j'ai écrit tout ça pour vous donner une idée claire sur mon ressenti, et je n'oblige personne à le lire
J'ai tout lu, et c'est très bien dit . Tu devrais consulter, penser à mourir n'est pas normal .
Merci d'avoir pris le temps de me lire et me répondre, j'apprécie votre réponse et les idées que vous proposez.
Vous savez des fois le culturel joue énormément sur les moyens que l'on se donne pour se ressaisir, je n'ai pas trop appris à aimer le sport ni à savourer un bon moment.
On m'a toujours fait un reproche pendant mon enfance quand je me donne un plaisir sous prétexte que c'est une perte de temps... J'ai alors toujours gardé un sentiment d'illégitimité quand je fais ce qui me fait plaisir à un moment t.
J'ai effectivement consulté des psychologues et psychiatre. Oui certes je suis passée par des dépressions intenses mais est ce que c'est juste une tendance dépressive (unipolaire) ou est ce que j'ai un trouble de personnalité limite (borderline).
Les professionnels n'écoutent pas assez, c'est pour ça j'écris parfois pour donner une idée précise des états que je traverses.
En parlant des actes : je trouve que je m'énerve très vite, j'ai une mauvaise relation avec mes parents je pense parce que je leur reproche de m'avoir donner une telle éducation, je n'ai jamais réussi à vivre une longue relation amoureuse, dès que je suis en couple toutes les idées de tromperie d'abandon me viennent à la tête et j'ai l'impression que tellement j'ai peur d'être abandonnée que je provoque la rupture.
les idées que je me fais d'un ami ne sont jamais stables et claires, car mon avis change en fonction de mon ressenti et mon humer et ça fluctue tellement que je n'arrive pas à me situer dans mes liens avec les gens. Du jour au lendemain je peux disparaître de la vie des gens complètement.
Je suis extrémiste dans mes réactions tout m'irrite, tout est harcèlement pour moi. Je n'arrive pas à relativiser ...
Merci encore une fois de m'avoir lu, au plaisir de vous lire.
Bonne semaine
Merci de m'avoir lu oui en effet avec du recul je me dis la même
Tout à fait. Mais j'ai l'impression que je n'arrive pas à me faire comprendre et que si ça ne vient pas de l'intérieur, s'il n'y a pas de déclic et bien rien ne changera. je n'arrive vraiment pas à provoquer un changement dans ma vie.
Bonjour,
Eh bien, maintenant que je t ai lu, ma fois, je suis complètement à même de te comprendre, il semblerait en tous cas.
Moi qui ait plus de recul que toi, je te dirai de cultiver ta différence, de continuer tes recherches de savoir et de culture, d accepter de fonctionner un peu différemment, de continuer d être dans l observation notamment dans le rapport à l autre, d être heureuse de ta singularité...Et d autres choses encore.
Un léger soin médicamenteux adapté pour un temps devrait t aider à renouer avec tes envies, il semblerait que tu en aies besoin, au dire de ta dernière phrase(*)...ainsi que peut-être envisager une thérapie cognito-comportementale...et un sport doux (Qi-Gong, Yoga, marche active...) si tu n aimes pas style les sports de combat.
A toi de jouer maintenant 🙂
*(ton texte devrait aidé ton praticien psy dans son protocole)
Bonjour ,
j'ai 26 ans j'ai fait des études, un master en mathématiques appliquées, je vis en France actuellement.
J'ai mis un ancien texte et puis j'ai mis ce que je ressens à présent.écrit le 22/06/2018 :
Oui comme toujours j'ai du mal à commencer mon texte, comme toujours je suis dans l'inaction alors que c'est complètement l'ébullition dans mon cerveau.
Je tente depuis des années de mettre des mots sur le mal qui me touche, en voici une petite métaphore pour vous donner une idée...
imaginez avoir une loupe très puissante collée aux yeux, vous arrivez à visualiser parfaitement les moindres détails, cela semble amusant quand les objets sont de la taille d'une miette de pain qui traine sur la table de la cuisine, une coccinelle qui vient atterrir sur la feuille d'un grand arbre d'un vert vigoureux, un grain de pollen qui se dépose sur les pétales d'une fleur dans une forêt,... Mais cela semble moins payer quand on vous demande d'observer la table de la cuisine, de regarder cette couleur verte de cet arbre ni même la grandeur de cette foret qui vous entoure...
Et bien c'est pareil avec mon cerveau il semble tout filtrer à l'échelle du moindre détail, refuse obstinément de se défaire de cette loupe. Effectivement il m'a fallu des années pour comprendre qu'il ne peut pas s'en défaire car IL EST CETTE LOUPE.Oui pour moi observer c'est observer minutieusement autrement je suis incapable d'observer, la tristesse c'est toucher le fond et la joie c'est atteindre l'euphorie, écouter autrui c'est complètement intégrer son histoire dans ma conscience et m'identifier à sa personne, l'empathie c'est vivre amplement et pleinement la tristesse des gens, comprendre c'est Savoir et vivre ce Savoir, une Vérité c'est redécouvrir cette Vérité...
si je pars du principe qu'il existe deux types de personnes : "les généralistes" et "les spécialistes"
les premiers ont besoin d'une destination et une direction uniquement, ils se perdent plutôt dans les détails, à l'inverse, des deuxièmes qui ont besoin de beaucoup de détails car c'est ainsi qu'ils se repèrent. Je me situerai donc dans la deuxième. et les deux ont souvent une énorme difficulté à se comprendre.ou alors est-ce l'acuité de ma conscience qui est accrue, ou est-ce une baisse de conscience de l'humanité, si je puis parler d'une échelle de conscience?
Tout et tout doit porter un sens autrement je ne sais pas faire, je sais... c'est très idéaliste voire fantaisiste comme philosophie de vie et totalement suicidaire, en effet j'ai tendance à tout mais vraiment à tout compliquer et oui je regrette, car souvent j'ai l'impression de faire souffrir mon entourage à cause de mes émotions tellement fluctueuses.C'est triste de vivre avec des gens pendant des années alors que tu sais qu'il y'a un énorme fossé entre vous, au moment ou tu sollicites leur sensibilité, les gens se montrent stoïques car apparemment cela ne mérite pas une telle émotivité, au moment où l'empathie s'empare de ma personne cela semble carrément démesuré car ce n'est pas censé m'atteindre à ce point parce qu'après tout ça ne me concerne pas. Mes centres d'intérêt sont complètement différents de ceux des gens, j'aime beaucoup lire, lire ce qui se rapporte à la science comme la théorie du chaos, la théorie de la relativité, j'aime la philosophie, la psychologie...j'aime discuter des idées parfois des événements importants mais trop moins des personnes et leurs futilités. Dès que je parle avec enthousiasme des idées que j'ai découvertes lors de mes lectures, dès que j'exprime le fruits de mes longues spéculations lors de mes insomnies incommensurables, les gens se mettent à croire que je suis trop dans mon monde autant vous dire qu'ils pensent que mes sujets sont déphasés et incongrus et qu'il faut que j'arrête de "trop penser".
En guise de réaction tantôt je me mets à culpabiliser, pourquoi je suis comme ça? Pourquoi suis-je aussi différente? je suis trop bête car je n'arrive pas à voir les choses aussi simplement, je n'arrive pas à hiérarchiser des informations quelconques, tout mais vraiment tout est important pour moi , j'essaye de me faire la morale histoire de me taire les prochaines fois. Tantôt je me complais à me croire plus consciente et plus intelligente et que ce monde dénuée d'ardeur et de passion conspire pour tuer mon enthousiasme.
Je suis toujours extrême d'un bord à l'autre, j'oscille entre deux croyances absolues mais totalement paradoxales, des fois, je sens que mon être est relié à un tout, faisant partie intégrante de l'univers, mes pensées s'accélèrent mes facultés intellectuelles augmentent, il est désespérément impropre à transmettre ce que j'essaye de décrire, pour moi les mots tuent ce qu'ils sont censés communiquer, du moins, l'image utilisée, de celle que les mots dans ma tête renvoient va beaucoup plus vite que la parole ou même que l'écriture - bref un sentiment de plénitude... Pour redescendre au fond au plus profond, là ou j'ai pas envie de me réveiller ni même de me rendormir, j'ai pas envie de vivre ma journée ni même croiser quelqu'un car c'est souvent associé à une phobie sociale, une asthénie totalement affaiblissante, une seule envie étant de rester immobile allongée sur mon lit regardant le plafond, des idées de mourir ne me quittant pas, la seule issue étant ce tunnel... Ce chemin vers dieu vers un amour inconditionnel que j'ai tant envie de retrouver.
Oui je suis différente je ne sais pas si je dois feindre cette personne impassible du moins avec des émotions "raisonnables", afficher de fausses désinvoltures? oui alors cultiver cette différence?
Autant vous dire que je ne cherche pas de réponse car je ne peux pas me contenter d'une réponse juste parce que c'est un tel qui la donne. J'ai besoin de la comprendre et d'être convaincu qu'il s'agit en effet de la meilleur réponse.
écrit le 05/08/2020 :
Plus je plonge dans ma solitude, plus je subis un enchaînement des idées contradictoires, les unes luttant contre les autres, et plus encore mon humeur oscille d'un extrême à un autre. Je me pose tellement de questions : suis-je malade ? Que m'arrive t-il : je me perds dans des raisonnements, n'ayant jamais eu de réponse, cela me frustre et m'exaspère !
Est-ce que c'est ma mal-être qui est à l'origine de mes idées négatives ou est-ce l'inverse ?
Oui je me plains de ma solitude, toutefois le simple fait d'avoir de la compagnie ne m'aidera pas forcément à avancer. Avoir une personne devant moi que j'estime "n'ayant pas une prise de conscience" me replonge davantage dans ma solitude car le fait de ne pas pouvoir embrasser son monde et elle le mien ne vient qu'appuyer mon impuissance de tisser un lieu avec l'autre. être accompagnée pour moi n'est pas simplement une réunion physique mais plutôt une fusion de deux consciences, un échange : est un échange de l'essence conceptuelle de chaque mot.ils disent que le temps guérit tout, la question étant que guérit-il et comment ?
Le temps semble tout atténuer, la douleur aussi bien que l'ardeur et la vivacité, il laisse place à la neutralité mais semble aussi ternir ce qui est éblouissant.Qu'arrive t-il à mon cerveau ? Qu'arrive t-il à mes perceptions ? Les choses cessent d'être belles et intéressantes, elles ont revêtit un air morne mêlé d'une note de morosité , mes passions me paraissent lassantes, les nouvelles aventures aussi improbables soient-elles, me semblent aussi monotones les unes que les autres.
j'ai envie de découvrir une autre dimension, une dimension de la vérité, bien entendu je ne veux pas vivre dans l'illusion.Je me révolte ! Tout me révolte [...] Il n'y a absolument rien et personne qui me plaît ! j'aimais lire j'aimais écrire ça n'est plus le cas, je vis aujourd'hui sans but.
Ecrit aujourd'hui :
Je pensais que mon état dépressif allait disparaître en vivant là avec ma soeur bien entourée. mais j'ai toujours un sentiment de VIDE ATROCE.
Si vous voulez ce à quoi je pense à l'instant même, c'est de trouver un boulot vivre à fond ma vie pendant un an et me supprimer c'est vraiment ça mon but, car je ne supporte plus ce sentiment de VIDE qui me tue!
Bonsoir,
J'ai pris également le temps de te lire et d'ailleurs de très belles phrases et que peuvent remettre en question certaine personne.
Je pense également que ce mal-être est très profond et que tu as en effet besoin d'aide alors oui peut-être que tu as déjà consulté mais je peux te dire qu'il m'a fallu passer par 4 psychologues pour qu'enfin on m’envoie chez une psychiatre d'urgence, j'étais en phase dépressive à ce moment là et plus rien n'avait d'importance pour moi car une impression que personne ne me comprenait. Et il a fallu tomber sur LE bon psychiatre qui m'a diagnostiqué enfin cette bipolarité que je trainais depuis des années sans le savoir enfin si je savais que j'avais un problème, ou que je n'étais pas comme les autres mais on a chacun un passé et parfois on se limite à se dire que ce n'est que le résultat de ce passé qui a pu être que souffrance et on ne va pas chercher plus loin.
Et l'idée de montrer tes textes seraient en effet une bonne chose.
Ne lâches rien... et un psychiatre sera le seul à pouvoir te dire ce qui se passe
Et ne désespères pas, peu importe le trouble mental, il y a toujours une solution et cela se soigne et on apprend avec l'aide de professionnel à gérer nos émotions.
Courage à toi et à très bientôt
Geneviève
