Salut les bipotes 🙂 ,
Plutôt en phase hypomaniaque depuis quelques mois, depuis maintenant 15 jours c'est passé. N'étant pas sous traitement je gère comme j'ai appris à le faire ces neufs dernières années.
Le cannabis est mon seul amis et mon pire ennemi, qu'avec lui que je suis moi-même, il perturbe mon fonctionnement en me faisant un bien fou, pour 1h30 d'apaisement je suis parfois en descente toute la journée du lendemain, c'est ma béquille, j'arrive grâce à lui a ne pas sombrer dans d'autres travers, mais souvent il me bloque et surtout il m’obnubile. C'est mon problème, je m'interdit que mon problème dérange les gens. J'ai choisit d'être dépendant d'un produit que je choisit et que je gère.
Le cannabis me soulage tant qu'il ne prend pas trop de place dans ma vie.
Face à tout le monde je joue un jeu, je respect les normes pour être accepté, si je suis moi-même les gens ont peur, ne comprenne pas. Alors je joue. J'oscille depuis des années, je ne suis jamais moi-même, je ne sais pas depuis combien de temps je me suis perdu, si j'ai déjà été moi-même, si un jour quelqu'un me comprendra. J'ai l'impression d'avoir fais le tour, j'ai l'impression d'avoir tout à vivre, je suis tellement heureux et triste à en crever. Je ne sais pas. Je pense qu'une relation stable et suivie me ferait du bien mais je ne veux pas plaire. Ou plutôt je veux plaire tel que je suis, je ne veux pas une fois de plus jouer un jeu pour arriver a mes fins. Ce jeu j'y ai déjà jouer et il est naze. J'adore les gens, je les admire, je les trouve forts, beaux et spontané, mais je les détestes aussi ils sont bêtes, inconscient, impulsifs et irréfléchis. Voir cette inconscience me révulse.
Je suis seul malgré toute les effort de sociabilité dont je réussi a faire preuve. Ma propre famille m'est étrangère. Je suis seul depuis toujours. Ce n'est pas nouveau mais je ne m'y fais pas.
Un jour j'ai rencontré une femme. Elle a été l'incarnation de mes fantasmes. Nos âmes ce sont touchée, nous avons essayé de nous comprendre et de nous apprendre. Mais elle n'était pas ce que je croyais, l'amour avait été trop rapide, et quand nous avons finalement appris à nous connaitre, nous nous somme éloigné, nous avons continué nos vie et celle qui potentiellement aurait tout été n'est plus qu'un souvenir. Il m'arrive de la voir mais elle n'est pas la même, elle ne l'a jamais été. Elle n'a jamais été celle dont je me souvient. J'aime les moments que nous avons passé ensemble j'aime toujours la personne que je croyait qu'elle été, je suis amoureux de mes souvenirs. Peut-on oublier un souvenir? Puis-je oublier le fantasme de la femme que j'ai dans la tête pour laisser la place et la chance a celles que je rencontre et rejette sans cesse ?
Moi je monte, je tombe, je remonte, je retombe, j'ai confiance, j'ai peur, je souri, je pleure, j'en ai marre et j'en veux encore.
Quand je suis seul je veux être avec mes amis et quand je suis avec eux je veux être seul. Quand je ris je suis triste et quand je pleure je suis heureux.
Nul besoin de se suicider la mort viendra bien assez tôt.
Ce qui me fait du bien c'est le monde, froid, objectif, là, avec ou sans moi, imperturbable.
Tout ce que j'aimerais avant de crever c'est un jours pouvoir construire quelque chose avec quelqu'un. J'en ai la force mais je ne laisse entrer personne dans ma vie. Je sais ce que je veux mais je ne veux pas ce que je sais.
Je ne veux pas m'oublier dans une relation, je ne veux m'abandonner a personne, je veux être moi-même avec quelqu'un. Est-ce possible ?
Je ne veux pas mourir, jamais, je veux pouvoir contempler le monde pour toujours.
En attendant le cannabis est mon meilleur ennemi. C'est peut être aussi lui qui garde la porte de ma geôle.
Superbe texte, comme ça fait du bien de te’ lire, je me retrouve tellement dans ces paroles. Comme toi je tais ma maladie, je joue un personnage et j en ai oublié qui je suis vraiment, tout ça pour réussir à être socialisé, pour réussir à survivre.....c est fou l.energie que l.on déploie pour être accepté par nos semblables alors’ qu on est soi même si différents.....
- Bonjour Olivier,
Je pense que je suis bien dépendant moi aussi, j'ai vu pleins d'amis arrêter les uns après les autres, ils sont passés à autre chose !! Pas moi, pourquoi ? Sûrement notre bipolarité en est responsable.. en partie... J'ai trop souvent besoin d'être dans un état second, pour me voiler la réalité. Mon corps et mon esprit s'y sont habitués depuis toutes ces années, je peux tout faire dans cette légère ivresse, y compris travailler, tout ! J'ai 50 ans aucun accident de voiture, et une seule belle chute en moto. Aucun accident de travail. Mes quatre enfants n'ont jamais manqués de rien et encore moins de l'amour !! Et pourtant mon corps s'abîme, mes pauvres poumons qui tiennent le coup, encore combien de temps ? De par ce suicide lent, je ne suis donc pas fiable pour mes enfants. Je ne veux pas les abandonner mais c'est plus fort que moi!! Je suis sous antidépresseurs depuis un mois et demi, suite à une belle phase dépressive. Au bout de deux heures après la première prise, j'ai senti une légèreté dans ma tête m'envahir, comme une peau déshydratée recevant de la crème, et me suis retrouvé direct hyperactif à fond pendant trois jours, puis chute une semaine, puis remontée, avec état mixte dans une même journée jusqu'à agressivité . Là, je suis à fond dans ma tête et je fume, je fume..
De toute façon, le médecin m'a prévenu : 2 mois seulement puis arrêt progressif.. j'étais dégouté..
J'ai une question : votre psychiatre pense aussi qu'on ne peut prendre longtemps des antidépresseurs ? Ou y en a t'il adapté aux bipolaires ?
Je vous souhaite une belle soirée..
Bonsoir Regis,
c est très étrange ce que tu dis je’ n ai jamais entendu un psy dire que les antidépresseurs ça n était que pour un temps, il y a des gens ( dont moi!) qui sont sous AD depuis des années. Je croyais que le’ probleme était surtout avec les anxiolytiques que créent une dépendance mais je’ n ai jamais entendu dire ça pour les AD.....depuis combien de temps sais tu que tu es bipolaire?
Bonsoir Marie, ça fait 7 ans que mon psy m'a déclaré bipolaire. J'en suis persuadé maintenant. Tout est clair sur mes années passées, les montées dangereuses, les pétages de plomb, l'insondable tristesse...la torture mentale...
j'ai insisté pour prendre l'AD au moins un an et revivre enfin à nouveau. Il a été catégorique, un bipolaire ne peut pas prendre d'ad plus de 2 mois au risque de faire le yoyo sur de courtes périodes.. j'ai trouvé ça étrange mais c'est exactement ce que je vis actuellement... Je le revois le 7 juin, pour le moment je profite des phases hautes, les basses étant modérées, c'est toujours ça de gagné, je me sens vivant au moins..
C est vraiment très bizarre je n ai jamais ni lu ni entendu ça avant et je crois que les gens ici te diront la même chose tout le monde est sous AD! Ce qui est étrange aussi c est qu il ne t ait pas prescrit de lithium en plus.....
tu parles de torture mentale c dit exactement ça, c est un enfer dans notre tête....j ai beau savoir que c est la maladie, je continue à me torturer, à m.angoisser.....je n arrive à m.apaiser que sous forte dose d anxiolytiques, je plane, mais je ne peux plus travailler dans ce cas donc j evite.....il,y a tellement de fois où je’ souhaiterais dormir tout le temps, c est à peu près les seuls moments d accalmie, quand je dors. Bon courage et tiens nous au courant pour ton traitememt c est vraiment bizarre!
Merci Marie, et ouais Régis c'est un bon ennemi la fumette...
Mon psy m'a fortement déconseillé de prendre des AD aussi, car ça me provoque directe une phase maniaque, pas besoin de 2 mois, au bout d'une semaine je saute partout, Tout dépend des cas, peut être que c'est bénéfique pour un bipolaire a tendance dépressive. Mais moi c'est la manie qui déclenche en réaction une dépression.
Ma tante est sous AD depuis 10 ans, et je pense profondément que ce n'est pas une bonne chose, la dépression se guérit par une psychothérapie. Etre sous AD sans au moins essayer de chercher ce qui ne va pas c'est faisable mais dommage. De mon point de vue pour un dépressif, les AD servent lors de la phase la plus sombre, et en parallèle il devrait falloir affronter sa dépression et se guérir.
Pour ça il faut apprendre à se connaitre, à s'accepter et à se pardonner.
Régis tu peux peut-être essayer un vaporisateur ça permet de vapoter sans combustion, et sans le monoxyde de carbone et les goudrons c'est beaucoup moins dangereux. J'essaye depuis une semaine et franchement c'est vraiment pas mal.
Pour moi ce n'est pas un suicide, en tout cas ça ne l'est plus, c'est quelque chose qui me permet de supporter le monde, en me disant que je ne suis pas complètement englouti par le système.
Olivier, c est courageux comme démarche de refuser les AD, tu as raison, un travail psychothérapeutique en parallèle est indispensable. Personnellement j ai arrêté le lithium qui ne me faisait rien et j essaye de limiter au maximum les anxiolytiques ( seresta) qui me font du bien au niveau des angoisses mais m.empechent de travailler. Je n ai pas ton courage, je ne me vois pas affronter cette maladie sans AD, en tout cas pas pour le moment. Quand je vois les crises d.angoisse que j ai et que je me dis que déjà elles sont atténuées par les médocs, je n.ose pas imaginer comment ce serait sans....
bonjour, en réponse à la question sur les AD, oui ils sont déconseillé pour les bipolaires car provoquant des virages maniaques.... ma psy ne m'en prescrit plus....
les médicaments pour nous sont les thymorégulateurs et neuroleptiques....
Bonjour Lucille
Oui ou antipsychotique
Oui c'est vrai David
Tu es courageuse aussi Marie. Ce n’est pas parce que tu es angoissée que tu baisses les bras. Tu fais du mieux que tu peux et c’est déjà un gros effort. Ne te juge pas trop durement on a tous tendance à se dévaloriser et ce n’est pas constructif. Si te balader te fait du bien n’hesite Pas. Je vais y aller moi aussi pour faire le vide dans ma tête. A bientôt prend soin de toi 😍
Les psy peuvent prescrire des AD lors des depressions sévères, mais à faible dose et avec un suivi régulier. Après un épisode maniaque, j'ai fait une dépression sévère il y a 2 ans, et j'ai eu des AD pendant 6 mois, j'ai demandé moi-même au psy d'arrêter les AD parceque je me sentais mieux et j'avais peur de revenir sur une phase maniaque.
Merci Armelle de ton gentil message ça me fait’ du bien. C est vrai qu’on a cette tendance’ destructrice à se dévaloriser, j ai énormément de mal à trouver quoi que ce soit de positif en moi,et même quand il y a un truc sur lequel je’ pourrais éventuellement positiver je le déforme en négatif!!! As tu déjà été marché aujourd’hui? Ici il est 7 h 35 du matin je vais aller sur la plage marcher car je sens l.angoisse qui monte sans que je sache pourquoi.....j irai faire les courses Aujourd hui, ça me donnera un but de sortie. En ce moment je fais un régime vu que j il pris 20kg a cause du teralithe , j en suis à 5 kg de perdu, c est dur mais ça fait du bien de réussir quelque chose enfin.....à plus tard, bonne balade
Isaac, alors du coup tu parviens à gérer ta maladie’ sans médicaments? J aimerais bien y arriver mais j ai peur de moi même sans médoc, j ai peur de ce que’ je pourrais faire.
Quelle saleté ce lithium 20 kilos ! Heureusement tu viens de perdre 5 kilos c’est super tu peux être fière de toi. Il en reste un peu mais tu n’es pas pressée. Si tu manges plutôt équilibré et que tu marches beaucoup tu maigriras tout ce que tu as pris. Tu n’as plus le lithium je crois ?
Non effectivement j ai arrêté parce que je ne voyais’ pas de différence, ça va faire deux semaines et je ne vois’ pas de changement donc ça me decide a arrêter. En ce moment, le fait de réussir mon régime m.aide à tenir moralement. Ça fait une chose que je réussis et ça me fait du bien. Maintenant j ai 48 ans donc ce sera peut être un peu dur de tout perdre mais il faut essayer de bien manger, de faire du sport et de s obliger à avoir une bonne hygiène de vie, ça nous aide à aller mieux, nous les bipolaires !
Marie, je prends de la depakote comme traitement pour l'humeur mais plus d'AD. Et de l'urbanyl le soir pour dormir, le sommeil etant tres important pour les bipolaires.
Avec ma psychiatre on essaye de ne pas prendre de thymoregulateurs pendant un temps avec l’ad et pour l’instant je vais bien en revanche je me surveille, sommeil alimentation pas de stress comme je ne travaille pas c’est faisable. Si je dors moins, j’informe ma psy et on avise. Pourvu que ça dure car perdre mes cheveux, prendre du poids....
Ah Marie super ton mail constructif et qui va de l’avant. 😊
Merci Armelle!!! Il faut essayer toujours d aller de l.avant de ne pas trop se poser de questions. Je comprends que tu n aies plus de teralithe, c est terrible de perdre ses cheveux. C est bien que tu arrives aussi à faire sans, il faut être très vigilant à notre hygien de vie c est fondamental vraiment je m.en rends compte. Pour moi ce sont des efforts considérables car j ai tendance à ne pas avoir de règles, d habitudes, d organisation....
Isaac effectivement le sommeil est important pour nous, en ce qui me concerne je dors beaucoup, heureusement que mon chéri est pareil, il dort beaucoup aussi. Sans sommeil je deviens vite extrêmement angoissée et négative, je sais pas comment vous êtes.....
