Bonjour,

Ce n'est pas mon premier post ici mais j'ai besoin de vos témoignages et conseils si je puis dire ça comme ça.

J'ai été diagnostiquée bipolaire il y a 1 an maintenant. En Juin, j'ai failli passer à l'acte, on m'a amené aux urgences psychiatriques et j'ai été hospitalisée pendant 4 mois. À la sortie tout allait mieux, j'allais bien mieux.

Mais voilà, en février dernier, le moral a commencé à flancher, je suis retombée dans les scarifications après avoir tenu 6 mois sans le faire.

Ma psychiatre a décidé de l'hospitaliser à nouveau dans le même service même si je ne savais pas exactement le mal qui m'habitait.

Pendant l'hospitalisation j'ai perdu quelqu'un de ma famille proche, cela m'a rajouté un coup supplémentaire.

J'y suis restée et j'ai décidé un peu en jour au lendemain de sortir parce que ça allait mieux. Mais je suis sortie pour de mauvaises raisons je crois... Parce que j'avais réussi à tenir 1 semaine sans scarifications, parce que je m'ennuyais et surtout parce que je culpabilisais de laisser mes voisins s'occuper de mon chat même s'ils m'ont toujours dit que ce n'était rien pour eux et qu'ils seraient toujours là.

Je suis sortie vendredi, quelques heures après être arrivée chez moi, j'ai fais une crise d'angoisse. J'ai passée ma journée à pleurer. Je suis allée trouver refuge chez mes voisins. Je me suis dis que c'était normal, que c'était le contre coup de la sortie.

Mais le lendemain les choses étaient pareilles, si ce n'est pire. J'ai appelé le service, j'ai eu l'impression de ne pas être entendue. On m'a dit "pourtant ça allait mieux", de m'occuper l'esprit.

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Le soir même j'ai appelé sos suicide, j'ai compté tous les médicaments que j'avais en ma possession. J'étais obnubilé par ces idées suicidaires. Un ami m'a téléphoné pendant 2h, cela m'a sauvé. Je ne suis pas de nature à demander de l'aide mais là, c'est la première fois que je le fais.

Je ne comprends pas ce qu'il m'arrive. Aujourd'hui, donc 2 jours après ma sortie, rien ne s'arrange. J'ai l'impression d'être un robot, d'être du vide, je ne mange quasiment plus et je n'attend qu'une seule chose c'est d'appeler ma psychiatre demain à la première heure. J'ai besoin de retourner à l'hôpital, je n'aurai jamais du en sortir. Mais voilà... J'ai peur du jugement des soignants, peur de ne pas arriver à dire ce qui ne va pas, parce que moi même je ne le sais pas... Je ne sais pas ce qu'il se passe mais je commence à me dire que ce n'est pas "juste" le contre coup de la sortie...

Est-ce que vous aussi, vous avez déjà été obsédés par l'idée d'en finir, de vouloir hurler à l'aide sans savoir pourquoi exactement... ?

Je ne sais plus quoi faire...