le rêver", car tout cela est bien sûr trop beau pour être vrai...
Voilà où j'en suis. Que faire ? La psychothérapie, les médicaments, j'ai déjà exploré ça de fond en comble. Et pendant ce temps, je repense, en des instants fugace, à des idées noires...
@guyem
Salut,
Ton sujet et ta demande sont forts complexes :
Voilà où j'en suis. Que faire ?
Tu as déjà eu à faire à un professionnel et as déjà ressassé ce problème depuis assez longtemps il me semble. Les clefs sont en toi (nous), et pas ailleurs. Je ne t'apprends rien.
Attention à la psychologie de comptoir :
un amour si grand, si passionné, si inconditionnel, envers une fille que j'ai rencontré il y a maintenant 12 ans
Le niveau d’implication et de projection est extrême, sans jugement aucun. C'est une constatation, la mienne. L'idéalisation est maximale.
Citation non vérifiée, résumant la situation :
"Le meilleur dans l'amour est la montée des marches qui mènent à la porte d'entrée"
Je remercie quiconque retrouve la citation l'originale. Y'a pas de cadeau, mais toute mon estime au bout.
De toute façon l'Amour se transforme, quoiqu'il arrive, car le temps fait son œuvre dans tout domaine qui soit. Cet Amour peut bien-sûr s'étioler et disparaitre dans le pire des cas.
Mon psychiatre-psychothérapeute m'a dit : "il te faut croire en toi", c'est à dire fonctionner juste par rapport à moi, sans elle
C'est bien la plus dure des choses à faire dans la vie, et j'ai personnellement encore beaucoup de boulot dans ce domaine, parmi d'autres. Croire en soi sans se situer par rapport au regard des autres, c'est pouvoir ensuite se donner aux autres. En parallèle, nous avons besoin du regard des autres pour se "placer" dans la société, dans la "norme". Basiquement, elle et toi n'avez pas besoin l'un de l'autre pour vivre, cela doit rester un désir de construire une relation sur le fondement de la personnalité de chacun des deux. Si assez d'atomes crochus sont présents, ça peut matcher, sinon ce sera avec quelqu'un d'autre.
"il ne faut avoir rien à perdre" ? Diable, moi qui croyais précisément que en avoir à perdre était ce qui faisait ma force...
Croire en soi minimise une attente trop forte envers les autres et la désillusion qui l'accompagne. Quand on pose une question, il faut s'attendre à une réponse positive ou négative.
Le plus motivant est d'avoir à gagner qu'à perdre, car tout est à faire. Avoir à perdre, c'est être sur la défensive, craindre la chute. Une relation, une traite bancaire sont des chutes potentielles. Au final il ne reste que soi même, si possible dans toute son intégrité.
Voilà, je pense avoir dit assez de banalités voire de conneries. J'espère te donner un autre point de vue, et ce qu'il y a retenir est que, tout est relatif. Il n'y a pas que la théorie d'Einstein.
"Le meilleur moment de l'amour c'est quand on monte l'escalier." George Clemenceau
Aucun mérite, merci Google 😑
@guyem
Le deuil d'un amour est très difficile, long, justement à cause de l'espoir qui reste tapi au fond du cœur et de la tête.
L'espoir te donne l'impression de vivre, mais il semble aujourd'hui te détruire tout autant. On pense toujours que l'on ne pourra plus aimer, mais le temps montre le contraire. Ce n'est pas forcément plus, mais différent, autrement.
Gagné ! Tu as toute mon estime ! Ca ne vaut pas de l'or, ça ne paie pas les factures, mais c'est mieux que rien.
Pour google, qui n'est pas un ami comme on le dirait, plutôt une connaissance, je me suis polué avec ces foutues marches. Les résultats étaient pouris. Merci encore !
Faut croire que j'adore les diatribes à rallonge pour ne rien dire. La conclusion est là, le deuil doit arriver, avec tout ce qu'il comporte.
Pas d'autre choix, malheureusement.
@guyem ton message me touche au plus profond de mon être. Comme le cœur peut nous infliger de telles douleurs... Réaliser que l'on a perdu l'être aimé est terrible. Comme une blessure profond à vif.
Tu semble en plein processus de deuil, peut-être laisser le temps à tes blessures de cicatriser ? Prends soin de toi surtout ❤️
Bonsoir,
Toujours un lecteur de l'ombre depuis tout ce temps, je vous souhaite à toutes et à tous, le meilleur et le plus beau des courages, que malheureusement je ne l'ai toujours pas trouvé après toutes ces années, si vous le trouvez je vous en supplie de le conserver, il vous sera bien utile.
En vous souhaitant une bonne soirée.
Salut Willy,
C'est déjà bien de venir ici pour ne pas rester "enfermé" (sauf chez soi devant son écran).
Il ne faut pas hésitez de venir participer, même si ça ne fait pas spécialement avancer le débat, s'il y en a un.
Bon, me revoilà, j'ai lu vos conseils et j'ai discuté avec mes parents, mes amis, mais je ne m'en sors pas.
Tandis que je sens ma conscience se rétracter jour après jour, je reviens au stade d'athée rationnel de gauche qui ne croit en rien si ce n'est les mecs qui ont fait 10 ans d'études qui passent à la télé, soit la norme, l'idéologie dominante, la lobotomie via les médias.
Pourtant, j'étais arrivé à des niveaux bien plus élevés en matière de philosophie, de spiritualité, et même de politique (en particulier internationale). Mais tout entraînant tout dans une spirale où tout espoir disparait, je perds de vue ces choses "cachées" auxquelles j'avais accès (à ne pas balayer d'un revers de la main réactionnaire en disant "si c'est caché, ça n'existe pas" svp, car si je sais que cette histoire avec cette fille était illusoire, ces idées que j'ai élaboré ont fait dire à mon psychiatre que cela "[relevait] d'un niveau d'abstraction élevé, mais non délirant et réel", et ma psychothérapeute comme "visionnaire" et "hors norme". Je ne dis pas ça pour me la péter, mais pour inviter les gens qui me liront de faire preuve d'ouverture d'esprit).
Mais bon, mon raisonnement est, pour résumer, le suivant : j'ai aimé de tout mon coeur cette fille, en me tournant vers Dieu, vers la spiritualité, vers sa propre religion et culture, cet "islam" qui fait tellement peur au français moyen qui n'y connaît rien, et ce beau pays qu'est la Turquie (elle vient de là, j'ai oublié de préciser), mais aussi des sujets tels que la physique quantique, le bouddhisme, la philosophie, et tout cela "faisait sens", comme on dit.
Et donc, disais-je, j'ai confié à tout ce monde "invisible" mon espérance (en plein disciple de Rilke...), tandis que tout (en particulier la musique) semblait converger vers une forme d'amour "extra-ordinaire" dans lequel je croyais, et qui donc, dans un mouvement où la vérité du coeur semblait se combiner avec l'esprit, par delà le temps et la distance, mais au final non, rien. J'en déduis donc que toutes ces choses n'existent pas, sinon quel Dieu censé être bon et miséricordieux m'infligerait ça ?......
Ne reste plus que le hasard, la norme, la réalité dure et absurde, et l'impression que je ne m'en sortirai jamais quand la vie n'est plus que vide et contingence. Ma créativité est elle aussi atrophiée, et mon intérêt pour la vie s'étiole peu à peu...
@guyem
Bonjour,
Je viens de lire ta prose à mon compagnon, gromodo, voici sa réponse:
"Rien que du romantisme, c est barbant à la longue,
Rien que du lourd grivois, â la longue c est dégueulasse,
Rien que de l humour pouet, c est lassant "
Rien que de l intello, c est usant...
(Tu peux étoffer la liste, j en suis sûre)
Un cocktail savamment étudié... en revanche!
Allez retourne au combat Preux Chevalier, aiguise ton épée, oublie la bagatelle de la gueuse inaccessible, à l abordage moussaillon.
À quoi sert de s intéresser à quelqu'un qui ne s' intéresse plus à toi.
Et comme dit ton psy "tourner cet Amour vers l éternel "
Et dans éternel, il y a "éther" phonétiquement parlant...
Là t es sur Terre...
Il est déjà à terre pas besoin d’en rajouter une couche.
@guyem
Salut,
Ta réflexion dépasse largement le cadre de ce forum, à mon humble avis.
Tu parles tout simplement du sens de la vie, d'un paradis perdu.
Je ne parle qu'en mon nom, mais si ta capacité d'abstraction est si élevée, je ne sais pas si nous pouvons ici calmer la tempête que tu vis en toi.
Tu sembles ne plus avoir de point de vue à l'horizon, tu cherches les jalons d'un idéal que tu as cru trouver par l'intermédiaire de cette jeune femme, si je peux me permettre.
Un mot me viens en tête : le Spleen
Ceci n'est que la pensée d'un quidam d'un forum lambda.
Un athée qui pense que l'Homme est un animal évolué.
Je te souhaite de sortir de ta spirale infernale dans laquelle tu es emprisonné.
Merci de vos réponses.
Le fait est que j'étais dans ce que certains appellent un état "de conscience modifiée", de "pleine conscience", qui me permettait pouvais de ressentir, comprendre et conceptualiser des choses..."sur-humaines", et je me disais : c'est "l'éveil", c'est le "born again", c'est la "grâce", c'est le "dépassement de soi", etc, choses mises en valeur par tout plein de religions et de philosophies de par le monde ; de ce fait je me disais, porté par les regards des filles (mais peut-être avais-je juste l'air 'bizarre' ?), la musique, la littérature, tout "faisait sens", et donc je me disais : si j'ai ces sentiments envers cette fille en moi, et que dieu existe, alors j'allais la retrouver, forcément !!
Mais en vrai, rien. Du coup je ne crois plus en rien, toute rêverie a disparu, tout n'est que hasard, raison, il ne se cache aucun phénomène para-normal, extra-ordinaire, hors-norme etc derrière aucun rideau que ce soit et rien n'est vrai, le mystique n'existe pas, dans la mesure où si la raison scientifique n'y a pas accès, alors c'est de la superstition. L'âme, ne serait-ce que cela, est une forme de spiritualité que la psychiatrie tolère à peine, quant à tout ce qui traite de l'énergétique/magique, on met ça sur le dos de l'effet placebo, et voilà.
Je pourrais en dire d'autres sur tout ce qui est politique, mais je ne veux pas lancer un débat donc je m'abstiendrai. Je mentionnerai juste que les politiques les plus drapés dans des idéaux progressistes et humanistes sont bien souvent les plus corrompus, parfois même sans qu'ils ne s'en rendent compte.
@guyem
Je pourrais en dire d'autres sur tout ce qui est politique, mais je ne veux pas lancer un débat donc je m'abstiendrai. Je mentionnerai juste que les politiques les plus drapés dans des idéaux progressistes et humanistes sont bien souvent les plus corrompus, parfois même sans qu'ils ne s'en rendent compte.
Oh là ! En effet, aborder la politique ici peut faire des étincelles. Ça peut plomber le repas dominical de Mamie en 5mn. Chacun modèle sa propre vision de sa "vérité" politique. La politique et l'économie ne sont pas des sciences pour moi, mais des outils de pouvoir censés servir l'Homme.
Mais en vrai, rien. Du coup je ne crois plus en rien, toute rêverie a disparu, tout n'est que hasard, raison, il ne se cache aucun phénomène para-normal, extra-ordinaire, hors-norme etc derrière aucun rideau que ce soit et rien n'est vrai, le mystique n'existe pas, dans la mesure où si la raison scientifique n'y a pas accès, alors c'est de la superstition. L'âme, ne serait-ce que cela, est une forme de spiritualité que la psychiatrie tolère à peine, quant à tout ce qui traite de l'énergétique/magique, on met ça sur le dos de l'effet placebo, et voilà.
L'âme ou le hasard ne seraient-ils pas les marges d'une science déterministe qui les rogne au fur et à mesure de son avancée ?
Voilà, Deux pensées, un litre de sueur.
Je me permets de remonter ce topic à l'occasion d'un rêve que j'ai fait cette nuit, et les autres nuits avant de façon plus ou moins explicite: j'étais avec elle, et l'ensemble de mes croyances "faisaient sens". Si j'étais perché, je dirais que c'est un cadeau des Dieux, une vision. Mais là, au réveil, je ne vois que délire du cerveau dû au hasard, ou bien conséquence de l'idéalisation à outrance que j'ai fait d'elle. Pourtant, quelque chose continue à sonner faux, et mon coeur s'accroche à cela. De leur côté, mes amis me disent que ce n'est pas rationnel, etc. mais d'autres personnes me disent que l'amour n'est jamais rationnel. La fameuse antienne : "le coeur a ses raisons..." Oui, mais à ce point ? Pourtant, j'essaye de l'oublier, suivant les conseils de mes amis : "Ecris un livre" ; "Fais un blog de poésie", mais le souvenir de son petit minois adorable tandis que je lui demande si elle veut sortir avec moi, mon dieu, j'en ai des flashbacks encore aujourd'hui. Alors je sais, je la connais à peine, mais j'ai en moi cette conviction qui subsiste en moi, que c'était mon âme soeur, et que du coup je suis prêt à l'aimer sans aucune condition.
Du coup voilà, je suis fou/malade/névrosé de cette fille, et tous les médocs et les thérapeutes que j'ai vu n'ont jamais solutionné le problème. Un "cas difficile" qu'ils disent. Si seulement je le faisais exprès...
