47 ans, marié depuis 2001, 2 Filles. En incapacite travail depuis mars 2018. En accompagnement aussi. Medication actuelle: Invega. Arret brusque en septmbre dernier de Sipralexa. Depuis mars '18, dans l ordre, Lorazepam. Lormetazepam. Quetiapine. Deanxit. Faute de diagnostic, je m avance: bipolaire bordelique avec trouble obs. comp. d ordre hygienique. Je m adore. Et je m'fais pleins de dessins. J ai un passé dans l'Agieren. J adore l action. J ai ete voir 3x de l aut'coté.. J ai un faible pour le benzo. Je fume ganja, depuis mes 18, et c est mon seul calmant. J ai coupé tous les ponts. Je veux juste m asseoir paisiblement sur mon divan. Mais l horreur est mon obole. Ma haine.. je l adore!! Elle seule me restera si ma psy ne m apprend pa l Amour. Et elle me suffira pour me dechainer en Enfer. Mon Dieu fais moi misericorde. Je dors 10 minutes, et j arrive à continuer à m analyser durant ces 10 minutes de sommeil de merde!!! C est demoniaque!! Je me cannabinoïse et je continue..
Bonsoir
vous êtes à peine compréhensible
Bonsoir
c est ce que me dit ma psy et ma psy
Bonsoir et bienvenue,
Si vous êtes ici, c'est que vous avez besoin d'aide.
C'est vrai que vous donnez beaucoup d'informations, surement très compréhensibles pour vous, mais pas complètement pour nous. 😉
Vers qui est tournée votre haine en général ?
Bonsoir Sirrullah,
Première question, tu bédave en meme temps que tes traitements ?
Seconde autre coté pour tentative de suicide?
Troise ta haine de toi ou du monde extèrieur ?
Bonne nuit dd13. Le vendredi 13 septembre j ai stoppé Sipralexa. J adore b** la superstition.. 27,28,29,30 septembre je delire. Je pleure et ris ~70h. Et je mange pa. Et je dors pa. Et je fume. Beaucoup.~3g par jour. Je reviens à l instant de planete delta9 thc et, je ne joue pa avec ton ego, je saisis ton msg!!
J ai commencé à 18. J ai arreté et repris des dizaines de x. J ai repris en septembre 2015.. Ma psy et ma psy savent que je fume tjrs.. Depuis le 22 octobre, ma psy me gave d Invega 3mg.. Je l adore ma psy, et ma psy. Et je continue à pleurer et rire. Plus desesperement que jamais. Je gigote matin et soir pour ne pa tomber alité. J ai peur d une grosse deprime. La derniere grosse, 100 jours melancoliques, c etait mars-juin '18. J ai vraiment souhait d aider ma psy à saboter le vaisseau vers cette satanee planete.. Et le vide me frappe de plein fouet, 3 heures, 6 mois, 9 jours apres 'je fume plus'..
La derniere x, sans ganja, c etait hiver '07-'08. Filou que je suis, quand ce monstrueux vide m hypnotise, je connais la procedure.. 'Dr, du Broma stp..'. Et 1..2..3,4,5 6 7 8.. Coma. Mais le pauvre estomac refuse l xces de chimique!! Personne 'à l aide'.. Il decide de vomir le malheureux; pour mon bien. En '94, il le savait pa mon pauvre estomac.. il m a noyé les poumons avec mon vomis! .. Moins une (minute), ma cervelle grillait. En hiver '97-'98, j ai compris, il faut les prendre à plat-ventre les benzo's.. Ca evite la noyade-suicide pulmonaire mais pa le coma!! La morale: combler du vide avec du benzo, meme en position gravitationnelle, c est debilisant!! Et con!! Et mes 2 enfants que j adore. Et inexorablement, ce p** de vide me pousse (eh oui!) vers planete ganja. C est triste, je le sais, mais je dois reintegrer ce vicieux cercle de merde qui me grille, à p'tit feu (rires cyniques..) cette fois, la meme cervelle tourmentée, et apeurée, et par les medocs et par le vide.. Machiavelique. Pour repondre clairement? à ta question 2.. c est de suicide inconscient dont il s agit. Je suis croyant, que Dieu nous preserve d un tel acte, mais dans la tourmente je ne peux me preserver de penser à la.. moins sanguinolante. Les enfants pourraient voir!!!!!
Et mes tourments me dechirent. C est simple, personne n est apte à me tendre la main. Personne n a, jusqu à contrario, cette qualité. Aimer-aider une furieuse Bete.. Im-pen-sable. Et je haïs le commun-mortel parce qu il bouscule ma pauvre âme. Parce qu il ne pourrait saisir l ambivalence, la mienne, de sa position de consommateur-aveugle de merde. Il est egoïste ce bas mortel-commun. Il ne pense pa. Il consomme. Il n a que faire des considerations metaphysico-psychologiques qui me noient. Et de mon manque constitutif. Personne, meme celle qui m a enfanté, ne peut pour moi. C est cruel. Je suis devenu cruel. Je suis violent. Je suis mordant. Je suis arrogant. Je dechire des coeurs. J ecrase les narcisses.. Ca frise la paranoia, je le sais, mais comment je neutralise cette armada de defenses qui me regit depuis tjrs, devant ce merveilleux monde de m* ? Il m a rendu egoïste ce monde de m*. A 20 ans, la pathologie se declare. Je n ai demandé une aide medicale qu à 45 ans. En mars '18. Et de août '15 à mars '18, pa un chien de m* (j adore les chiens) pour me demander!!!!! Juste me demander!!!!! Demander. Demander. Demander. Parce qu en août '15, si subtile soit elle, ma stabilité a ete bousillee par.. ma mere et ma femme. Elle se sont disputees pour...????? Je m en fous, seules mes filles comptent. Et le plus cruel, inconscientes mes cheries, elles sont devenues ma raison de vivre. Je ne me haïs pa, ce monde me pousse à me haïr, car il ne m accepte pa tel que je suis, avec ce manque constitutif, ce trouble borderline, cette pathologie.. Et je te b* monde ingrat de m****!!
Merci pour l ecoute.
Vraiment désolé de cette fichue tragédie qu'est la vie dans cette société si complexe et machiavélique. La chance que j'ai eu moi depuis l'enfance étant que j'avais peur de la chasse aux sorcières je me suis modélisé, fabriqué à l'instar des neurotypiques qui étaient proches de moi, pour ne plus être perçu comme une drôlerie, une curiosité, un être différents ! Cet abandon n'est pas notre fait mais celui d'une société nombriliste qui préférait cacher ses sujets hors norme. Heureusement que de ne nos jours la société sur certains aspects a progressé même si cela reste insuffisant. Mon malefisme est tout aussi machiavélique et anarchique, pour l'éteindre lui plaire je suis partie dans certaines perversions mais sa seule finalité n'a été que chaos à mon encontre et ceux que j'aime ou aimé. Mes enfants aussi me rattachent à cette existence toxique mais ma seule vraie paix intérieure a été d'accepter la mort comme délivrance. Je ne sais exister pour moi donc j'existe pour les autres et maintenant que je sais que je maîtrise ma vie et surtout ma direction même si je n'est pas de but concret, je suis calmée de cette colère intérieure, comme le disait Jean- François "je vis au jour le jour," je n'attends rien de la vie, je reste tant que mes enfants auront besoins de moi que ce soit dans 10 ou 20 ou plus s'ils le faut mais le dernier je l'aurai et ce sera moi qui appuiera sur le bouton.
Maintenant que faire du labs de temps... vivre sans me pourrir m'accepter, accepter cette haine, accepter mes démons, que peuvent il me faire de pire que ce qu'il m'ont fait faire jusqu'à présent ? La paix intérieure je trouverai car la force est désormais en moi.
3g de ganga tout les jours j'avoue qu à ma grande époque je chargeais comme ça à peu près, mais ce n'est qu une illusion un échappatoire tant mieux pour toi si ça t'aide à tenir, mais les chutes doivent être très douloureuses.
Pour rappel, les propos doivent rester corrects. Dans le cas contraire, ils seront supprimés.
Merci de votre compréhension.
Je comprends votre détresse, mais on ne peut pas écrire tout et n'importe quoi sur ce site. Je suis désolée.
Donc je continuerai à supprimer tout post inconvenant.
Te desole pa CherryMoon, preserve toi. Preserve moi de l absurde.
La frugalité de votre prodigalité, experience acquise, me fais penser..
Contiuez à vs faire des passes pharmaco-abscons.. L attroupement est mon enfer; mon troisieme jour en cet ecueil inhospitalier (pardonnez ma subjective suprasensibilité..) est le dernier. Par principe. Et me dechainer du chimique aussi est principe. Je vais, à mon habitude, continuer en eclaireur.
Je m appelle... 'Lumiere Lunaire'. Comme limites je me suis fixé celles de l Univers. Je me desole juste de vs voir.. comme des moutons regis par l instinct d attroupement! L abondance de vos messages vous situe bien au milieu du troupeau, là où il y fait le plus chaud et rassurant et stable et..
Je vais arreter de t abraser et te laisser les cles de l enclos.. Je te remercie pr ta comprehension non-demandee.. Chaleur humaine est ma demande.. A la revoyure, en Enfer comme t es partie...
Salut sirrullal,
tu prends la mouche parce que tu n aimes pas ce troupeau ? Ou parce que tu n as pas pris le temps d y rentrer ?
On a la même pathologie, on est cool ici et ça peut aider...
Tu es le bienvenu ici..
Évite peu être juste d'insulter tout le monde sans les connaître...
Slt juliet,
Je dirais juste que j ai un souci d attachement. Dechire ta derniere photo-enfant de toi. Te laisse plus de place pour faire des 'dessins'. Prends pied dans l instabilité. Recherche. Multiplie tes jours par heures d insomnie. Introspecte ta fente synaptique. Laisse celles-ceux qui ne peuvent te suivre. Invoque l Apocalypse. Projette aux Enfers. Attends..
Continuez à vs marrez dans votre mare, moi j adore l abyssal Ocean..
On a sans doute qq communes pathologies coco, mais je m affaire au sursens. Je joue.. Autrement l avenir ne saurait etre changé. Tu veux jouer ?..
Tout le monde souffre ici à période différente. C est d ailleur pour cela que l on aime bien en parler entre nous. Et bien écoute, joue bien sarahlull mais je ne pense pas que ce soit le jeux que je préfère
ON ne peut venir, commencer à parler , délirer obscènement et partir et blamer les autres car on es mal.
Le groupe est un lieu d'échange et d'information pour des personnes mal et interrogatives quant à leur problème de vie.
Man, ton désarroi est profond, ton mal est abbyssale et ta soif de liberté légitime, mais tu ne peut pas repprocher aux autres de ne pas avoir ta vision.
Ne croit pas etre le seul à avoir un démon plus fort que tout, le miens est destructeur et complètement dépourvu de sentiments, mais l'équilibre maintien le tout.
Je suis sur que tu peut nous apporter beaucoup et inversement mais gardons la notion de respect, il y a des plus jeunes et des gosses qui lisent nos poste.
Bien à toi
Le mec est complètement éclaté pour ceux qui l ont pas vu on peut pas dialoguer et encore moins raisonner
Circulez y a rien à voir ça relève de l urgence
J'aime ta plume! Il y a une belle poésie derrière même si je suis parfaitement conscient que tu souffres énormément! Il y a du bon dans ce que tu dis mais je sens toi un tumulte négatif énorme que tu essaie d'exprimer en mot mais cela ne peut être exprimee ainsi! Et tu blâmeras le premier venu qui réactive ce tourment!
La souffrance est une énergie négative très puissante et on cherche désespéremment à la comprendre! Mais hélas, il n'y a pas de réels réponses pour elle! Il y a très peu d'options pour s'en départir!
..L'urgentiste...
Slt cap'tain Kust, strabo, tu patauges, tu dissipes la folie ? Pardon, le troupeau, les hooligans.. Bonne prescription, ca pourrait mener.. certains faibles à la mort.
Je suis de passage, à l aube je suis parti. L heure à laquelle je dois me nourrir.. pour pa me tuer de faim. Jusqu à cet été, pour etancher soif, c etait.. 12-18L de liquide, essentiellement de l eau.. Tjrs trichotillo, je suis.. Il me fallait parfois 2H pour terminer un dessin. Sur le thorax. Et l abdomen. Et la zone inguinale.. J ai la faculté de m autoshooter le mal. Mon corps, sa douleur, je le gave de capsa.. il produit la plus naturelle des drogues: endorphine coco!! Et je t epargne les compulsions, les seances de reactions paradoxales (j ai arreté les benzo's), les hallucinations de crucifixion...
Le mec, pere de deux enfants, 17 et 14, dans la tourmente perpetuelle, t insulterais à souhait pour ta peur. Sans doute viendront pallier des chochottes à ton, je cite:'..pour ceux qui l ont pa vu..'; et ton effroi se dissipera, penses tu ?.. Occupe toi du troupeau, et quand mon horreur te passera, je suis ouvert à 'dialogue' et 'raison'. Doc Kust. Kisses..
Je suppose que vous confier ici vous fait du bien, et c'est le principal. Vous êtes surement le seul à comprendre tout ce que vous pouvez écrire, mais peu importe, tant que les propos restent correctes.
N'hésitez pas à demander conseils à ceux qui, peut être, ont traversé les même choses que vous.
Bon courage.
Bonsoir,
Merci pour le remontant, tt simplement. Tu sais t y prendre avec les.. Malades toi. C est un sincere compliment. J ai mm plus envie de tergiverser. Merci et belle soiree..
Comment exprimer, sinon en ces mots (j en trouve pa de plus.. Moi), ce tumulte, cette haine, ce mal. Meme les corneilles ricanent de mon anonnement.
Et chaque decharge alimente cette haine, ce tourment..
J arrive pa à m autodetruire, chuis trop fort!!
Helas, chuis trop con aussi pour trouver solution.
Et j adore la critique, intelligente.. Et constructive. Du type..
C est à vous...
Quelle est ton enfer ? J'aimerais en avoir l'explication.
Moi le miens est beau, subtil, mercantile, j'y suis Dante composant ma Divine comédie à la plume de mon sang comme encre favorisant la naissance de mes démons et de mes désirs. Fantasque illuminé, créateur érudie du néant apocalyptique ou mes chevaliers sans têtes ris au éclats de la destructions provoqué par ma divine colère et ma jouissance programmé de mes délires infames et utiles à mes douleurs pour exister.
Cependant à un moment ma rivière de sang à laissé place à une rivière d'eau fraiche et potable ou mon idéal inquisiteur à laisser vie à un père aimant ses enfants et voulant les protéger de l'enfer pour les emmener au paradis. Leurs Eden est mon salut, mon repère qui me fait prendre conscience que malgrès ma folie destructrice et complètement folle il y un monde parralèle ou je n'ai plus le droit à l'erreur pour eux.
Moi plus que les cachets( le benzo je comprend meme react paradoxal) l'amour inconditionnel que j'ai pour mes enfants font qu'il m'est totalement interdit de laissé Lucifer pactiser avec ma furie.
Bien à toi
