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Je m’appelle Abraham, j'habite au Québec, un diagnostique de zèbre. J'ai une copine bipolaire en crise dépressive.
C'est une copine depuis presque un an avec qui j'avais beaucoup de plaisir et m’entendais vraiment bien. Elle était enchantée elle aussi par la relation que l'on construisait. Elle m'a dit dès le départ qu'elle était bipolaire stable sous médication. Il y avait de petites instabilités mais c'était facilement gérable. Elle a commencée à être instable début septembre. Dès là elle me disait qu'elle avait des symptômes "psycho", qu'elle aimait pas ça. Elle s'est mise à me laisser à répétition en revenant follement amoureuse à chaque fois et agir de façon tout à fait incohérente dans la relation.
Depuis deux semaines elle ne peux plus me voir mais apprécie que je texte pour prendre et donner des nouvelles régulièrement. Actuellement son état d'esprit est : je suis vraiment bien depuis que je t'ai laissé, je ne changerai jamais d'idée, trouve toi quelqu'un d'autre pour continuer. J'en suis au texto banal quotidien sans émotion mais toujours courtois. Je sais qu'elle a vu son médecin.
Je me demande tellement à quoi m'attendre pour la suite, ça m'aiderait à savoir si je veux qu'il y en ait une..., elle est même pas en état d'en discuter même si ça la concerne. J'avais tellement pas le goût d'avoir à analyser pour prendre une décision de même!
J'ai écrit une lettre, elle n'est pas en état que j'aille lui lire. J’arrête pas de changer la conclusion. Ca risque de changer encore d'ici à ce que je puisse lui lire.
Bonjour charmante Falbala
Je t’écris pour te dire comment je me sens. Je suis confus. À plusieurs reprises et ce depuis dès le début de notre relation survient des moments où tu me repousses pour ensuite devenir anxieuse que je ne revienne pas. Entre ces moments tu redevenais amoureuse et heureuse de m’avoir dans ta vie. À plusieurs moments tu me donnais l’impression d’être un soleil pour toi et tu en étais un pour moi. J’associais cette dynamique cyclique et ces petits moments d’incohérence à ta maladie bipolaire. Ça m’avait beaucoup touché quand tu m’avais dit « je t’aime même si des fois je te repousse, tu fais vraiment du bien à ma vie ». Tu m’avais remercié de pas être parti quand tu me repoussais et d’être encore là.
Présentement tu me repousses plus intensément que tu ne l’as jamais fait. Je suis confus parce que je ne sais pas si c’est un symptôme de la maladie ou si c’est réellement ce que tu veux en pleine possession de tes émotions. Chose certaine pendant que tu le ressens c’est ce que tu ressens pour vrai, tu ne peux donc le savoir toi-même pour me répondre. Parait que tu t’en rendras compte seulement après. L’élément déclencheur qui a fait monter le rejet en intensité c’est que je t’ai fait part que tu étais une femme fantastique que j’étais prêt à attendre, à te supporter plutôt que te laisser tomber, que pour Falbala quand elle ira à nouveau mieux ça vaut la peine.
Le moment où tu me repousses coïncide avec d’autres symptômes associés à un creux : tu m’en as parlé que tu te sentais moins bien, de symptômes psycho que tu sembles réticentes à décrire que vaguement, tu fais beaucoup moins de sport, tu dors beaucoup plus, moins d’énergie, plus fatiguée. Rien n’a changé depuis que tu disais que la relation te convenait parfaitement. Je n’ai aucune raison de croire que mes agissements ou la façon que je te traite puisse être en cause. Tu n’as fait part d’aucun irritants. Je crois que lorsque tu iras mieux tu seras contente de retrouver ton amoureux.
Je suis confus parce si je n’allais pas bien j’aimerais plus être supporté et attendu qu’abandonné. Dans mes valeurs j’ai la conviction de devoir traiter les autres comme j’aimerais être traité, qu’on n’abandonne pas quelqu’un qu’on aime quand il ne va pas bien. J’ai envie d’agir en gentlemen et d’être là et présent pour ma blonde que sa maladie fait croire qu’elle ne l’est pas et qui veut soudainement que je me trouve une autre copine.
J’ai envie de t’attendre contre ton gré parce je suis certain que c’est la maladie. Je crois juste que c’est une façon maladroite de dire j’ai besoin de beaucoup d’espace le temps j’aille mieux. J’ai envie de te laisser la porte ouverte pour quand tu iras mieux afin que l’on puisse mutuellement à nouveau mettre de la couleur dans nos vies.
Ce besoin d’espace dont tu m’as déjà vaguement parlé quelques fois, ce n’est pas l’image que je m’en faisais. Je l’imaginais identifié comme tel dans un espace-temps avec une fin anticipée sans que ce soit nécessaire qu’elle soit précisée au départ plutôt qu’une rupture ferme avec quelqu’un dont le jugement est altéré par la maladie. J’imaginais vivre cet espace en sachant ou pas que j’ai encore ma place au terme de celui-ci.
Mais même si je comprends qu’il n’y a rien de volontaire et ni de mauvaise foi dans ton comportement au creux de tes vagues, ça bouleverse mes émotions, ça me fait vivre une rupture. J’ai de la peine, de la tristesse, de l’incompréhension, ça me crée de l’incertitude, de l’insécurité, de l’anxiété, ça me force à une analyse, à aller chercher du support auprès de mes amis, à faire une remise en question et prendre une décision. C’est cyclique et imprévisible. Je suis devant le constat que la dynamique relationnelle tel qu’elle est me fait souffrir de façon cyclique et que là c’est le plus gros creux jusqu’à maintenant. Je n’ai pas vraiment le goût de souffrir des émotions à répétition.
Je suis confus parce que je pense aux mercis d’être encore là des cycles précédents qui me donnent envie et confiance de rester auprès de toi parce que je t’aime. Il y a un caractère plutôt tordu à ne pas croire à une rupture et l’attribuer à la maladie même si une analyse cohérente indique que c’est plus que probable que ce le soit, à m’imaginer que dans la réalité c’est juste que tu as besoin d’espace intensément en ce moment le temps que tu ailles mieux. C’est tordu de rester disponible et présent auprès de quelqu’un qui nous laisse et nous dit que c’est vraiment la fin de passer à autres choses. Et si c’était vrai? C’est tordu de me convaincre que je ne m’accroche pas à une relation passée. Je suis confus parce que l'amoureux déchu dans le déni qui s'accroche ressemble tellement à l'amoureux qui supporte sa douce le temps qu'elle est malade. Et si je me trompais! Je deviens l’amoureux qui s’imagine qu’il a encore sa blonde sous prétexte qu’elle est malade plutôt qu’accepter la rupture, ce serait rendu moi le malade qui n'est plus dans la réalité.
Et si je te croyais que c’est vraiment la fin pour toi ou en avait juste trop de gérer ça, les mercis précédents me font croire que tu vivras une déception que je ne t’ai pas attendu alors que je te proposé de le faire et que tu t’y opposais fermement.
Il est conseillé de ne pas laisser un bipolaire en crise s’isoler alors que tu me repousses et que selon mes valeurs de respect je veux te laisser tout l’espace que tu désires. Je choisi de maintenir le contact texto. Normalement on ne persiste pas auprès de quelqu'un qui nous repousse. C’est contre intuitif aux valeurs de respect mais ce serait selon les conseils la bonne chose à faire pour que tu te portes mieux. Et si je me trompais je serais en train de t’envahir. Je ne veux surtout jamais envahir personne, encore moins celle que j’aime.
Tu m’as fait part dès le départ de ta maladie. Je connaissais les préjugés, ça faisait peur. J’ai lu des références sur le sujet pour apprendre et comprendre, ça faisait encore assez peur mais avec des nuances. Je te trouvais vraiment adorable, jolie, rayonnante. Tu m’affirme être stable et ce que je vois comme montagne russe ou incohérence est très différent de mes lectures et somme toute facilement gérable. Pourquoi j’arrêterais une relation qui me fait tant de bien. Ouverture d’esprit et cœur en train de chaviré, j’ai voulu me faire ma propre idée. J’ai plongé, laissé mon cœur s’attacher, planer avec toi, décider de mettre les efforts de communication comme nous avions commencé pour construire une relation saine, appris à te connaitre. Je me suis renseigné sur comment agir face à ta maladie. Je comprend la sincérité de tes émotions au moment où tu les vis malgré qu’elles ne soient pas la réalité. C’est n’est pas un jeu que tu fais c’est ce que tu vis. Tes montagnes russes me font capoter et ce n’est même pas dans ma tête.
Ma tête dit « passe dont à autre chose barre la porte ». Mon cœur malgré sa souffrance dit « laisse lui la porte grande ouverte ». Mon cœur qui demande à ma tête « ça te prendrait quoi pour que tu démontres plus d’ouverture » se fait répondre : « simplement d’éviter qu’elle te fasse souffrir à nouveau, ça ne peut pas continuer ainsi! ». « Mais lui fermer la porte me fait aussi souffrir lança mon cœur. » Ma tête faisant semblant de ne pas être rongée par l’incertitude dit alors … « Tu n’as juste à ne pas souffrir, je te le dis que c’est évident que c’est juste un besoin d’espace, elle t’en a même déjà parlé de ce besoin qui n’était pas mieux défini autrement que par un mystère, tu n’as pas de deuil à faire ni peine à avoir, vis ta solitude de façon saine comme si elle était partie en voyage et que tu ne savais pas exactement quand elle revient mais qu’elle va revenir ».
Je suis rendu à décider s’il y a encore une place pour toi dans mon cœur et dans ma vie si tu en remanifestes le désir. Même s’il est certain que je ne t’en veux d’aucune façon, que tu es déjà pardonnée et bien que j’aie vraiment envie de t’accueillir à bras grands ouverts, je fais le choix déchirant de mettre terme à notre relation. Même si j’aurais aimé t’aimer plus longtemps, je ne peux pas me permettre de continuer ainsi; c’est toxique pour moi. Je vis les émotions intensément comme un zèbre les vit et je ne désire pas une telle souffrance dans ma vie affective.
Si toutefois dans le futur tu regrettes que je ne sois plus dans ta vie, alors que tu iras mieux et seras stable, tu peux proposer d’établir des ententes relationnelles qui te permettraient d’avoir l’espace que tu requières au besoin en m’évitant de souffrir, je suis prêt à t’écouter avec intérêt et offrir mon entière collaboration si j’ai confiance au plan de match. Je pourrais même regarder les différentes possibilités et le construire avec toi si tu en manifestes le désir. Je suis ouvert à cette discussion à partir du moment où ta santé le permettra et elle sera valide tant et aussi longtemps que je n’aurai pas une autre relation sérieuse. Ce n’est pas pour demain j’ai d’abord un deuil à faire, je suis encore seulement à l’étape d’y croire. Je m'étais attaché beaucoup plus que je pouvais l'imaginer.
J’ai vraiment passé un super hiver, un voyage inoubliable, un beau printemps et un bel été avec toi. Je te souhaite d’être heureuse pour la suite. Je vais continuer mon chemin en gardant de superbes souvenirs de nous.
Abraham , xxx
Que ce texte est beau et d'un courage que je t'envie au plus haut point. je vais le lire et le relire pour m'imprégner de force. Je vis une relation analogue et ne peux me résigner à faire ce que tu fais. Merci de ce témoignage qui me prend les tripes et nous montre cette dignité que je ne possède plus...
finalement la fin que j'ai lue était celle la. Elle était touchée mais aucun intérêt "je t'aime pas c'est fini! Je suis pas en phase je vais très bien. "
Je suis rendu à décider s’il y a encore une place pour toi dans mon cœur et dans ma vie si tu en remanifestes le désir. Je me pose la question, décide et remet ma réponse en question en continu depuis que l’instabilité est plus sérieuse. Même s’il est certain que je ne t’en veux d’aucune façon, que tu es déjà pardonnée et bien que j’aie vraiment envie de t’accueillir à bras grands ouverts, je vis les émotions intensément comme un zèbre les vit et je ne désire pas une telle souffrance dans ma vie affective. C’est toxique pour moi. Mais en dehors de l’instabilité ta présence dans ma vie est bénéfique; un rayon de soleil qui réchauffe mon cœur et illumine ma vie de moment de bonheur. J’ai vraiment passé de beaux moments avec toi et j’ai envie d’en revivre d’autres. C’est une décision tordue et difficile, une décision qui te concerne mais ta santé te rend non disponible pour en discuter dans la réalité.
Si je décide seul c’est non je passe à autres chose en gardant de magnifiques souvenirs de nous. Mais si nous décidons ensemble c’est oui à condition d’avoir appris de l’expérience et de vouloir construire ensemble un plan de match pour gérer une éventuelle rechute même si on souhaite ne jamais en revivre. Il est possible d’établir des ententes relationnelles qui te permettraient d’avoir l’espace que tu requières au besoin en m’évitant de souffrir. Si tu en manifestes l’intérêt je suis prêt à m’y investir et offrir mon entière collaboration. J’ai envie de faire équipe avec toi pour construire avec toi une relation où nous serons alliés face à nos fragilités afin de les apprivoiser. Mes réflexions, lectures, analyses de l’expérience que je viens de vivre me donne déjà beaucoup d’idées à discuter pour construire une relation saine dans le respect de nos particularités respectives.
Si tu n’es pas prête maintenant mais y voit déjà un intérêt pour le futur quand il ne sera plus trop tôt pour ta santé, je suis prêt à attendre.
J’espère, sans pression, que nous puissions redevenir des rayons de soleil dans nos vies.
Abraham tu es un homme sensible, bienveillant et aimant. Je comprends ton ressenti et cet amour qui est le tien. Puisses tu retrouver cette femme que tu aimes et qu'elle te retrouve elle aussi, je vous le souhaite du plus profond de mon âme, car l'amour rend vivant et elle aura dés lors bien de la chance d'être à tes cotés, tout comme toi du sien...
Je me sens poisson, j'ai envie de tout balancer, faire mon deuil et chercher moins de problème...je suis pas encore rendu là mais c'est par là que ça va.
Tu es bien plus fort que moi. Sept ans que je vis ses montagnes russes et je suis épuisé. J'en ai perdu ma dignité et le gout de vivre. Je me sens poison et faire le deuil de ma personne. Je ne sais pas comment je fais pour tenir, je sombre dans ma folie. Tu as certainement et raisonnablement choisi la meilleure voie et je t'en félicite car ce n'est pas facile du tout. J'envie ta force d'âme et de caractère...
Tu te rends malade JC. Passe à autre chose.
Pour ma part ma patience approche sa fin, je ne peux continuer par respect pour moi même, pour ma propre santé. Si elle ne revient pas à la réalité dans les prochains jours pour discuter j'en arriverai à cette conclusion.
Je vis les émotions intensément et ce que tu représentes comme toxicité pour ma santé ne peut perdurer. Je ne peux accepter de subir de cette violence sentimentale. Ce n’est pas sans une profonde réflexion et sans avoir pris le temps de peser le pour et le contre que je fais le choix déchirant, autant comme amoureux que comme ami, de ne plus jamais te revoir. Ce que tu m'as fait subir et que tu persistes à me faire encore subir je n’en veux pas. Il n’y aura plus jamais de place pour toi dans ma vie.
Abraham
Fais silence radio maintenant, elle sait tout et tu verras bien si tu lui manques.
Je comprends bien ton ressenti. C'est la bonne solution pour préserver sa dignité. Ça demande beaucoup de courage. Je ne l'ai pas. Chez moi donner ou recevoir ne font qu'un. Je suis têtu à un point hallucinant. Je ne sais pas, plus. Nous connaissons les mêmes tourments avec un vécu différent. Je suis devenu son ami, presque un frère. Me résoudre à ne plus la voir le détruirait immédiatement. Je me reprogramme tous les matins pour ne pas céder à une pulsion de non être... Je suis ainsi fait et n'échappe pas à ma structure mentale particulière. Je n'ai pas peur de disparaître. Je prépare mon départ. Ça me donne du répit. Je mets mon habitude de scène tout les matins pour donner le change. Hors de question de devenir creux ou de finir dans une camisole. Je laisse mon cœur parler. C'est mon esprit qui est en pagaille... Ton exemple je m'en imprègne... Elle est en phase d'euphorie, je sais pour l'avoir déjà vécu plusieurs fois que la dépression reviendra. J'ai bon espoir de trouver les inductions nécessaires pour qu'elle se stabilise.. Rien n'est joué. Je suis borderline, hypersensible, ravagé par un feu intense.. Jamais je n'aurai cru vivre, supporter une telle souffrance. Quasi surnaturel. J'ai, il y a longtemps côtoyé le jardin des ombres. Depuis je suis en sursis et rien à part elle n'a su à m'en soustraire. Ni moi, les psys ou proches qui ne comprennent pas. Je crois que je suis fou, une folle particulière qui m'appartient..... Merci de ton témoignage qui me mets un peu de baume au coeur. Je te souhaite de rencontrer une personne qui saura t'apporter ce bonheur que tu ne connais pas avec cette personne. Nous méritons toutes nos rencontres...
