Bonjour,
Je ne sais pas trop par où commencer.
Je vais quelquefois sur ce forum, ce qui m'a amené,par ailleurs, à me documenter sur la maladie, j'ai lu également le livre du Dr Raphael Giachetti mais ce n'est pas toujours suffisant pour rester rationnel ou garder son calme face aux troubles.
Aujourd'hui, je crois que j'ai besoin de parler car je me sens un peu démuni, j'ai décidé de m'inscrire pour avoir le retour d'expérience de certaines personnes.
Je suis un jeune homme de 30 ans, j'ai eu une relation d'un an avec une personne bipolaire de 20 ans. Quand je l'ai rencontré, je n'ai pas tout de suite perçu ses troubles, je pense qu'elle était en euthymie à ce moment-là. Malgré la différence d'âge, nous avions beaucoup de points communs notamment la musique. Je tiens à dire que j'ai toujours regardé cette personne derrière le prisme de sa personnalité et non de sa bipolarité, j'en tiens compte, bien sûr, mais ce n'est pas ce qui définit quelqu'un.
Edd est un pseudo, pour respecter l'intimité de mon ex, je vais la surnommer "Fa".
Les 2 premiers mois de notre relation ont été des plus commun, pas d'ombres à l'horizon, le mois suivant, elle a commencé à montrer des signes d'euphorie, j'ai pris ça pour de la joie de vivre, elle s’était déjà confié sur une de ses crises passées avec ses parents, c'était la seule à ce jour, il était sous-entendu qu'elle était peut-être bipolaire, elle n'avait pas encore de traitements. Et puis comme vous devinez, elle est rentrée en hypomanie, ce n'était pas non plus délirant, juste qu'elle ne dormait que 3h par nuit et qu'elle parlait non-stop. S'ensuivit une hospitalisation de 3 mois dont un mois où j'ai beaucoup souffert car je ne pouvais lui rendre visite du fait qu'elle était sous contrainte.
Résultat des courses: elle est aujourd'hui sous Dépakote et je découvre finalement une fille plutôt timide et introvertie mais je l'aime toujours de par sa personnalité et ses passions. Nous décidons de poursuivre notre relation mais ce n'est plus comme avant.
C'est assez bizarre à expliquer, quand je n'étais pas présent, j'avais l'impression d'être un simple ami, on communiquait peu par sms, un ou 2 textos par jour, ça me faisait un peu souffrir et quand nous nous voyions physiquement chaque week-end, d'être beaucoup plus à ses yeux, elle me prenait souvent les mains, était très tactile, nous rigolions beaucoup, elle était très heureuse malgré sa dépression et son auto-dénigrement, on avait beaucoup de choses à partager, elle disait souvent que je lui manquais et qu'elle avait hâte de me voir.
Ça me convenait, je l'acceptais car j'étais amoureux et j'avais lu le livre du Dr Giachetti, je comprenais que par différentes phases, il pouvait y avoir une absence d'émotions, de libidos mais j'arrivais toujours à la sortir de sa torpeur, la matin, elle dormait beaucoup et l'après-midi, on faisait des activités ensemble. 🙂
Ce n’était pas parfait, sa bipolarité est dû en partie (je crois) au divorce de ses parents... sa mère est très particulière, elle a demandé le divorce et voue une haine profonde à son ex même après 10 ans, elle en dit beaucoup du mal et ceux devant sa fille, elle nourrit ses phobies (peur des gens, peur de prendre le train), elle faisait un travail de déstructuration, par exemple, quand sa fille passait un bon moment avec son père pour son anniversaire, elle lui faisait croire que c'était pourri. Elle a finit par faire pareil avec moi, faut dire qu'elle avait une relation anormalement fusionnelle avec sa fille car elle n'avait qu'elle, sa fille était à la fois sa meilleure amie, sa mère, oui oui, elle jouait tous les rôles, enfin, elle voulait que j'arrête de la voir. Sa mère est aussi une dépressive, elle a fini par devenir méchante et voulait que j'arrête de la voir.
On a eu plusieurs ruptures Fa et moi. Du jour au lendemain, Fa me disait ne plus rien ressentir pour moi mais ça ne durait jamais bien longtemps, la semaine d'après on se revoyait quand même, elle me prenait dans ses bras, je lui proposais à chaque fois mon amitié mais mes sentiments me rendaient fragiles et je retombais, c'est arrivé 3 fois en un an .
Je continuais à la soutenir, elle n'avait pas réussi à retourner à la fac, à rejouer de la harpe à cause des tremblements, trop assommé par les traitements, je savais qu'il lui faudrait du temps.
J'en viens au fait. Son père a eu la très bonne idée de l'inscrire à une chorale, ça l'a remotivé, j'étais content pour elle. De mon côté , je jouais du piano avec elle, une partition à 4 mains. Son moral allait mieux mais il était de plus en plus compliqué de se voir, sa mère me détestait sans raison, on se voyait sur la fin en terrain neutre, à mon appartement et ça se passait très bien entre nous.
Et puis...rebelote, je viens la soutenir ,un soir, une dernière fois pour le spectacle de sa chorale, comme d'habitude, on est content de se voir, beaucoup d'affections et le lendemain au tél, j'organise naïvement la St Valentin, elle me dit qu'elle préfère partir ce jour-là avec sa mère. Ce fut une très grande blessure, on décide de rompre, je me sens forcer de rompre. Elle dit ne pas savoir pourquoi elle fait ça mais qu'elle est extrêmement attaché à moi... et pourtant, elle ne montre que de l'indifférence.
Dernièrement, on a fait une sortie ciné, en tant qu'ami, j'ai respecté sa décision. Hier, elle me dit que cette sortie était trop bizarre, je ne suis pourtant pas revenu sur notre relation, nous n'avons parlé que de choses légères. Elle ne veut plus me voir mais dit qu'on peut toujours s'envoyer des sms. J'allais mieux, je commençais à tourner la page. Et j'ai répondu mais franchement pas de la manière la plus délicate, je lui ai rappelé tout ce que j'avais fait pour elle, ce qui est vrai, j'ai beaucoup donné de ma personne mais j'aurais pas dû, je ne cherchais pas à la faire culpabiliser mais j'ai craqué et j'ai voulu me rendre justice et j'ai beaucoup de mal de passer du "on" à "off" d'un claquement de doigt, je ne voulais pas devenir un simple prénom dans sa messagerie. Par moment dans la douleur, on oublie les troubles de l'autre personne. Depuis 2 jours, c'est le silence radio.
J'ai écrit un pavé mais ça fait beaucoup de bien de se confier.
Voilà, aujourd'hui, je me demande qu'elle est la meilleure attitude à avoir, je ne sais pas si elle va me recontacter, si c'est le cas, dois-je couper les ponts définitivement pour le bien de tous les deux? J'aurais l'impression de l'abandonner...c'est une personne fragile, dois-je garder un contact juste formel? Plus on se parle par sms, plus ça empire. Je ne sais plus quoi faire.
Merci de m'avoir lu.
Bonjour,
C’est toujours délicat de donner son avis sur une relation amoureuse... Je dirais que tu ne dois pas te sentir obligé de rester en contact avec elle à cause de sa fragilité ou de sa maladie. Il faut d’abord t’écouter...
- Bonjour Edd,
- j ai été diagnostiqué bipolaire voilà maintenant quelques années et tout comme la femme que tu aime , j ai moi même des périodes plus ou moins longues d absences de sentiment avec mon compagnons. Je ne sais quoi trop te répondre, si ce n ai que si tu l aime vraiment et que tu pense qu'elle est la femme de ta vie, de tout faire pour la soutenir dans les limites que sa mère te laissera.
- C est difficile pour moi personnellement par moment de supporter mon compagnon car effectivement j ai également des périodes où je pourrais le quitter sans remords. Mais pour ma part, j essaye de faire la part des choses entre mes idées lorsque je suis en phase dépressive et tout ce que nous avons construit mon amoureux et moi. Je sais pertinemment qu'un homme comme lui ( et comme tu semble l être) ne cours pas les rues. Il a pris soin de moi lorsque j en ai eu le plus besoin. Parfois sa simple présence m apaise, sans mot, juste une présence.
- Tu semble beaucoup tenir à elle, mais elle paraît mal entouré avec sa mère. Tout fois, pourrais tu pas essayé de discuté avec elle et son père du point de vue néfaste de cette femme sur sa fille. Sur le coup, elle peut s'emballer un peu mais si elle a tendance à se remettre facilement en question, elle finira par réfléchir aussi à cette univers qui ne l aide absolument pas au fond.
- Personnellement toujours, ma mère étant du genre ultra négative aussi, je l ai tout simplement exclu de ma vie. Et je ne m en porte pas plus mal. Mon compagnon a dû parfois me mettre face aux choses et à la réalité avec violence par moment pour que je comprennes que j étais malade et ce que ça signifiait. Il n est pas facile de comprendre l ampleur de cette maladie sur une personne et ceux même pour le malade.
- Si j ai un conseil à te donner, c est reste au près d elle si vraiment tu es sûr que c est la bonne, en temps qu'ami c est mieux pour ta stabilité psychologique. La patience sera ta plus grande amie. Bon courage et j espère t avoir aidé un peu.
bonjour edd,
je me retrouve dans ton message et sais pas quoi te conseiller car moi même ne sais pas quoi faire pour moi. J ai vécu les 5 plus belles années de ma vie avec une bipolaire qui ne savait pas qu elle était malade elle a été diagnostiqué il y a un an elle semblait heureuse avec moi et on formait un joli couple puis un jour elle m a dit ne plu avoir de sentiments pour moi plu de libido presque du dégout j ai pas compris et ne connaissait pas cette maladie depuis elle est partie cet ete, j espérais qu'avec du recul elle se rendrait compte qu on était bien les deux et qu 'elle reviendrait il y a un mois elle m apprend qu elle a retrouvé quelqu un d'autre que dois je faire essayer de l oublier mais je l aime tellement ou attendre ne pas trop lui montrere que je tiens a elle et espèrer lorsqu'elle ira mieux qu elle revienne car pour l instant elle n'a pas trouvé le bon traitement. En attendant je suis très mal sous antidépresseurs mais j ai envie d'y croire encore j ai tellement la sensation d'n gros gachis à cause de cette maladie si seulement elle voulait que je l'aide je serai prêt à l'aider dans son combat et à beaucoup de sacrifices j ai presque des regrets de l avoir laissé partir et m en veux de ne pas m etre plus battu mais a l 'époque je savais rien de la bipolarite . quelle attitude dois je adopter pour reconquérir son cœur ( si cela est encore possible) je sais que je dois pas être trop collant et ai coupé les contacts pour l instant. merci de m avoir lu.
J’ai l’impression qu’il y a beaucoup de femme bipolaire ici qui ont des relations « compliquées » avec leurs mères...
Ce dans quoi je retrouve la situation dans laquelle se retrouve ma femme...
Garde espoir si tu l’aime, part si tu en doute.
Merci à tous pour vos témoignages, ils m'ont ému car je vois beaucoup de similitude avec mon histoire, je me sens moins seul.
C'est intéressant Entr2mur d'avoir ton point de vue, je crois qu'elle vit exactement ça, après son séjour à l'hôpital, elle a imputé son manque de sentiments et de libido à cause du traitement, ce qui est en partie vrai avec les effets secondaires mais j'ai appris que effectivement les phases de dépression pouvaient avoir cet effet. Souvent, elle regrettait les ruptures qui n'étaient vraiment jamais clarifié, on ne mettait pas de mots là-dessus sauf pour la dernière. Dans chaque cas, c'est plus moi qui partait car quand quelqu'un vous dit qu'il ne vous aime plus, c'est une réaction naturelle mais je continuais par texto à dire que je tenais à elle . On se revoyait le week-end suivant et elle me persuadait de revenir.
Etait-ce de l'amour? Un manque affectif? Je ne sais pas, toujours est-il qu'elle me prenait très souvent les mains, elle avait une obsession avec mes mains, ça devait la rassurer. Je pense que j'étais entre deux, un ami la semaine qui lui envoyait des sms, et un amant le week-end quand on se voyait réellement.
Son père était plutôt bienveillant à mon égard, il m'a toujours bien reçu, ça a dû être dur pour lui car il a aussi subi le rejet de sa fille à un moment donné, la mère de Fa dressait un portrait peu élogieux à sa fille et faisait tout pour l'en détourner, ça l'a blessait beaucoup et pourtant elle continuait à déverser son lot de haine du divorce. Il est plutôt élitiste et je pense qu'il voyait sa fille faire de grandes études. Il a compris par la suite qu'il lui fallait des mini-projets comme la chorale pour qu'elle se reconstruise. Je pense qu'il me considérait mais honnêtement qu'il ne me voyait pas avec sa fille ou plutôt qu'il ne se préoccupait pas de notre relation car sa fille était majeur, que la décision lui appartenait mais il m'a toujours respecté.
Plusieurs fois, Fa s'est confié, c'est bizarre, elle m'a déjà dit être mal à l'aise ou avoir peur de ses parents. Je n'ai jamais ressenti ça vis-à-vis des miens, encore un effet des troubles sûrement.
Sa mère est dépressive, je trouve que ce n'est pas un bon cadre pour elle, elle se lève tard, chacun mange de son côté le midi, c'est un peu triste. Des fois, elle a un sursaut de conscience, que sa mère est trop dépendante d'elle mais, c'est pas à quelqu'un d'aussi fragile de s'occuper de sa mère, elle doit s'émanciper. Mais l'émancipation ne se donne pas, ça se prend, c'est à elle d'avoir le déclic. Par moment, elle voulait revenir vivre chez son père pour que l'on continue à se voir mais aujourd'hui elle a fait son choix, elle considère que chez sa mère, c'est son cocon. Elle a décidé de donner sa vie pour sa mère.
Je ne cherche plus à le reconquérir, c'est trop risqué, on a 10 ans de différence (qui honnêtement ne se perçoivent pas, on a un peu le même univers geek attitude, on est à fond dans la musique, 😉 ) et le témoignage de Alain ne fait que confirmer ce risque, je compatis beaucoup, 5 ans de relation, plus le temps passe, plus on s'attache. Oui , l'amour est déjà très compliqué, ça ne dure pas forcément dans le temps mais quand la bipolarité y met son grain de sel, ça peu avoir l'effet d'une bombe car ça ne prévient pas. Je pense en plus qu'une relation est trop lourde pour elle. Elle m'a quitté au moment où je la soutenais pour sa chorale comme si les deux étaient trop dur à gérer...en plus de sa mère qui doit lui dire que des choses négatives à mon sujet. Et une mère, on en a qu'une seule, je peux pas lui demander de faire des choix impossibles. Je ne m'y attendais pas, celle-ci m'a fait plus de mal que les autres fois. 🙁
Après la rupture, je voulais toujours être son ami mais elle semble rejeter également cette amitié après la sortie ciné alors qu'il y a peine 2 semaines, elle voulait qu'on se voit encore, là, elle veut juste qu'on s'envoie des sms, enfin, ça, c'était avant que je fasse ma liste de mérites, j'aurai pas dû, ça ne me ressemble pas, j'ai jamais cherché à avoir une médaille de bonne conduite...mais je trouvais tellement son attitude injuste et j'ai oublié à ce moment-là sa maladie, j'aurais dû prendre des pincettes plutôt que l'électrochoc.
Je fais fi de mes sentiments, et puis elle semble déterminé à ne plus me voir, à chaque rupture, la pièce tombait sur face, pour une fois la pièce est tombé sur pile, je ne représente plus rien pour elle, c'est venu brutalement, sans transition, il faut que je me fasse une raison.
Tout ce que je veux, c'est qu'elle s'en sorte, elle est au début de ses troubles, il faut qu'elle apprenne à les apprivoiser, ses troubles sont plutôt léger, je suis presque sûr qu'un jour, elle sera stabilisée. Pour l'instant, elle m'en veut, toujours dans l'excès, je suis quelqu'un de très calme, mes sms ne sont en rien méchant mais elle doit les percevoir comme tel...
Je ne sais pas encore ce que je vais faire si elle revient vers moi, peut-être que je vais lui suggérer de lire le livre, tout ce que vous m'avez dit donne matière à réfléchir. Merci, vraiment merci.
A Etoile-erre, je ne doute pas de votre histoire, je vous crois, il y a parfois une forme de déni des proches des fois dans la maladie, ils ne l'admettent pas et il leur faut un responsable, un bouc-émissaire , qui de mieux que le conjoint du bipolaire? 🙁
On m'a souvent reproché de faire pleurer mon ex (la mère de Fa, pour elle, j'aggrave son cas selon ses dires), avec les troubles, elle est très facilement contrarié or c'est faux, chaque week-end où je la voyais, elle était si heureuse, c'est vrai au tout début, je ne comprenais pas son manque d'affection ou le fait qu'elle ne me réponde pas par sms dans la journée, j'étais hyper-sensible et lui faisait remarquer son manque de tendresse et d'attention mais après j'ai compris et j'ai fait beaucoup d'efforts par amour mais bon...il faut bien que quelqu'un ait le mauvais rôle, moi, j'ai dû endosser le costume pour sa mère.
Bon courage à vous!
@Etoile-erre Tout ce que vous dites est très intéressant et donne à réfléchir sur pas mal de chose. j'aimerai intervenir sur pas mal de chose que vous avez dis, mais pour moi c'est dur à transcrire mes pensées par écrit et ça risque d'être un long pavé. Quelle souffrance "choisir" pour être plus fort et est une très bonne question à se poser, car les 3 souffrances en même temps nous tires vers le bas, dans ce trou sans fond.
Effectivement comme vous dites ce sont des personnes formidables, et je rajouterai par dessus tout ça, ce sont des personnes exceptionnelles. Je n'ai jamais rencontré une personne aussi sensible que mon ex conjointe, qu'on s'attache énormément et quand tout disparait, ça fait l'effet d'une bombe.
Mon chéri aime la lumière naturelle.
Et il est bien obligé puisqu'il passe son temps à ouvrir sa fenêtre pour y fumer 🙄
Quelle que soit la phase qu'il traverse, il n'a jamais été attiré par la pénombre 🤨
Tu parles de cycles sans fin et sans aucun avenir. Je viens adoucir un peu tes propos que je comprends parce que tu es dans la souffrance de la rupture. Peut-être que les cycles sont effectivement sans fin, mais leur violence peut s'adoucir avec un traitement adapté. Et sans avenir ? Je ne suis pas d'accord. C'est vrai qu'il est compliqué de faire des projets à longs termes, mais l'avenir, c'est aussi demain 🙂 Alors si, on peut avoir un avenir, avoir des projets raisonnables et puis avancer, au gré des humeurs, mais avancer ensemble, la main dans la main.
Peut-être que les couples se séparent souvent quand un des deux est ADTP, et je n'en suis pas à l'abri, comme d'ailleurs aucun couple. Il faut le garder dans un coin de sa tête pour être prêt si ça arrive, pour ne pas trop sombrer. Et puis il faut profiter de chaque moment avec son ou sa chérie et lui donner tout l'amour, toute la tendresse, et toute l'aide qu' on est capable d'apporter.
Je ne sais pas comment t'aider Etoile-erre. Ce qui t'arrive est injuste, comme il est injuste que certaines personnes soient malades, alors qu'elles n'ont rien demandé. Tu es malheureux, tu t'inquiètes pour ton amie, tu penses qu'elle est mal entourée et tu es injustement accusé. Tu te sens impuissant face à tout ça.
Je te dirais bien de prendre du recul, mais ce ne sont que des mots, car c'est tellement difficile de le mettre en pratique.
Edd, tu me semble porter beaucoup d importance à cette liste de mérites que tu lui a fait parvenir sur ton dernier message. Tu ne devrais pas te flageller autant, sa maladie n excuse pas tout ses « débordement ». Du moins c est ce que je pense. Toi aussi tu as parfaitement le droit d'être heureux et respecté. Tu ne voulais pas la blesser mais des fois ça fait du miens, pense à toi, reste son ami si tu le supporte mais n attends rien. Je trouve que dans la bipolarité y a une grosse part d égoïsme provenant du maladie qui choisi de ce laisser identifier comme telle.
Je fais sans traitement depuis 4 ans c est pas évident tout les jours et ça me demande beaucoup de contrôle personnel mais les médocs je ne pouvais pas, on es super à l ouest avec ça. Petit à petit, j appréhende mieux mes différentes périodes et du coup je les gère mieux. Ça ne reste que mon propre avis et mon expérience.
Courage à la gente masculine qui on affaire à des femmes bipolaire.
Comment faire pour sortir du déni quand on est ADTP et souvent en phase maniaque, et comment aider à l'en sortir quand on est l'aidant. Y a t il des réponses à ça ? Chaque cas est unique. Qu'est-ce qui peut provoquer un déclic ? Est-ce juste parce que la phase maniaque se termine (oui, mais elle peut durer des mois) ou y a t il des évènements particuliers ?
Peut-être que certains témoignages pourraient aider tout le monde à y voir plus clair.
A Etoile-erre, j'ai lu ici et sur un autre topic, l'idée du sondage et du lexique. Je comprends, ça peut paraître une bonne idée sur le papier mais beaucoup trop généraliste bien qu'il y ait des similitudes. Je n'adhère pas forcément car je trouve comme Nath que chaque cas est unique. L'hypothèse retenue actuellement, ça serait une maladie psychique lié à un dérèglement des neuro-transmetteurs induit notamment par le manque de sommeil. Les conséquences sur le comportement sont multiples et trop nombreuses. Les généralités existent déjà dans certains ouvrages et sont déjà de très bonnes pistes, je ne pense pas qu'il puisse faire mieux. Aujourd'hui, c'est sur la cause qu'il devrait mener des recherches et non sur les conséquences. A nous, après d'aiguyer ces personnes vers les bons ouvrages (si elles ne l'ont pas déjà fait), ça peut leur faire une prise de conscience sur leur comportement et mettre les moyens pour travailler dessus et faire la part des choses entre idées biaisés par l'hypomanie ou la dépression et ce qui révèle de véritables projets. Exemple de cas complexe, j'ai lu cette article: https://www.revmed.ch/RMS/2001/RMS-2360/21604 , quand le trouble borderline et bipolaire sont présents à la fois, là ça devient épineux.
Chaque cas est unique, et du coup, il n'y a pas une solution mais des solutions adaptées à chaque personne.
Là où tu as raison, c'est que effectivement, elles sont bel bien attirés par les personnes hypersensibles, comme toi, c'est la deuxième personne bipolaire que je connais où un lien fort s'est créé. Les personnes bipolaires sont justement des gens adorables et hypersensibles, beaucoup de grands artistes , écrivains, musiciens étaient bipolaires, la sensibilité développe la créativité. Il y a un lien étroit entre l'hypersensibilité et la bipolarité, c'est sûr. La première personne que j'ai connu écrivait beaucoup et la seconde voulait composer de la musique ou créer des chants. 😉
A Entr2mur, oui il est difficile de faire la part des choses entre la personnalité et les troubles, je préfère mettre en avant la personnalité, je n'excuse pas sa conduite mais j'en atténue les circonstances. En temps normal, Fa est une personne généreuse, adorable et à l'écoute, en dépression, elle se dénigre et en devient égoïste mais quand on est mal dans sa peau, on est centré sur soi-même et on ne pense pas aux autres.
Je n'ai pas d'avis tranché sur le traitement d'autant plus que le choix du médicament m'a surpris. Le dépakote est fortement déconseillé pour les jeunes femmes mais à priori l'abilify n'avait aucun effet. Le traitement actuel n'est pas parfait, il améliore son comportement mais la pénalise pour ses projets par la grande fatigue générée.
Pour le moment, il y a du mieux, elle est jeune et n'a pas suffisamment de force pour l'auto-contrôle malheureusement. Je suppose qu'au fil des années, on est plus en mesure d'appréhender ses émotions et peut-être de trouver des alternatives au traitement. Si tu as des méthodes pour aider en cela, je suis prenant.
J'ai déjà entendu parler d'exercices de libre conscience ou encore du carnets d'activités afin qu'ils établissent une cohérence dans leur projet.
Je n'attends plus rien d'elle mais je ne peux pas m'empêcher d'être inquiet et de vouloir l'aider. J'ai été un an avec elle, je ne peux pas faire comme si on était 2 inconnus à présent, on a arrêté d'être ensemble, mais tout s'est passé dans le calme, elle peut m'oublier d'un claquement de doigt mais moi je n'ai pas d'interrupteur sur mes émotions, il me faudra du temps. Dans tous les cas, c'est son choix, que ça me paraisse illogique ou insensé, je me dois de respecter sa décision, peut-être qu'on a pas vécu les choses sous la même intensité, nos perceptions étaient différentes. Enfin le temps est la meilleur guérison...je crois...
le plus logique est de souffrir du deuil de la relation afin de recommencer quelque chose après mais c'est pas la raison du cœur j ai toujours espoir qu elle trouve un bon traitement et qu'elle ser ende compte qu elle a fait une erreur en me laissant je suis peut etre naif mais on a le droit de garder espoir je crois
Oui, tu peux garder espoir, c'est tout à ton honneur, tu es quelqu'un de sensible, c'est rare . En effet, avec un bon traitement, on est différent, mais , moi, il m'a fallu 8 ans pour le trouver, mon mari a tenu, mais il y a laissé beaucoup de plumes, notamment , son désir pour moi . On est tous différent, j'espère que ça va se solutionner pour toi, assez vite, tu peux garder espoir, mais aussi, être réaliste, rien n'est sur .
merci pour ton message oui je sais que je dois être réaliste mais bon je n imagine pas en aimer une autre et elle aussi m'a aimé pendant 5 ans c 'est cela le plus terrible comment tout cela a pu disparaître c'est comme s il n'y avait rien eu entre nous elle semble si distante et egoiste maintenant, je sais pas si c'est la maladie ou tout simplement sa personnalité
A Etoile-erre, j'ai lu ici et sur un autre topic, l'idée du sondage et du lexique. Je comprends, ça peut paraître une bonne idée sur le papier mais beaucoup trop généraliste bien qu'il y ait des similitudes. Je n'adhère pas forcément car je trouve comme Nath que chaque cas est unique. L'hypothèse retenue actuellement, ça serait une maladie psychique lié à un dérèglement des neuro-transmetteurs induit notamment par le manque de sommeil. Les conséquences sur le comportement sont multiples et trop nombreuses. Les généralités existent déjà dans certains ouvrages et sont déjà de très bonnes pistes, je ne pense pas qu'il puisse faire mieux. Aujourd'hui, c'est sur la cause qu'il devrait mener des recherches et non sur les conséquences. A nous, après d'aiguyer ces personnes vers les bons ouvrages (si elles ne l'ont pas déjà fait), ça peut leur faire une prise de conscience sur leur comportement et mettre les moyens pour travailler dessus et faire la part des choses entre idées biaisés par l'hypomanie ou la dépression et ce qui révèle de véritables projets. Exemple de cas complexe, j'ai lu cette article: https://www.revmed.ch/RMS/2001/RMS-2360/21604 , quand le trouble borderline et bipolaire sont présents à la fois, là ça devient épineux.
Chaque cas est unique, et du coup, il n'y a pas une solution mais des solutions adaptées à chaque personne.
Là où tu as raison, c'est que effectivement, elles sont bel bien attirés par les personnes hypersensibles, comme toi, c'est la deuxième personne bipolaire que je connais où un lien fort s'est créé. Les personnes bipolaires sont justement des gens adorables et hypersensibles, beaucoup de grands artistes , écrivains, musiciens étaient bipolaires, la sensibilité développe la créativité. Il y a un lien étroit entre l'hypersensibilité et la bipolarité, c'est sûr. La première personne que j'ai connu écrivait beaucoup et la seconde voulait composer de la musique ou créer des chants. 😉
A Entr2mur, oui il est difficile de faire la part des choses entre la personnalité et les troubles, je préfère mettre en avant la personnalité, je n'excuse pas sa conduite mais j'en atténue les circonstances. En temps normal, Fa est une personne généreuse, adorable et à l'écoute, en dépression, elle se dénigre et en devient égoïste mais quand on est mal dans sa peau, on est centré sur soi-même et on ne pense pas aux autres.
Je n'ai pas d'avis tranché sur le traitement d'autant plus que le choix du médicament m'a surpris. Le dépakote est fortement déconseillé pour les jeunes femmes mais à priori l'abilify n'avait aucun effet. Le traitement actuel n'est pas parfait, il améliore son comportement mais la pénalise pour ses projets par la grande fatigue générée.
Pour le moment, il y a du mieux, elle est jeune et n'a pas suffisamment de force pour l'auto-contrôle malheureusement. Je suppose qu'au fil des années, on est plus en mesure d'appréhender ses émotions et peut-être de trouver des alternatives au traitement. Si tu as des méthodes pour aider en cela, je suis prenant.
J'ai déjà entendu parler d'exercices de libre conscience ou encore du carnets d'activités afin qu'ils établissent une cohérence dans leur projet.
Je n'attends plus rien d'elle mais je ne peux pas m'empêcher d'être inquiet et de vouloir l'aider. J'ai été un an avec elle, je ne peux pas faire comme si on était 2 inconnus à présent, on a arrêté d'être ensemble, mais tout s'est passé dans le calme, elle peut m'oublier d'un claquement de doigt mais moi je n'ai pas d'interrupteur sur mes émotions, il me faudra du temps. Dans tous les cas, c'est son choix, que ça me paraisse illogique ou insensé, je me dois de respecter sa décision, peut-être qu'on a pas vécu les choses sous la même intensité, nos perceptions étaient différentes. Enfin le temps est la meilleur guérison...je crois...
c'est tellement mon ressenti ce que je lis que c'est rassurant de savoir qu'on en passe tous par ce genre de réflexion. Même jeté ou à moitié jeté, on s'inquiète et on veut aider, c'est fou
merci pour ta réponse sur mon post 😉
si c'est de l'amour, du vrai et profond, dommage que la personne ne s'en rende pas toujours compte ou s'n rend compte mais fait de mauvais choix
@Lau. Ici, Y a t-il de mauvais choix ou une maladie (parfois) sournoise ?
L'Amour n'est jamais rationnel, mais il est porteur lorsque la pleine confiance agit (mais là encore, les tabous, la honte de ces maladies étouffent la confiance parfois encore)
Je dis souvent aux futurs mariés que je n'aime pas le mot "tomber amoureux" car tomber est souvent signe de se faire mal, mais on peut tomber sur une "pépite" ! 😉 😊
Ne laissons pas tomber toutes ces belles personnes.
Perso je suis une outsideuse 🙂
La fille qui m'a fait venir sur ce forum m'a cherché, me cherche toujours et, à mon plus grand désespoir, retourne avec sa copine, je suppose, par facilité et habitude pour ne pas être seule.
Au final, je ne sais plus ce que je suis pour elle. On va dire que pour l'instant et à regret, je ne suis que l'amie précieuse et cachée pour ne pas frustrer la copine.
Pour avoir vécu 5 semaines chez elle, sa vie est un enfer entre une mère qui me disait, ne t'occupe pas d'elle, elle en vaut pas la peine, elle est bipolaire et j'en passe, une soeur qui veut la faire partir aussi de la maison, et cette fille qui a foutu la merde le jour de mon arrivée en s'imposant à dormir toutes les nuits jusqu'à ce que la mère la foute dehors.
Cela a déclenché une crise chez mon amie. Elle a déjà fugué plusieurs fois de sa maison et fin janvier quand la mise à la porte a eu lieu, elle a eu l'air de s'en foutre et est restée danser et boire avec nous mais le lendemain, elle a fugué, m'a jeté de facebook et a refusé de partir en séjour avec moi et une autre amie vivant là. On n'avais heureusement pas acheté pour elle et je suis partie en séjour avec l'autre amie, dévastée et inquiète par la réaction. Mais j'ai repris contact 3 jours plus tard, tout doucement et 2 jours après on l'a aidé à revenir chez elle. Elle a dit à mon amie qu'elle avait été odieuse avec moi... Elle m'a vue, elle m'a pris à bras et a pleuré... On a dû négocier pour qu'elle puisse revenir, sa mère a été horrible au téléphone avec elle et dès que elle s'est éloignée du téléphone elle m'a supplié de l'aider, qu'elle n'en pouvait plus, que ça n'irait jamais et j'en passe.
Des montagnes russes en permanence, entre espoir et coups pour moi et indécision, confusion totale de son côté.
Tout n'a pas été non plus ainsi, négatif, nous sommes beaucoup sortie à deux et à chaque fois c'était de bons moments sans disputes, complices. Pour préserver sa paix, que sa mère ne l'ennuie pas, on devait partir à des moments différents de la maison, elle en sortait chaque fois énervée mais sinon après cela se calmait. Cette maison a de mauvaises ondes pour elle je crois.
En allant à l'aéroport, elle voulait venir me rejoindre au lieu d'étudier le cycle qui commence ce mois ci. Je lui ai dit, tu fais comme tu veux mais tu dois être sure.
Depuis, elle me parle tous les jours sur whatsapp, j'évite de la chercher de trop pour ne plus l'incommoder de mes sentiments et aussi pour me guérir aussi de ce shot de bons et mauvais espoirs.
Mais je suis pour le moment déprimée car elle m'a éliminé carrément de facebook pour mettre en profil la photo avec sa copine et recommencer ses bêtises avec... tout en venant me chercher sur whatsapp quotidiennement.
C'est cool ma vie... Un coup on t'embrasse, on joue avec toi, un coup on te met dans la friendzone...
Je lui ai dit que j'allai un peu m'éloigner de whatsapp, je lui ai fait un beau texte plein de conseils pour dire de ne pas partir comme une voleuse mais rien ne change, elle vient dire bonjour tous les jours et je n'ai pas le courage de stopper :/
Sa réponse traduite un peu brouillonne pour mon texte: désolée si tu as été incommodée par les choses ici, j'espérais que tu la passerais bien ici pour de vrai mais il s'est passé justement plein de choses à ce moment là et tu as vu par toi même comment s'était et c'est dur de vivre cette situation encore plus pour moi qui suit une personne sensible. Oui je vais chercher un travail et les cours vont bientôt commencer. Je veux faire les choses bien, merci de m'avoir toujours aidée, je te remercierais toujours pour cela. Je veux aussi que tu ailles bien, que tout aille bien dans tout, tu sais que je t'aime et qu'il y aura toujours de la tendresse pour toi de ma part.
Ton histoire est compliquée en effet...
Et il m'est difficile de te conseiller.
Mais en tant que bipolaire (et les comportements de ta petite-amie que tu décris, je les retrouve en moi), j'aurais envie de te dire de ne pas l'abandonner, et de l'aider comme tu le peux.
Mais j'ai aussi envie de te dire, aide-toi et protège-toi.
On ne sait jamais si une relation est vouée à l’échec ou non, mais dans ce cas précis, peut-être devrais-tu mettre de la distance ou tu risques de souffrir encore un peu plus.
Courage! Et laisse le temps au temps... ^^
Ton histoire est compliquée en effet...
Et il m'est difficile de te conseiller.
Mais en tant que bipolaire (et les comportements de ta petite-amie que tu décris, je les retrouve en moi), j'aurais envie de te dire de ne pas l'abandonner, et de l'aider comme tu le peux.
Mais j'ai aussi envie de te dire, aide-toi et protège-toi.
On ne sait jamais si une relation est vouée à l’échec ou non, mais dans ce cas précis, peut-être devrais-tu mettre de la distance ou tu risques de souffrir encore un peu plus.
Courage! Et laisse le temps au temps... ^^
Merci @Cassie
En effet, elle n'est pas vraiment diagnostiquée mais tout fait penser à de la bipolarité.
Ici, elle me dit de cette semaine qu'elle n'est pas bien, est tombée malade alors qu'il fait 30 degrés, qu'elle ne mange pas, qu'elle est triste, qu'elle dort mal.
Je pense qu'elle est en phase de dépression mais je ne connais pas assez la maladie.
Je la sens "pire" que avant mon départ il va y avoir 15j demain et je ne sais plus l'aider comme quand j'étais là bas et pourtant elle me cherche. Parfois gentiment en demandant comment ça va et en s'intéressant à ma vie, parfois juste pour prendre contact et puis elle sort qd je réponds qu'elle est fatiguée et va dormir mdr. Par 2x, elle a dit qu'elle allait demander à notre amie d'aller avec elle pour faire son passeport.
A côté de cela, il y a la deuxième fille... je ne sais pas quoi penser de son retour, je sens que ça va être un motif de dispute chez elle si elle insiste et que ça va la replonger dans la rue. Elle n'a toujours pas compris que la personne était toxique pour elle, elle la défend et dit qu'elle est sensible comme moi. Moi quand je dormais là et que cette fille s'imposait, je ne l'ai jamais vue hormis une fois qu'on s'est croisé de face en pleine nuit. On était sur le même couloir et elle est restée enfermée dans la chambre de mon amie, écoutait pour ne pas croiser personne et sortir à ses moments là et faisait en sorte que sa copine fasse pareil... je devais proposer des rencontres dehors pour la voir... et par la suite pareil mais avec sa mère.
C'est bien d'avoir des avis de qqun comme elle, je ne sais plus quoi faire entre me protéger et fuir à regret parce que je l'aime même si elle m'a "jeté" (pr le moment je veux étudier et travailler rien de plus... tu parles) et rester mais risquer d'être l'amie à jamais
