Je suis "peut-être"...
 
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Je suis "peut-être" bipolaire...

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Hannee
(@hannee)
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Début du sujet  

Bonjour à tous,

je me présente je m'appelle Henri....

Non, c'est une blague... En fait, je suis un peut entre les deux, ma psy et mon médecin traitant pensent que je suis peut-être bipolaire, mais je dois aller faire un bilan chez un psychiatre.

En fait, ma maman était bipolaire de type 1, avec des grosses crise maniaque ( partir à la mer à 23h sur un coup de tête parce qu'elle a mangé une casserole de moule, courir sur l'autoroute, ect....), mais la majeure partie du temps elle était dépressive, et je ne me souviens pas si elle avait des moment "stable".

J'ai toujours été, une personne qualifiée de "bizarre", un peut perchée, et on me dit souvent ( mes amis surtout ) que je viens d'une autre planète. Jusque là rien, qui m'ait vraiment fait me poser des questions, puisque oui effectivement j'ai une personnalité ( enfin 3 ) plutôt "spéciale"...

Alors voilà, j'ai 31 ans, bientôt 32. Et mon parcours de vie est un peut spéciale, car j'ai perdu mon père à l'age de 6 ans. Je perdrais ma maman à 22 ans des suite d'un cancer. Mon cousin avec qui j'ai eu une relation fusionnelle 3 ans plus tard et ma grand mère qui nous à élevée ma sœur et moi, il y a quelques mois.

Mais moi dans tout ça, je suis qui? Je suis une femme, de taille moyen avec les yeux vert, les cheveux châtain, la peau pâle, corpulence mince, et apparemment plutôt jolie de ce que les gens disent, puisque moi des fois je me trouve dégueulasse et à d'autre moments particulièrement canon. Un peut comme tout le monde en fait... enfin je crois... Même si pour le moment j'ai un peut du mal à savoir qui je suis, ce que je suis, comment je suis.

Je suis une personne créative, j'aime la musique, le dessin, en fait la au moment ou je vous écrit j'aime tout et tout le monde. Mais le mois dernier, j'étais en dépression et j'ai voulu me suicider... Ouais.... Du coup je vais vous racontez ça, parce que si je raconte ma vie complète j'ai de quoi en faire un livre, tellement j'ai des anecdotes à raconter, comme dirait l'une de mes amie, j'ai eu une vie de fou en 31 ans.

Donc dernièrement, j'ai eu une période dépressive, qui à précédé une période plutôt "euphorique" de deux mois. Quand je dis "euphorique", je ne sais pas si c'est vraiment ça, parce que j'étais en surexcitation totale, je ne tiens pas en place, je parle fort et beaucoup, je rie fort, je fais de grand geste, j'ai toujours raison, je sais tout mieux que tout le monde. Bref... Une vrai petite peste désagréable, égocentrique, et arrogante presque insolente et mal élevée. Je suis plutôt dure avec moi même, mais quand je suis dans cet état je ne me supporte pas. Je suis grossière, presque vulgaire, je déteste cet état parce que premièrement je n'ai aucun contrôle sur moi même et secondement j'ai pas envie d'être cette personne, mais c'est comme si je n'avais pas le choix. Je ne dors pas beaucoup, je ne mange pas beaucoup, ect... Puisque je suis tellement dans mon trip que j'oublie tout simplement.

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La période dépressive, c'est complètement différent. Je ne suis capable de rien, je dors beaucoup, je pleure, je me déteste, je me trouve pas belle, je ne vois que mes défauts, je ne suis pas une bonne personne. Je ne veux plus rien faire, ni voir personne, ni parler, je suis lente. Et cette fois-ci, j'ai pris un rendez-vous avec une psychologue, ça fait plusieurs années que je dis que je vais le faire, mais puisque ça va toujours mieux, je ne le fais pas, parce que quand ça va on n'en à pas besoin. Ici, ça faisait un petit moment que j'avais le morale dans les chaussettes. Mais je ne me suis pas tracassée plus que ça, j'ai d'abord pensé que c'était de la fatigue, alors j'ai commandé des compléments alimentaire ( Magnésium, fer, zinc et vitamines D ), je me suis dis oui c'est parce que j'ai un manque d'un truc, puisque notre tendre amis internet peut me donner les symptômes des carences. Je suis souvent en manque de fer, à cause de mes menstruations en plus. Donc je fais ma petite cure tranquille, malheureusement mon état ne s'améliore pas. Au contraire, j'ai rendez-vous avec ma psy, qui me dis que je suis en épuisement mental ( je ne travail plus depuis 7 mois ), du coup je ne comprend pas. Mais apparemment ce n'est pas lié. Et finalement comme d'habitude ça fini par descendre, au point ou je commence à avoir mon "cerveau" qui me dis que ce monde n'est pas fait pour moi, que de toute façon j'ai toujours eu difficile ici, et qu'il faut que je le quitte. Alors, viennent les idées suicidaire, je me bas contre des idées qui me persuade que mourir est la seule solution pour que ces sentiments négatif qui m'envahissent disparaissent. Que de toute façon je ne manquerais à personne, que personne ne me comprend, et que je n'arrive pas à vivre dans ce monde méchant et égoïste. Du coups mon compagnon rentre du travail,et il me demande ce qui ne va pas, parce que ça se voit vraiment sur mon visage, mon visage porte toujours le masque de mes émotions. Et la je commence à l'embrouillé avec des trucs de merde, on se dispute, mais lui n'a rien fait de mal en vrai. Je pique un grosse crise de larmes parce que intérieurement je ressent une tristesse intense et que mon cerveau ne veut pas la fermé. Bref mon compagnon est totalement impuissant, rien ne peut me calmer ou me faire allé mieux. Finalement, j'appelle ma sœur, qui finira par me calmer avec du lysanxia après une longue discutions pour me convaincre que ça va me faire du bien ( ma sœur est habituée, parce que c'est comme ça depuis toujours ). Après quelques temps les pensées noir s'arrête, et je commence a remontée la pente.

Après cet épisode, je vais chez ma psy, je lui en parle et je pleure parce que je m'en veux d'avoir fait ça au gens que j'aime. Je sais très bien la souffrance que ça occasionne la perte d'un être chère, et je me trouve horrible, de leur infliger ça. Mais là, je me sens mieux. Je parle avec elle, et je lui explique que ces choses me sont arrivé plusieurs fois dans ma vie, j'ai pas envie de dire souvent ou tout le temps, parce que je ne sais pas comment le qualifié c'est régulier, mais ça dure longtemps sur une ligne du temps. Et de toute façon je n'ai pas toujours tout mes souvenirs. Je lui explique que je n'ai jamais compris les gens qui sont en dépression pendant des années car moi je fais des grosse dépressions avec pensées suicidaire, mais je me guéri toute seule de mes dépression. Elles et mon médecin traitant m'explique qu'on ne guéri pas tout seul d'une dépression profonde. Mon médecin, qui m'a déjà vue plusieurs fois dans des états plutôt excité, m’envoie voir un psychiatre.

J'ai fait ma première dépression diagnostiquée à 8-9 ans, après une prise d'anti dépresseur, je refuse de continué à aller chez la psy car je vais mieux. On me dis Ok, plus tard je referais plusieurs dépressions. Et j'aurais plusieurs états "délirants", parce que oui j'ai des délires de persécution quand je suis déprimée, anxiété, crise de peur panique qui m’empêche de sortir de chez moi, trouble obsessionnel compulsif, délire paranoïaque.

Ce qui me fait peur, c'est que j'ai toujours été comme ça, comme ma psy me dit, j'ai toujours vécu comme ça, avec comme modèle une maman bipolaire. Donc pour moi ces changements son "normal". Sauf que ces dernière année, c'est devenu pire, j'ai du quitter mon travail où j'étais depuis 10 ans, car je ne pouvais plus gérer le stress, le bruit, ect... Mon patron étant conscient que quelque chose n'allait pas, m'a aidé à partir en me donnant mon C4 pour que je conserve tout mes droits.

D'abord j'ai cru à de la schizophrénie, puis a un TDI, mais c'est pas ça. J'ai penser aussi que j'avais un tumeur au cerveau, parce que il m'arrive souvent de penser que j'ai des cancers un peut partout.

Je ne sais pas si je suis en train de sombrer dans la folie, et surtout je ne sais pas comment gérer ces émotions intenses qui foutent le bordel dans ma tête.

Enfin voilà, désolé pour ce pavé, je suis en attente de mon rendez-vous avec le psychiatre.

Je n'ai pris aucun traitement, entre temps.


   
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Melo
 Melo
(@malette)
Membre Moderator
Inscription: Il y a 4 ans
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Salut!

alors ici on ne peut pas et on a pas le droit d’établir un diagnostic. Seul ton psy pourra le faire.

cela dit je peux te conseiller de prendre un cahier et d’écrire ce que tu viens de nous écrire. Ce seront des éléments très importants pour ta psy.

ensuite, il faut savoir que le diagnostic peut prendre du temps. Si le psy a un doute, il attendra la survenue d’une crise maniaque ou hypomane.

ne t’enferme pas « encore » dans une catégorie. Attend l’avis de ton psy. Facile à dire ^^
bon courage à toi


   
Hannee reacted
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