Je suis déjà assez fière du chemin que j'ai parcourue seule. Je pense que certaines personnes de mon âge qui n'ont pas vécu ce que j'ai vécu n'éprouvent pas autant de fierté à propos de leur parcours. Là dessus j'ai fait beaucoup de chemin, il y a 5 ans je cherchais encore l'approbation et la fierté de ma mère, à présent je les trouve en moi. Mais bon le processus est long pour apprendre à se construire.
Oui c'est long, très très long mais ça vaut la peine 😀
J’entends plutôt une jeune femme, plus précoce que ses amies du même âge, devenue adulte trop tôt en s’occupant de son petit frère par exemple.
Un pervers pervertit un enfant qui devient lui même pervers et ainsi de suite si la chaîne du mal n’est pas rompue: thérapie.
Je suis pas d’accord, si on a été frappé par ex on va pas frapper son enfant . Comme on a réfléchit à tout ça et qu’on a vu les dégâts . Avant de donner une bonne trempe il y a un petit déclic . Le côté obscur à ne pas reproduire la petite sonnette d’alarme . Si tu es bienveillant tu ne reproduis pas
Sans thérapie, compliqué de ne pas reproduire... parce que la violence qu'un enfant reçoit c'est une sorte d'énergie absorbée qui suit un circuit fermé d'automatisme et cette énergie il faut la travailler pour ne pas être débordé par elle plus tard adulte, pour en faire quelque chose.. sinon c'est là intacte et ça guette la moindre faille pour surgir..
Même naturellement, tu reproduiras ce schéma par mimétisme, pour connaître ta mère, savoir ce qu’elle avait dans la tête, savoir si elle pouvait t’aimer
non
Parce que si petite j’avais été hulk je pense que mon père aurait trouvé un autre moyen de négociation
❤️❤️❤️ on t’aime
Maintenant je peux lui enchaîner un direct crochet uppercut 😉
Même naturellement, tu reproduiras ce schéma par mimétisme, pour connaître ta mère, savoir ce qu’elle avait dans la tête, savoir si elle pouvait t’aimer
non
Si, ou juste le schéma éducatif que tu as appris par mimetisme.
en fait si on s’est permis de me taper, je taperai à mon tour plus facilement
Parce que si petite j’avais été hulk je pense que mon père aurait trouvé un autre moyen de négociation
🤣 👍
Non 😂
Ou bien tu deviens timide et effacé au contraire, comme un chien battu,
d’ailleurs Les chiens ou animaux, c’est bien pour expérimenter le « naturel »
Moi j’attends juste qu’on essaye de me frapper 😋
Moi j’attends juste qu’on essaye de me frapper 😋
Rocky Balboa 😋 😉
Hello tout le monde,
Que ce soit dans la psychanalyse ou dans la psychiatrie, il est assez courant de se pencher sur l'enfance du sujet en souffrance. Kust tempérera un peu mieux cette affirmation que je ne puis le faire, mais les blessures d'enfance peuvent être l'une des pistes possibles pour expliquer le trouble mental. Je ne me mouille pas plus que ça, je ne suis pas spécialiste ! 😋
Événement traumatique, schéma parental bancal, rejet, carences affectives, humiliations répétées, ces blessures peuvent prendre tout un tas de forme. Ce topic aura pour objet les blessures traumatiques que vous avez pu subir étant petit(e) : quelles sont-elles, comment avez-vous pu les surmontez et les avez-vous surmontées ?
Attention long, loooong post !
Pour parler un peu de moi, la présence de mes parents dans ma vie d'adulte a été une grande souffrance et j'ai fini par y mettre un terme en coupant définitivement les ponts avec ma mère l'an passé, après un énième débordement toxique de sa part (Pour la faire courte, je reprenais à peine contact avec elle après des années de silence, nous étions en vacances tous ensemble, et puis après avoir bien bu elle s'est mise à insulter copieusement mon frère et mon père, une situation que mon copain et moi n'avons pas supporté. Après que je lui ai lâché tout ce que je tiens enfui en moi depuis des années à son propos, on est partis en les laissant plantés dans le mobilhome réservé pour la semaine.)
Je n'ai pas toujours eu conscience de l'emprise néfaste que ma mère avait sur moi, cela m'est apparu lors de thérapies avec des psychologues où la conversation s'est assez naturellement tournée vers mon enfance puis s'est attachée à son personnage.
Pour remonter un peu plus loin, quand j'étais petite ma mère ne me portait qu'un amour conditionnel : si j'étais gentille, calme et que je répondais à ses attentes, elle m'aimait, sans toutefois être trop expressive à ce niveau là. En société, elle me réservait ses regards les plus doux quand on me complimentait. Cet amour-là disparaissait aussitôt que j'empruntais un autre chemin que celui qu'elle avait tracé, en d'autres termes lorsque j'exprimais ma personnalité, elle devenait alors froide et presque dégoûtée de la petite fille que j'étais, ses paroles devenaient humiliantes. Non pas que j'eus été une gamine turbulente, j'étais sage et je me suis construite autour de cette règle qu'elle m'imposait : je me suis toujours évertuée à satisfaire ses attentes. Je me suis construite dans la honte d'exprimer qui je suis et dans la volonté de toujours plaire/satisfaire les exigences d'autrui. Même encore maintenant, cela me fait encore défaut : une remarque de quelqu'un et je me mets dans tous mes états !
À l'adolescence, la cassure s'est fait nette. Comme toutes les gamines de 12-16 ans je tentais de me construire en tant qu'adulte, une chose qu'elle n'a jamais comprise et qu'elle tentait de démolir. Le moindre refus que je lui opposais entraînait sa colère. Elle m'a attribué un rôle qui n'était pas celui que l'on réserve à une gamine de 14 ans - je venais d'avoir un petit frère, j'en suis devenue la seconde maman, à devoir le garder, le nourrir, le coucher, le promener quand elle s'absentait ou non, parce que "j'avais voulu le garder (?), je devais assumer".
Toute ma scolarité durant, des mots blessants qui tendaient à me faire comprendre que quels que soient mes résultats scolaires (Honorables), je ne ferais jamais briller une lueur de fierté dans son regard. Des remarques comme quoi je n'aurais jamais mon bac, que je n'en foutais pas plus au lycée qu'à la maison, que j'étais une adolescente difficile (Qui pourtant ne sortait jamais dehors, aucun ami, toujours recluse à la maison et pas plus remuante que ça). À l'obtention de mon bac d'ailleurs, majeure de ma promo, pas une seule félicitation de sa part, juste un "Si je ne t'avais pas poussée au cul tu l'aurais pas eu". Pas plus de félicitations lorsque j'ai obtenu mon premier job, après quelques années de galère et d'errance solitaire. Ce qui m'apportait du plaisir était ou raillé, ou supprimé ; elle a ainsi décidé de stopper mes cours de piano parce que "je ne travaillais pas assez" sans qu'elle se soit jamais intéressée un seul moment à ce que ces cours m'apportaient ni à mon réel niveau.
Mes difficultés psychologiques étaient reniées aussi, elle m'accusait de me "cacher dans ma dépression" et ma première tentative de suicide a été accueillie comme une volonté de "foutre le bordel dans ma famille" de ma part.
Lorsque le moment fut venu de prendre mon envol avec la faculté, sa colère s'est déchaînée puisque pour elle "j'abandonnais mes parents et mon petit frère". Petit à petit, son soutien s'est amenuisé. En 2013, elle m'annonce qu'elle ne pourra plus "m'aider" pour mes études, que je devrai me débrouiller seule. Le manque d'assistance de mes parents a été très difficile à vivre autant financièrement que moralement, ce qui fait qu'à 24 ans je n'ai toujours pas pu mener les études que je souhaitais, forcée d'abandonner en cours de route. En parallèle, elle m'embringuait dans ses démarches auprès de mon petit frère, autiste. Il fallait que je sois présente pour elle, pour lui, que j'adhère aux associations qu'elle fréquentait, que je sois encore là pour le garder dans mon appartement étudiant. Elle m'appelait souvent pour dénigrer mon père également, qu'elle a toujours jugé trop con/trop sale (Pas rare que dans une conversation, sur une remarque gentille de sa part, elle lui réponde de fermer sa gueule.) Pas grand monde ne trouve d'ailleurs grâce à ses yeux, même les quelques amis qu'elle peut se faire. Tout le monde est copieusement critiqué, y compris mon copain, jamais assez bien pour elle, à qui elle balance des piques pendant les repas à table ou au détour d'une conversation téléphonique. Les critiques sont légion aussi sur mes choix de vie, mon appartement, mes jobs, mon poids, ma façon de m'habiller, rien n'est suffisamment bien à ses yeux.
J'ai commencé ma vie d'adulte avec une forte anxiété sociale, j'étais alors incapable de prendre le téléphone ou de me rendre dans un magasin et d'affronter le vendeur. Je trouve enfin le repos depuis que je n'ai plus aucun contact avec elle (Quelque chose que j'avais entrepris déjà en 2015... Puis le hasard des choses a fait que j'ai retenté, à plusieurs reprises, de lui accorder une seconde chance, et la situation a toujours fini par déraper assez rapidement).
Le diagnostic qu'on m'a posé en décembre 2018 me pousse à me questionner sur l'impact de tout ça sur ma vulnérabilité. Au fond de moi, même si le problème est en parti résolu puisque je n'ai plus de contact avec elle et que j'ai enfin trouvé une certaine paix, je sais qu'il s'agit d'une énorme plaie béante masquée par du sparadrap, un rien fait resurgir la douleur et l'angoisse.
Hier, concrètement, la plaie s'est rouverte au détour d'une photo postée par mon père sur Facebook, où j'ai pu voir mon petit frère que je ne fréquente plus depuis un an. Cette situation me blesse d'autant qu'il n'a rien à voir dans cette histoire, et que c'est mon petit frère, je l'aime énormément.
Bon je ne sais pas si cette confession à coeur ouvert fera avancer le schmilblick, en tout cas ça m'a fait un bien fou de me confier à ce sujet. Peut-être trouverais-je au détour de ce forum d'autres plaies béantes recouvertes de sparadrap ! 😉
À vous !
aucun traumatisme infantile n'est suffisant pour développer une maladie psychiatrique, heureusement, c'est un facteur favorisant participant au développement d'une maladie, mais ça ne reste qu'un facteur
pour répondre à ta question, j'ai réussi à pardonner à mon père avec plusieurs choses
1) quand j'ai vu la galère avec les traitements, j'ai compris pourquoi ça avait mis autant de temps pour qu'il soit traité
2) le temps m'a assagit et a fait son oeuvre sur moi, je n'ai pas grand chose à avoir avec celui que j'étais il y a 5 ans, et malgré ce que je pensais à ce moment là, j'étais loin d'avoir atteint ma maturité - et j'ai encore très certainement beaucoup à apprendre
reste que je ne le vois que très rarement et je suis tout à fait à l'aise avec l'idée de ne pas voir des membres de ma famille s'ils ne m'apportent rien
le temps c'est con mais personne n'y pense, en l’occurrence pour les personnes hautes en couleurs parfois victimes de l'intensité de leurs émotions et indépendamment de toute phase thymique le temps lisse le caractère et apporte souvent de la nuance là où il n'y en avait pas
c'est sûrement frustrant d'entendre ça, mais c'est une réalité (médicale hein , c'est pas de moi) et ça n'a rien à voir avec la maturité, les émotions diminuent juste d'intensité (qu'elles soient bonnes ou mauvaise)
La base d’une thérapie, phénomène de cause à effet, certes différent selon les individus et le RESSENTI de la cause.
Ou bien tu deviens timide et effacé au contraire, comme un chien battu,
d’ailleurs Les chiens ou animaux, c’est bien pour expérimenter le « naturel »
et c'est là que la question du tempérament intervient : inné ou acquis
certains deviennent agressifs et d'autres craintifs.. pourquoi ?? 🤔 🤔
Ou bien tu deviens timide et effacé au contraire, comme un chien battu,
d’ailleurs Les chiens ou animaux, c’est bien pour expérimenter le « naturel »
et c'est là que la question du tempérament intervient : inné ou acquis
certains deviennent agressifs et d'autres craintifs.. pourquoi ?? 🤔 🤔
Ou de l’intensité des violences, écrasement total ou non, destruction.
Chiens de combats/chiens maltraités et battus
Ou bien tu deviens timide et effacé au contraire, comme un chien battu,
d’ailleurs Les chiens ou animaux, c’est bien pour expérimenter le « naturel »
et c'est là que la question du tempérament intervient : inné ou acquis
certains deviennent agressifs et d'autres craintifs.. pourquoi ?? 🤔 🤔
Si on parle de la même chose (selon je doute), le taux d'héritabilité du tempérament est de 50%
Chiens de combats/chiens maltraités et battus
J’espère que l’être humain a un Qi supérieur au chien
Chiens de combats/chiens maltraités et battus
on est pas des chiens 🤣 🤣 même si on pisse pareil 🤣 🤣 soit on lève la patte sur un poteau soit on s'assoie 🤣 🤣
Ou bien tu deviens timide et effacé au contraire, comme un chien battu,
d’ailleurs Les chiens ou animaux, c’est bien pour expérimenter le « naturel »
et c'est là que la question du tempérament intervient : inné ou acquis
certains deviennent agressifs et d'autres craintifs.. pourquoi ?? 🤔 🤔
Si on parle de la même chose (selon je doute), le taux d'héritabilité du tempérament est de 50%
Très intéressant !! je ne connaissais pas le pourcentage.. merci !!
Mais c’est vrai qu’il y a des têtes à claques . Ont-ils été battus ?😋
