Bonjour à toutes et à tous,

je suis nouvelle sur le forum. Cela faisait longtemps que j’envisageais de faire partie d’un groupe d’entraide entre bipolaires mais je n’avais pas "osé" franchir le cap. Je vous raconte rapidement mon parcours pour que vous puissiez me connaître. J’ai 39 ans, diagnostiquée bipolaire depuis l’âge de 20 ans. Malgré ce diagnostique posé très tôt (j’ai eu de la chance), j’ai traversé beaucoup d’années d’errance, que ce soit professionnellement, affectivement, socialement. J’ai eu énormément de mal toutes ces années à trouver une stabilité malgré les (nombreux) traitements. J’ai perdu aussi beaucoup d’amis  car dans mes périodes de dépression (qui sont en général très basses), je me coupe complètement du monde et dur dur ensuite d’expliquer le pourquoi du comment.
Depuis 4 ans cependant, il y a eu réellement du mieux dans ma vie. J’ai changé de région pour m’installer dans la région de Perpignan. Son climat ensoleillé m’a fait entre autre beaucoup de bien. Je me plais beaucoup ici, j’ai l’impression d’avoir trouvé l’endroit qui me correspond.

Ces derniers quatre ans ont été les plus stables de ma vie (pas d’hospitalisation alors que j’en ai eu 6 en clinique depuis le "début" de la maladie). Chose très positive aussi, j’ai retrouvé le chemin de l’emploi dans un domaine qui me plaît énormément. Je suis auxiliaire de vie scolaire depuis deux ans. Moi qui n’avait pas travaillé de manière régulière depuis des années je le vivait comme une petite victoire sur la maladie. Ce travail me convient bien car c’est un mi-temps et pour le moment je ne suis pas encore en capacité de travailler davantage. Je m’investis énormément dans mon travail, j’en fais souvent trop, bien plus que les autres ce qui fait que parfois je m’épuise, je suis vidée à la fin de la journée. Je suis, comme beaucoup de bipolaire,  hypersensible mais je pense que c’est ce qui fait que dans mon travail d’accompagnement d’enfants avec un handicap j’ai cette empathie, cette sensibilité (je parlerai même de connexion) que d’autres non pas. Je pense être très compétente dans mon travail actuel, j’ai de bonnes appréciations. Je m’entends très bien avec les collègues que ce soit autres Avs, professeurs, assistants d’éducation etc...

Là où je veux en venir c’est que le contrat que j’ai signé arrive bientôt à échéance (contrat aidé de deux ans). J’avais la possibilité d’être reconduite pour 3 ans en contrat public cette fois ci.  Malheureusement même si je vous ai dit être plutôt  stable depuis quatre ans, début novembre j’ai fait une rechute dépressive  due à plusieurs facteurs combinés: accumulation de fatigue,  mauvaise gestion du stress, problèmes importants familiaux. Je précise que quand j’ai des downs ceux ci peuvent survenir très rapidement. J’ai très très mal géré cette rechute au niveau du travail. J’ai mal communiqué avec ma hiérarchie (qui n’avait  pas connaissance de mon trouble bipolaire), j’ai tardé en fait à prévenir de mon absence, tardé à envoyer les arrêts de travail, en gros j’ai fait vraiment n’importe quoi. Forcément  ça a eu des conséquences pour la gestion de mon poste. Je suis restée 7 semaines en arrêt. La semaine dernière, j’ai été convoqué par mon supérieur de l’inspection académique, qui voulait des explications sur mon absence, et sur "ma faute" professionnelle. L’entretien avait pour but très important pour moi de savoir s’il allait me reconduire dans mon poste en cdd. Là aussi, j’ai fait n’importe quoi. Stressée par l’enjeu et l’obligation de m’expliquer, j’ai joué la carte de la franchise et évoqué ma maladie. Bien mal m’en a pris. Je pense que ça lui a fait peur. Il m’a d’ailleurs dit que malgré des compétences professionnelles indéniables, il ne pouvait se permettre de reprendre le risque d’une telle situation. Trop compliqué à gérer etc. En conséquence, il ne m’a pas proposé de renouveler le contrat, alors que normalement c’est une formalité. J’étais effondrée, même si je peux comprendre sa position. 
Je passe par toutes les émotions: immense déception, sentiment d’échec, culpabilité, colère envers moi même et tout de même envers ma hiérarchie qui n’a pas été compréhensive. J’ai maintenant très peur de l’avenir. Ce travail me faisait beaucoup de bien,  structurait mes journées. Et surtout je l’adorais. J’ai le sentiment d’y avoir trouvé une vocation. Pour préciser j’avais déjà travaillé dans le milieu du handicap et de la pédagogie. 
Je me sens également bien naïve d’avoir pu croire que l’honnêteté jouerait  en ma faveur Aurais-je dû dissimuler les vrais raisons  de ma défaillance? 
Bientôt retour pour moi à la case départ, même si mes proches me disent qu’il faut positiver et voir à quel point ces deux ans ont été riches d’enseignements et constructifs. Ils ont raison mais cela ne me console pas pour autant. Depuis la nouvelle je pleure tout les jours, et je me dis que je suis passée à côté d’une belle opportunité professionnelle. 
Même si j’ai accepté ma maladie, dans ces moments là les vieux démons refont surface et je ne peux m’empêcher de trouver injuste d’avoir eu ma vie gâchée "à cause d’elle".

Voilà mon témoignage. J’avais je crois, surtout besoin de vider mon sac mais bien sûr je suis aussi en demande de conseils, d’expériences...

Merci pour votre lecture, désolée pour le pavé ;), j’ai tendance à être longue et peut-être aussi à m’éparpiller mais je compte sur votre bienveillance.

Bonne journée.