Il est vrai que "Il" peut donner l'impression d'agir comme un jumeau maléfique! Mais la meilleur définition que j'ai retenu qu'il est ton "EGO", ton identité ici sur Terre. Et cette identité est une forme pilote automatique qui s'est auto-programmé depuis ta naissance avec tout ce que tu as cru, tout ce que tu as entendu, tout ce que tu as lu et vu et aussi tout ce que tu as senti! Une petite partie se fait de facon consciente mais une grande partie se fait de manière inconsciente! En spiritualité, beaucoup disent qu'"Il" est responsable de nous faire sentir toujours seul, qu'"Il" nous fait croire qu'on est déconnecté les uns des autres". Beaucoup disent aussi qu'il n'est en fait constituée que de pensées! Mais, pour ma part, j'aime bien la théorie du pilote automatique auto programmée! J'ai aussi aimé qu'on me dise que j'avais la capacité de le reprogrammer si je prenais conscience de son pouvoir sur moi! Que le flot de pensées que ne contrôlait pas, que l'émotivité que je ne contrôlait pas émanait de "Lui".
J'en conviens que ce n'est pas un concept facile à croire et on peut être très sceptique à ce sujet.
Mais chose certain aujourd'hui, même si je sens que mon ÉGO est toujours bien présent je n'ai plus l'impression qu'il peut me remplir de pensées et d'émotions comme avant!
La pratique de la méditation, de la respiration et ma croyance en quelque chose de bienveillant qui veille sur moi continuellement me permet de maintenir un espace tranquille où mon Ego peut se manifester sans tout saccager!
Merci de ta réponse , je valide cependant pour moi ''il" m'est néccessaire, meme vitale, je ne peut m'en passé, sinon je ne suis plus humain d'émotion et la est mon problème. TDAH sans émotion ressenti seulement une carapace crée depuis toujours ou j'intègre des modèles que je récupère au plus proche, que je copie et qui me servent à resté "humain" en transposant des émotions qui n'existe pas en moi, mais "il" meme s'il a détruit ma vie à plusieurs reprise (séparations, prison, addiction etc...) me donne un équilibre émotionnel et me rend humain . Je cherche à le maitriser pour avoir les émotions sans le reste, bref ma quète me semble si saccadé.
Merci encore de m'avoir parlé de toi.
Mon Ego m'est nécessaire aussi, il fait parti de moi! Il est en quelque sorte mon identité! La façon dont je m'exprime, l'émotion que j'exprime parfois!
Mais on m'a enseigné que je n'étais pas que Lui! Que j'ai étais autre chose! Je ne parle pas ici physiquement mais spirituellement!
On affirme beaucoup en spiritualité, que l'on est d'abord un esprit dans un corps et non pas un corps avec un esprit!
Je ne peux pas dire si c'est faux, je ne peux pas dire si c'est vrai! La seule chose que je peux est de croire l'un ou l'autre!
Moi j'ai décidé de croire que j'étais un esprit dans un corps! Tel est ma croyance!
Cela m'aide à aborder ma vie différemment d'avant!
Dés que je cherche à méditer ou à essayé de me trouver malheureusement un détail me retire de ma concentration.... 😥 Meme m' hypnotisé est impossible, un cerveau qui ne sais s'éteindre c'est usant 😆 😆 😆
Je crois que le cerveau est constamment en action mais il y a un élément à l'intérieur du cerveau appelé "Le Mental" ou s'imprime les pensées! Et cette élément que tu peux arriver à maîtriser!
Jean François se pose des questions,sur la bipolarité, et c'est tout à son honneur . Il ne fait pas que subir cette maladie . Nous avons tous un rapport différent à la maladie , le sien n'est pas le mien . Il me semble qu'il est important de le connaitre, d'apprendre à se connaitre, pour avancer dans cette maladie, qui est une recherche de soi . Les psychiatres n'ont pas assez de temps pour ça, il ne faut pas tout attendre d'eux, en plus, ce n'est pas "leur peau " ! Il faut prendre en charge nos propres problèmes, essayer de savoir pourquoi on est tombé malade ; Tout a une explication .
Je ne renie pour autant pas les traitements , puisque j'en prends un, mais il me semble qu'on ne peut aller mieux que si on fait une introspection . Les traitements ne sont pas tout . Nous ne sommes pas que chimie, nous sommes des êtres sensibles, "psychologiques " , à nous de trouver notre propre logique spirituelle . Il faut avancer vers la connaissance de notre être , de celui que nous voulons être, et comment on peut l'atteindre .
À la base depuis mon plus jeune âge, j'ai toujours eu envie de croire qu'il y a avait plus que nous! Que nous étions pas seul dans cet univers physique, mais pour ce qui est du spirituel, j'avais une tendance à croire aux fantômes, aux esprit à ces trucs là. Mais, je restais très cartésien, très "rationnel".
Mais, il y a de cela environ un an et demi, à la sortie de mon hospitalisation pour ma phase maniaque, je suis entrain en relation avec un "coach de vie" qui organisait des retraites silencieuses d'une durée de 3 jours! Ca m'a intrigué et j'ai eu envie d'aller expérimenter ca!
C'était le genre de weekend où nous étions un petit groupe de 10-12 personnes de tous les horizons, de toutes professions! Le coach qui est devenu maintenant un bon ami a d'abord débuter par nous décrire son histoire et qu'est-ce qu'il l'avait mené à vouloir "ouvrir notre conscience" si je peux l'exprimer ainsi. Cet homme, ingénieur industriel de métier et entrepreneur prospère, avait vécu une expérience de mort imminente, ayant subi un infarctus où il avait été cliniquement mort pendant 4 minutes! Il nous avait mentionné qu'il était allé "l'autre bord" et qu'il était revenu intrigué. À partir de là, il avait entrepris tout un processus pour se changer lui-même et avait par la suite vécu un "éveil spirituel spontané" et que ca lui avait pris 4 mois pour revenir à la normal! C'était bien comique d'entendre sa conjointe raconté cette transformation. Et cet homme, ingénieur, sceptique à la base, nullement croyant et spirituel était après tout cela devenu un homme différent. Un homme sincèrement engagé à vouloir aider du mieux qu'il le pouvait. Il avait abandonné sa vie d'avant pour se consacrer à enseigner aux autres ce qu'il avait cru comprendre!
Dans cette fin de semaine, et d'autres que j'ai fais par la suite, pas toujours dans un super état d'esprit m'a amené à parler d'Âme, de divin, de lâcher-prise d'espace intérieur de paix.
Je ne pouvais nié tout ca. C'était concret mais j'étais libre de croire ou non à tout ca. J'ai donc décidé d'avoir confiance et de croire! Cela ne m'a pas empêcher des mois par la suite, rongé par le mal de vivre, par l'angoisse, par l'envie de mourir mais ces notions m'accompagnait jour après jour! Et, cela a permis d'orienter ma croyance et de faire le choix que j'ai fait de lâcher prise sur ma propre souffrance un beau jour et de décider que ce n'est plus moi seul qui allait s'en occuper! Que j'allais demandé jour après jour après jour selon ce que je désirais vraiment! C'est à dire la foutu paix!
Intéressant parcours 🙂
Tu dis que tu es sorti de l'hôpital (suite à phase maniaque) il y a environ un an et demi puis tu as expérimenté la retraite silencieuse puis des mois par la suite, tu as été rongé par le mal de vivre, par l'angoisse, par l'envie de mourir. Je me dis que tu as environ un an de recul pour affirmer que tu ne souffres plus des symptômes BP, sans prendre de médicaments. Un an environ, ça me semble relativement court.
J'ai l'impression qu'il y a une nuance: tu aurais encore des symptômes BP mais tu les supporterais mieux, c'est ça? Ou alors tu n'as plus de symptômes BP du tout (depuis environ un an)?
Plus de symptômes BP comme tu dis depuis environ 6 mois! Mais, ce qui me semble important pour n'est pas le délai mais l'état de tranquilité que je sens au quotidien!
Je me souviens très bien de ce qu'était une journée submergée par les pensées et l'émotivité!
Je n'étais pas du tout dans "l'Instant" à ce moment là! Bien au contraire, j'étais soit dans le passé soit dans l'avenir! Alors je ressentais soit de la mélancolie soit de l'angoisse! Mais jamais un foutu instant de tranquillité!
Pour en revenir à la notion symptôme, je serai porté à te dire que j'en ai plus mais peut être que vu de l'extérieur ou à la lumière de ce que je dis je pourrais donné l'impression que j'en ai! Mais personnellement cela m'importe pas du tout!
Car tenté de cerner cela revient à être dans un flot de pensée! Et c'est endroit où je tâche de me tenir loin aussi souvent que possible!
J'ai le sentiment d'être d'en un flot de pensée seulement quand je le souhaite afin de bâtir une idée! Sinon, je reste dans un flot de sensations!
On pourrait comparer ca se retirer du mental pour laisser sa conscience dans le corps!
Pour ce qui est du court délai de recul, je suis d'accord avec toi!
Mais, la nuance est que je ne suis pas habiter par une peur quelconque! Je vis au jour le jour! Je parviens à penser le moins possible ni à hier, ni à demain! Mais toujours à maintenant!
Plus de symptômes BP comme tu dis depuis environ 6 mois! Mais, ce qui me semble important pour n'est pas le délai mais l'état de tranquilité que je sens au quotidien!
Je me souviens très bien de ce qu'était une journée submergée par les pensées et l'émotivité!
Je n'étais pas du tout dans "l'Instant" à ce moment là! Bien au contraire, j'étais soit dans le passé soit dans l'avenir! Alors je ressentais soit de la mélancolie soit de l'angoisse! Mais jamais un foutu instant de tranquillité!
Pour en revenir à la notion symptôme, je serai porté à te dire que j'en ai plus mais peut être que vu de l'extérieur ou à la lumière de ce que je dis je pourrais donné l'impression que j'en ai! Mais personnellement cela m'importe pas du tout!
Car tenté de cerner cela revient à être dans un flot de pensée! Et c'est endroit où je tâche de me tenir loin aussi souvent que possible!
J'ai le sentiment d'être d'en un flot de pensée seulement quand je le souhaite afin de bâtir une idée! Sinon, je reste dans un flot de sensations!
On pourrait comparer ca se retirer du mental pour laisser sa conscience dans le corps!
Environ 6 mois? Ça me semble trop court pour pouvoir affirmer que tu t'es affranchi des symptômes BP sans prendre de médicaments. Avant ma stabilisation (2010), mes phases maniaques suivaient un cycle quasiment annuel. Cela dit, je te souhaite, bien sûr, que les effets bénéfiques de ton expérience se prolongent.
Quoiqu'il en soit... Je n'ai pas tout lu de ce fil aujourd'hui mais je pense que les échanges ont globalement pris une tournure positive, après une certaine suspicion des jours passés. Comment le vis-tu? As-tu l'impression d'avoir mieux fait comprendre ton expérience? Que souhaiterais-tu de plus?
Mieux fait comprendre, je ne saurais dire! J'ai tâché d'être le plus sincère possible! Le reste ne m'appartient pas! Mais, je ne peux m'empêcher de me dire que peut-être quelqu'un sera interpellé par ce que j'ai dis et cette pensée me suffit!
Le mental,
mon mental est supérieur à tout je l'ai entrainé dés 6 ans lorsque l'école et le monde extérieur m'a rejeté de part ma différence, je me suis adapté, toujours mis au niveau et à la hauteur des autres meme si le décallage est extraordinaire. Donc la volonté, la force de l'esprit et la connaissance de mon moi je connais comme je le pratique depuis plus de 36 ans en allant toujours plus haut et plus loin quitte à me mutiler ou souffrir pour atteindre mes objectifs que ce soit physiquement ou autres, mais je cherche un controle au dela de mon "EGO", ma prise de conscience est récente certes car j'ai senti son existence il y a peu et cette prise de conscience me laisse la place, la main mise sur lui, mais comment l'apprivoiser et le controler. C'est mon but ultime. De plus il y a savoir quoi faire de cela, de sa vie, comme tous, on rebondit tout le temps car on cherche à etre comme les neurotypique, mais sommes nous fait pour cela...
Mon but dans la vie est le bonheur de mes enfants, mais au-dela de ça... il y aura toujours une inconnue, un vide à combler , beaucoup le ressente.
J'ai toujours cherché sans trouvé, ni la foie religieuse, ni les pensées ésotérique, ni la quète spirituelle du bien etre, ont pu répondre à cela, j'ai tenté aussi la décadence pour m'y soustraire et essayé de vivre une vie au jour le jour, mais cette enigme me consume de l'intérieur. Suije taré? Peut etre.
J'aimerai tellement pouvoir me concentrer sur un but noble à ma cause, j'ai commencé l'écriture apres une phse il y a 12 ans à ce moment c'était possible mais depuis ma dernière crise en mai 2019 je ne peut plus me relire sinon je passe des heure à modifier les flots de pensées qui m'émerge, seul ma première idée doit transparaitre.
J'espère que nous pourrons lire ou t'aider dans tes écrits
Pour ce qui est du court délai de recul, je suis d'accord avec toi!
Mais, la nuance est que je ne suis pas habiter par une peur quelconque! Je vis au jour le jour! Je parviens à penser le moins possible ni à hier, ni à demain! Mais toujours à maintenant!
Pour vivre au jour le jour, je me dis que tu n'as pas à te soucier de tes finances et que personne ne dépend directement de toi (enfants, ...).
Le lâcher prise est pour moi le rôle des médicaments à l'hôpital en cas de crise.
je suis comme Jean-François et cela n'a rien à voir avec l'aspect financier ou de charge quelquonque seulement la vision de ne pas sombrer et de s'en sortir mentalement.
je suis comme Jean-François et cela n'a rien à voir avec l'aspect financier ou de charge quelquonque seulement la vision de ne pas sombrer et de s'en sortir mentalement.
J'ai exprimé ce que je me suis dit a priori sur le vivre au jour le jour.
Il me semble que:
- soit il nécessite une certaine assurance financière et pas de personne à charge;
- soit on a déjà quasiment tout perdu.
Comment vivre au jour le jour quand on doit prévoir pour son avenir et celui de personnes à charge?
Toujours vouloir tout prévoir est justement a l'opposé de vivre un jour le.jour! Vivre le.moment! Car tant que tu tente d'anticiper, tu n'es ici maintenant hors de tes pensées! C'est le livre de Eckart Tollé Le Pouvoir du Moment Présent qui m'a dire qu'il fallait que j'essaie d'arriver à ce résultat là! Mais j'avais aucune idée comment faire!
@Therrien! Oui je nai pas d'enfants, mais pour ce qui est de ma situation financière, j'ai du faire une quasi faillite et vendre mon condo et retourner vivre avec ma famille!
Je réalise que aujourd'hui que cest ce qui devait m'arriver pour me faire réaliser que la matériel n'avait aucun importance pour mon bonheur! Ca totalement changer ma relation face à ce que je voulais posséder avant! Une belle maison, une belle voiture, une bonne carrière! Ca na plus de valeur maintenant! Tout ce qui compte s'est ce qui il y a a l'intérieur autant de moi que des autres!
Pour en revenir au lâcher prise, il faut arrêter de toujours réfléchir à tout! ARRETER! C'est une fichu mauvaise habitude que l'etre humain à développer!
Arrêter de toujours planifier au quart de tour! Sortir du mental!
Autrement la conscience est continuellement dans les pensées qui engendrent des émotions et durant ce temps on ne vit pas, on survit!
Toujours vouloir tout prévoir est justement a l'opposé de vivre un jour le.jour! Vivre le.moment! Car tant que tu tente d'anticiper, tu n'es ici maintenant hors de tes pensées! C'est le livre de Eckart Tollé Le Pouvoir du Moment Présent qui m'a dire qu'il fallait que j'essaie d'arriver à ce résultat là! Mais j'avais aucune idée comment faire!
@Therrien! Oui je nai pas d'enfants, mais pour ce qui est de ma situation financière, j'ai du faire une quasi faillite et vendre mon condo et retourner vivre avec ma famille!
Je réalise que aujourd'hui que cest ce qui devait m'arriver pour me faire réaliser que la matériel n'avait aucun importance pour mon bonheur! Ca totalement changer ma relation face à ce que je voulais posséder avant! Une belle maison, une belle voiture, une bonne carrière! Ca na plus de valeur maintenant! Tout ce qui compte s'est ce qui il y a a l'intérieur autant de moi que des autres!
Pour en revenir au lâcher prise, il faut arrêter de toujours réfléchir à tout! ARRETER! C'est une fichu mauvaise habitude que l'etre humain à développer!
Arrêter de toujours planifier au quart de tour! Sortir du mental!
Autrement la conscience est continuellement dans les pensées qui engendrent des émotions et durant ce temps on ne vit pas, on survit!
Je n'ai pas écrit qu'il fallait tout planifier.
Vivre au jour le jour, c'est bien joli mais avec son petit confort, que le SDF n'a pas: lui, il vit au jour le jour par la force des choses.
