Bonjour, 

Je m'appelle Emilie, j'ai 23 ans et depuis 9 mois & pour encore 1 mois j'habite à Taiwan pour mes études de Chinois.

Je suis toute nouvelle sur le forum donc je ne sais pas trop comment ça se passe puisque je ne me suis jamais inscrite sur des forums de ma vie, mais là, comme certaines personnes ici je pense, je craque.

Pour tout vous expliquer je vais commencer par le début. Je ne sais pas si c'est important de le dire, ou d'y penser, mais toute mon adolescence, de mes 12 ans à mes 18 ans, mes parents passaient leur temps à se disputer, à pleurer, hurler, s'insulter... Mon père est lunatique, jaloux et possessif, & ma mère dépressive. Elle a même fait une tentative de suicide lorsque j'avais 15 ans, l'été avant d'entrer au lycée. En ce qui concerne l'école c'était un calvaire. J'ai une scoliose assez importante et de la 5ème à la 1ere je portais un corset médical, donc forcément, j'étais insultée d'handicapée & je n'avais pas beaucoup d'amis. Au lycée, ces mêmes élèves se servaient de moi comme souffre douleur en passant leurs journées à m'insulter de monstre & en allant jusqu'à me harceler sur internet et me ridiculiser sur facebook.

Je ne sais pas si cela peut avoir un impact sur ce que je suis maintenant, d'ailleurs je ne sais pas vraiment si je suis juste Borderline ou Bipolaire en plus, je n'ai jamais eu de vrai suivi psychologique. 

Donc comme je le dis dans le titre, mon plus gros problème ce sont les relations amoureuses. J'ai 23 ans et j'ai eu 12 ex copains... Qui presque tous m'ont quitté à cause de mes sautes d'humeur, de ma jalousie, de mes crises d'angoisses & mes menaces de suicide si ils me quittaient.

Il y a deux ans j'avais un copain, il avait quitté son ex pour moi & 2 mois plus tard m'a quitté pour elle. J'avais donc fais mes éternelles crises d'angoisse, scarifications, appels en larmes & des menaces de suicide si il me quitte pour elle. Et puis un matin après une nuit blanche & une scarification ensanglantée sur toute une jambe je suis allée dans un centre social voir un psychiatre et j'ai demandé à me faire internée.... J'y suis donc restée 1 semaine parce que mes parents voulaient pas que je reste. Je me sentais pas prête à repartir mais mes parents ne supportaient pas me savoir ici. Ils ne savent pas ce que c'est, ils ne s'intéressent pas à la psychologie & trouvent les psy inutiles. Mais en sortant j'ai recommencé mes crises, et les scarifications... A mon job étudiant en caissière je faisais des crises même au travail, je quittais 2h plus tôt parce que j'entrais dans des crises incontrôlables.

Dernièrement, j'avais un copain depuis 1 an et demi, mais étant jalouse je l'empêchais de sortir, je ne supportais pas qu'il s'amuse sans moi et de toute façon si il y avait une fille c'était même pas imaginable qu'il sorte. Et si j'essayais de faire un effort et de le laisser sortir je faisais une crise d'angoisse terrible pendant des heures, j'étais en larmes, je lui disais que si il y allait j'allais le quitter & me suicider. Que c'était le pire copain du monde d'oser me faire ça, de sortir en sachant que ça me fait du mal. Pour un rien je m'énervais contre lui... Même si il sortait au cinéma avec sa soeur, au début je pétais des câbles pour ça aussi. Je le surveillais en permanence, si je savais pas ce qu'il avait fait pendant 1h je paniquais, je le surveillais sur son jeu vidéo pour voir avec qui il jouait, quand il jouait, si y avait une pause de 30 minutes entre deux parties je paniquais, etc... Et forcément il l'a pas supporté et en 1 mois il a essayé de me quitter 3 fois. Et moi j'ai commencé à me dire que peut être qu'on est pas fait pour être ensemble, que je mérite mieux, qu'il me comprendra jamais... Et un jour il m'a parlé d'une soirée, j'ai pété un câble, je l'ai insulté et bloqué sur messenger, 10 minutes plus tard il m'avait bloqué sur Facebook, Twitter, Skype, Snapchat & notre jeux vidéo. Les 3 premiers jours je me sentais mieux.... Et depuis j'ai l'impression de sombrer petit à petit. Comme si on avait accroché des pierres à mes pieds et que j'étais en train de m'enfoncer dans l'eau, un peu plus chaque jour qui passe. Parfois j'essaye de me débattre pour aller mieux. Parfois, je me laisse couler. Je bois de l'alcool tous les soirs, je recommence les scarifications, je ne mange plus, pas parce que j'ai pas faim! Mais, je sais pas, l'idée de manger me dégoutte. J'ai juste envie de mourir, mais j'y arrive pas. L'idée de ne pas savoir ce qu'il se passe après m'effraie encore plus que cette vie qui me répugne. 

Le problème, c'est que ce qui est arrivé avec lui, est également arrivé avec tous mes autres exs, et ça se reproduira avec tous les autres. Et je ne sais plus quoi faire pour y arriver, je ne sais plus quoi faire pour gérer mes émotions comme une personne normale, pour ne plus penser à la mort  & de faire de crises de paranoïa dès qu'il me parle d'une soirée, de ne pas faire de crise d'angoisse si il regarde une série parce qu'il y a une actrice que je trouve jolie, pour ne plus perdre mes amies parce qu'ils ne supportent pas mes "caprices de gamine".... 

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Voilà. Tout ça pour vous demander, vous pensez que quand on est aussi instable, c'est possible de trouver quelqu'un qui pourra le supporter? Et si vous êtes en couple, comment vous arrivez à gérer les crises d'angoisses, de jalousie, les envies de mourir? ...

Il y a évidemment énormément de choses dont je n'ai pas parlé comme le sommeil, les changements de poids, les dépenses d'argent, les problèmes de relations entre amis / collèges / famille, les impressions d'euphorie sans savoir pourquoi et les crises de paranoïa pour un texto, une série qu'il regarde, un texto vu 5 minutes en retard, les soirées... Mais ça sera plus tard peut être. 

Merci d'avoir lu ce topic jusqu'au bout, et encore plus si vous arrivez à répondre.