Bonjour à tous, voilà c'est mon premier témoignage depuis des années car j'ai enfin "accepté" il y a à peu près un mois que j'étais bipolaire. On va même plutôt dire que j'ai arrêté d'être dans le déni parce qu'accepter on va peut-être pas s'enflammer. Bref, voilà le topo, j'ai été diagnostiquée tard parce je suis un cas un peu spécial c'est-à-dire que je suis unipolaire et donc je n'ai pas de phase maniaque, donc beaucoup plus identifiable à une dépression sévère. Ca a commencé à se manifester à 19 ans (j'en ai 24), j'ai enchaîné les hospits dues à des tentatives de suicide, au risque de paraître pathétique, ça m'a détruite. Ca m'a fait passer à côté d'un avenir qui aurait pu être brillant car je passais mon temps à arrêter mes études, ça m'a isolée socialement. J'ai aussi déraillé totalement niveau drogues et sexe, j'ai eu une période fumette où j'étais vraiment devenue dépendante , dans ce cas j'avais commencé pour oublier l'espace d'un instant cette vie qui était devenue pour moi assez pathétique, et surtout paradoxalement pour oublier ma solitude (augmentation de la libido eh ouais ) et niveau sexuel j'ai fait n'importe quoi sur tous les plans, sûrement par manque de confiance en moi je couchais trop facilement donc je n'ai jamais tenu une relation( aussi du à mes hospit répétées) et j'ai même fait des choses démesurée et dangereuses sur ce plan comme aller voir quelqu'un rencontré sur les réseaux sociaux qui habitait à 1h et dormir là-bas ou accepter quand le mec ne voulait pas mettre de capotes.
J'ai mis énormément de temps avant d'accepter, j'ai arrêter plein de fois mes médocs, quand vous pensez être "normale" et qu'on vous sort que vous avez carrément une maladie MENTALE , que c'est à vie, et donc que vous devez prendre des médocs à vie , c'était trop pour moi, même si c'est une maladie je ne la supporte pas, je me ressens comme quelqu'un de triste alors que je ne suis pas pauvre, je ne suis pas trop dégueulasse, j'ai une famiile qui me soutient.... Le plus drôle on va dire, c'est que j'ai une facilité pour donner l'impression que tout va bien, de l'extérieur je peux avoir l'air de quelqu'un de sociable, plutôt bien dans ses baskets et dans la même journée mon cerveau va surchauffer, je vais avoir l'impression d'analyser chaque chose sans le contrôler et ça c'est insupportable, des fois j'ai envie de prendre mon cerveau et ...bon enfin bref c'est très très très très fatiguant, c'est insuportable, usant etc..
En ce moment j'avance en ayant l'impression de marcher sur des oeufs, c'est-à dire que justement je connais cette situation où je donne l'impression à tout le monde que tout va super et ou derrière je passe par 80 humeurs dans la journée et c'est très dur d'avoir peur que ça recommence, de savoir qui'l y a des signes qui reviennent et d'espérer que c'est juste temporaire.
Enfin voilà je sais j'ai été pas mal négative mais bon on est sur un forum bipolaire et là j'avais besoin de décharger, vous devez savoir comme moi qu'on va pas toujours aller voir un proche quand ça va pas , surtout qu'il y a pas vraiment de raison c'est encore cette maladie de m#### qui fait tout amplifier , je vous jure que je trouve ça bien que certains d'entre vous aient vraiment accepté leur maladie mais moi j'aimerais juste être comme tout le monde, sans tous ces changements d'humeur à la con, ce sentiment horribe d'aller bien et de pas savoir jusqu'à quand et surtout surtout, cette solitude.
Si jamais vous avez des commentaires à faire ou si vous ressentez les mêmes choses sur certains points , je suis preneuse 🙂
C'est un bon debut pour aller mieux déjà. Certe c est le bazard dans notre tete mais on est des personnes super aussi il n y a pas que de mauvais cotes. Je suis convaincue qu une thérapie aide bcp même si cela prend du temps...
salut Claire,
bienvenue sur le forum.
j'ai l'impression que tu es un peu mon double feminin car on a beaucoup de points communs mais ca doit etre le cas de beaucoup de personnes bipolaires : je suis unipolaire, pas de phases maniaques non plus, j'ai fait pas mal de betises niveau drogue et sexe aussi, pas pauvre, une famille qui me soutient, enfin bref c'est une maladie mentale, c'est clair y a plus sexy comme truc dans la vie mais y a pire, de beaucoup, aussi.
si ca peut te donner espoir, je suis un bipolaire heureux, il y quelques trucs a mettre en place puis le bonheur viendra.
accepter la maladie, choisir un bon psy, prendre son traitement, avoir une bonne hygiene de vie, etc.
puis ensuite tu deviendras une personne normale, meme mieux que normale car tu seras heureuse, ce qui est loin d'etre la majorite de la normalite.
bon courage a toi, la route est longue, mais elle en vaut la peine !!!
Bonjour à tous, déjà je vous remercie d'avoir pris le temps d'avoir lu mon témoignage et d'avoir partagé avec moi quelques bribes de vos expériences. Je suis vraiment désolée de ne répondre que maintenant mais je n'ai reçu aucun mail m'avertissant que vous m'envoyiez des messages.
Céline, saches que j'ai enfin fait le pas d'aller consulter une psychologue, ce qui était difficile à accepter puisque je pense être encore à moitié dans le déni finalement avec le recul.
Br4dy ton commentaire m'a vraiment fait plaisir car déjà être unipolaire c'est finalement assez rare et le fait que tu ais ressenti à peu près les mêmes choses que moi me fait sentir moins seule dans mon vécu. Malheureusement je reste très sceptique sur la psychiatrie, et je ne fais pas confiance ni aux psychiatres ni aux traitements qu'on me file. Le cerveau est tellement complexe que même les scientifiques les plus pointus n'arrivent pas à tout expliquer , pour les bipolaires qui ont les phases maniaques je comprends que ça soit rapide à diagnostiquer mais nous, juste avec nos phases dépressives...et puis les traitements (oui je vide mon sac) franchement quand je lis la notice et que c'est noté noir sur blanc qu'ils ne peuvent pas expliquer comment tel médicament aurait tel effet sur le trouble , sans déconner , je me sens comme un cobaye , je sais qu'ils font du mieux qu'ils peuvent, qu'ils essayent des choses, mais quand je vois tous les traitements que j'ai essayé et même le lithium qui est censé être le plus efficace me fait passer par les mêmes phases tous les ans je commence très sérieusement à douter de l'utilité de continuer à prendre mon traitement . Mon psy vient de ma rajouter un antiépileptique pour soulager la dépression , sauf que je suis en formation et que entre les 2 médicaments je vois même pas comment je vais pouvoir me concentrer , entre le lithium où t'as l'impression que t'aurais besoin d'une perf d'eau H24, les mains qui tremblent sans prévenir et l'autre où apparemment éruption cutanée, vision troublée, mouvements perturbés, problèmes de mémoire , au bout d'un moment dites moi sincèrement comment vous arrivez à accepter votre maladie quand vous savez qu'en prenant ces médicaments vous allez avoir des effets secondaires de partout et puis moi je suis jeune j'aime faire la fête c'est génial d'avoir l'impression qu'on va s'endormir au bout de 3 verres... après ça me rassure vraiment que tu sois heureux, ça veut dire que c'est possible mais je t'avoue que là perso devoir avaler des médocs et devoir dissumuler son trouble à tout le monde parce que sinon les stéréotypes te sautent dessus en ce moment c'est trop, je sais qu'il n'y a pas de normalité, mais je voudrais juste ne pas à avoir avaler ces saloperies.
Enfin Laurent ton commentaire m'a fait rire parce que justement je suis tombé en plein dedans dernièrement, je me suis enflammée trop vite qu'à coups d'instincts et je suis tombée bien bas après, mais c'est dur quand c'est les tripes qui te parlent.
En tout cas vous êtes tous assez positifs sur la maladie, j'espère pouvoir devenir comme vous plus tard.
Peace
