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S.O.S je suis arrivé à bout

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Johny
(@johny)
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Début du sujet  

Bonsoir je suis un homme de 32 ans. J'ai été diagnostiqué bipolaire il y a 10 ans quand j'avais 22 ans j'étais riche beau et j'avais tt a moi et pour moi. J'avais tellement d'argent que je ne savais pas en faire donc j'étais en up tout le temps avec alcool et drogues j'étais dans l'exer mais a fond j'ai faillit mourir plusieurs fois ou par accident de voiture ou par overdose après un diagnostique et un sevrage très sévère et hospitalisation Forcé et tt ce qui va avec j'ai commencé à comprendre plus au moins ma maladie mais je refusai de l'admettre dans j'ai vécu dans le mensonge et l'exer mon père était tjrs là pour moi et il me donner même mes médicaments à un certain moment pour faire court j'ai faire vivre un calvaire à mon entourage.. Après j'ai essayé de me reprendre en main j'ai changé de ville j'ai créé une nouvelle société et je me suis repris en main j'étais bien partis mais après un mariage précipiter et un divorce chaotique a 26 ans voilà que la phase down commence sérieusement aucun de mes projets n'a aboutis et tt ce que j'ai fais a été un total échec... Mais depuis j'ai essayé plusieurs fois de m'en remettre mais tjrs un échec à la fin ni sur le plan professionnel ni personnel mes relations amoureuse devenait de plus en plus difficile. Ma confiance en moi a commencé à ce brisé petit a petit et mon monde s'écrouler j'ai habité seul j'ai arrêter de boir et j'ai continué à prendre du Seroquel 400 mg par jour avec des stabilisateur d'humeur que j'ai laisser tomber vu que me sentais tjrs mal et je n'arrivai plus a atteindre la phase up donc je l'ai est arrêté mais le sequel je l'ai gardé avec du zepam jusqu'au jour d'aujourd'hui mais ma fin a commencé il y a 6 mois quand j'ai décidé de me redonner une nouvelle chance Après des difficulté financière familiale j'ai été contraint de déménager à une autre ville et c'est ce que j'ai fais du jour au lendemain j'ai tous laisser derrière moi. Même mes amis proches bref j'ai trouvé un boulot et mes relations amoureuses été tjrs des relations ou je m'en lasser vite. J'ai commencé un nouveau boulot et sérieusement je me sentais pas mal... J'ai voulu me redonner une nouvelle chance et essayer d'avoir une relation durable et sérieuse. Pour faire bref une fille m'a tapper dans l'œil au boulot des le début avant même kon s'embrasse démission a cause d'un problème qui elle était la cause... Donc j'ai pas été payé par contre madame est resté jusqu'à la fin du mois et a pris son chèque avant de démissionner aussi. Bref une relation s'installe entre nous très vite et je me retrouve en procès avec elle contre l'entreprise. Bref une évolution rapide au bout d'un mois elle s'installe chez moi et m'éloigne de mes proches. A l'heure où je vous parle je l'ai plus aucun contact avec mes amis ni famille personne ne demandé après moi et je demandé après personne et c'est elle la cause je pense bref ma vie est devenu un cauchemar vraiment je n'arrive plus à respirer ni a rien faire. Je ne l'aime pas NON mais elle me touche c'est une fille qui a perdu ça mère et qui a eu un vécu difficile donc je compatie mais a mes dépends. Il y a 15 jours j'ai décidé de me barrer dans 1 mois donc donc 15 jours. Mais par contre cette fois ci je ne vais nul part pour refaire ma vie NON. Je parts dans un endroit où ya une plage j'installerai ma tante et je me laisserai mourir... OUI malheureusement au jour d'aujourd'hui c'est mon intention je pense aller voir mes parents et ma petite soir avant de couper contacte et de partir pour vous dire ma religion m'interdit le suicide sinon je pense que je l'aurai fais il y a longtemps mais partir et se laisser aller sans médicaments ni rien je mangerai o jour le jour comme un animal et je dormirai comme un vagabond. Je pense avoir rater ma vie a 100 % D'ailleurs j'ai reçu un message de ma mère qui disait que j'étais un rater (moi qui voulait conquérir le monde) 

Je suis un raté qui a tous rater j'ai fais bcp de mal à ma famille et ma petite soeur mais c'était malgré moi mon amour pour eux est indéfectible mais je pense que sans moi ils sont et seront mieux.... A l'heure où j'écris la fille qui a côté de moi on regarde un film. Elle fait bcp d'effort avec moi qui suit pas facile et elle me prépare à manger et tt mais en même temps elle est un peux la cause de cet isolement social j'ai été model photo et adulter par des milliers maintenant j'ai effacé toute mes photos et je ne suis sur aucun réseaux sociaux. Je le sents étouffer je travaille pas et elle non plus et avec le confinement c'est la total. Bref je suis un bipolaire qui a essayé de s'en sortir mais aucun ne m'a rendu la main maintenant dans les moments les plus difficiles de ma vie. Ma mère dit qu'elle est un fils fou et rater et mon père le pense mais dit rien moi qui voulait le monde est qui l'avais entre les mains j'ai tous perdu et je n'ai plus aucun but dans la vie. Mon choix est fais je partirai sans revenir en laissant une lettre à mon père a ma mère et ma soeur. Je me laisserai mourir voilà tous et je le ferais... Pk l'écrire me direz vous je vous réponds pour laisser une trace ou en quelques sortes de dernière mots. Maman papa je vous aime plus que tous o monde j'aurai aimé que vous soyez fier de moi mais dieu a décider autrement je suis désolé. A ma petite soeur que j'aime tellement je lui dis tiens bon tu seras une maman merveilleuse. Moi qui voulait plus que tout o monde avoir un fils je pense ke c penises perdu je suis désolé et je pense que trop parler des fois je serre a rien. C'est bon les cartes sont jetter et les files ficeler. Je suis bipolaire en phase terminale.

Cordialement M.A.H


   
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