Je sais que c'est mal mais je l'ai fais je me suis renfermée grave! Je sors plu sauf pour les rdv et encore faux me pousser !! Je déprime grave et commence a manger tout se que je trouve pour me consoler !! Je me prend la tête pour des prunes pour une insulte d un clochard pa exemple! Bref je pars en mode dépressif
Bonjour Athena,
Il n'y a personne à qui tu peux en parler ? Et si tu n'as pas envie de parler, à qui envoyer quelques sms, par exemple, histoire de ne pas te trouver complètement isolée.
C'est déjà bien que tu sois là et que tu parles de cette dépression qui essaie de t'entrainer. Je suis sûre que tu trouveras du monde ici pour t'empêcher de sombrer.
Courage 🙂
Je reviens de la psychologue (enfin quand j'ai posté) , j'ai dis ça va bien , j'ai dis je voulais plus sortir! Mais la vérité c'est que petit à petit je plonge dans la dépression à nouveau ! Ma fille me demande des activités mais je sais que ça fait égoïste j'en ai pas l'envie c'est pas bien faut je me bouge mais j'en ai pas envie !
Je sais pas la psychologue comment elle m'a senti , je tremble comme une malade je sais pas si elle a remarqué ! J'ai parlé de ma fille qui sors pas car je veux qu'elle sors bref j'ai parlé de tout , sauf de mes pétages de câble , de la déprime...! Je souris comme si de rien! (en même temps quand je la vois pas j'ai pleins de trucs à dire et une fois devant elle bah je sais plu quoi dire!)
Au retour un mec m'a insulté de grosse d'habitude je l'aurai agressé mais la je l'ai pris a cœur! je commence à me goinfrer bref sa sent le roussi ! JE déteste la dépression
Athéna, où en es-tu ?
As-tu un traitement pour t'aider ? Et oui, quand on est dans ces moments tout devient insupportable, on ne supporte plus rien, et en plus on se culpabilise ! Cercle vicieux quoi...
Donne de tes nouvelles 🙂
Coucou,
Je suis sous xeroquel 50mg 1/jour pour le moment , alprazolam et efflexor ! Un moment sa va et un autre non! Je réfléchis beaucoup au suicide! C'est insupportable oui , et le suicide semble si facile d'un coup , la solution a tout !
Je n'ai aucun espoir en l'avenir surtout! Plus de projet plu rien a quoi bon penser à soi quand on arrive à rien ! JE suis en colère pour ça , je fais tellement d'effort pour brasser de l'air en fait , je me demande pourquoi je mérite ce châtiment, cette vie de merde! Bref on pense a pleins de choses , rien de bon en tout cas
Coucou,
Je suis sous xeroquel 50mg 1/jour pour le moment , alprazolam et efflexor ! Un moment sa va et un autre non! Je réfléchis beaucoup au suicide! C'est insupportable oui , et le suicide semble si facile d'un coup , la solution a tout !
Je n'ai aucun espoir en l'avenir surtout! Plus de projet plu rien a quoi bon penser à soi quand on arrive à rien ! JE suis en colère pour ça , je fais tellement d'effort pour brasser de l'air en fait , je me demande pourquoi je mérite ce châtiment, cette vie de merde! Bref on pense a pleins de choses , rien de bon en tout cas
Et oui, je comprends Athéna 🙁
mais tu sais aussi que le suicide n'est pas une solution, non. Tu ne vois pas d'avenir parce que justement tu es dans une phase noire. Tu as une fille je crois et si j'ai bien compris tu as dit n'avoir pas dit "ce qu'il fallait" à ta psy. La revois-tu bientôt ? Si oui, écris si c'est plus facile pour toi, écris ce que tu ressens et voudrais lui dire et donne lui le papier si tu n'arrives pas à parler, ou enregistre-toi sur le téléphone par exemple et fais-lui entendre ce que tu auras enregistré, ou fais-toi un plan sur papier de ce que "tu dois" lui dire la prochaine fois et lance-toi !
Pour avis, je ne sais pas si ça t'aidera, mais écrire m'aide toujours même un simple plan, et d'autre part (et ça a été ma plus grande aide), j'ai toujours imaginé ma psy (surtout au début la pauvre, loll) comme une poubelle, c'est simple, je la regardais, je voyais une grande poubelle en fer blanc, couvercle posé de travers, et moi je déversais, je déversais dans la poubelle, en désordre, à la sauvage, comme ça venait, mais que les choses importantes, c'était trop bon.... Il m'arrive encore de recourir à cette image quand comme toi, je "n'ose" pas ou n'arrive pas à parler, mais de moins en moins.
Si tu ne revois pas bientôt ta psy, mes conseils restent valables, mais téléphone-lui, il faut peut-être changer/ajuster ton traitement en ce moment. Accroche-toi, tu as un avenir comme nous tous 🙂
Courage 🙂
Le suicide est une solution sauf je suis trop lâche ! et j'écoute aussi la raison qui me dit "et ta fille? tu la verra pas se marier , avoir un enfant..qui la protégera ? bien qu elle soit ingrate car souvent "elle est ado je sais " je me dis sa vaut pas le coup quand je vois son comportement. Je vois pas d'avenir car rien à évolué , bon je suis mieux qu'avant c'est certain mais bref je suis toujours célib , sans emploi (et aucune envie d en avoir un) , pas d autres enfants, un cercle d'ami ....bref tout ce que j'aurai aimer que la vie m'offre bah rien! Me sens triste , honteuse, à part du monde ....Je m auto critiques , insultes.. Comment les choses simples que beaucoup vivent moi je ne le vis pas? Ma vie est toujours en mode échec!
A un moment je me dis plus ça va venir , puis je passe mon temps a me battre contre des tonnes de problèmes pour ne vivre aucun plaisir de la vie! J'ai pas de chances je pense et je vais finir seule comme une conne car je sais pas être appréciée je sais pas! J'imagine le futur bah ma fille me tournera le dos , je serais trop toxique, ou alors si je deviens heureuse j'aurai un cancer ou un truc pourri...
Ma psychologue est en vacances , je la revois en septembre! Alors ,j'avais noté deux jours avec ma fille , avec mes ressentis lors de mes crises ...mais j'ai pas pris je trouve sa bête ! Puis je sais pas ce que j'ai envie, je suis impatiente en vrai!! Je veux commencer par comprendre pourquoi je suis seule , pourquoi on m'aime pas , pourquoi j'arrive à rien .....Je veux et je suis têtu ! savoir si je suis borderline ou bipolaire ou dépressif simplement! Comment arrêter de me dire des choses méchantes.....et j'en passe ! Des tas de questions, de choses ...
Le soucis des psy , c'est que quand tu vas bien bah tu vois rien mais quand tu les vois bah c'est la ou tu n'as rien à dire! Enfin dans mon cas, des fois je me trouve con je sais pas de quoi lui parler même un truc banale je dis pas me dis sa sert a rien! alors je parle de ma fille (comme quoi je vis que pour elle) je lui raconte mes inquiétudes pour elle! Hors elle a une psy ma fille et c'est à elle que je devrais réserver ça !
Pour la poubelle ,c'est ça! On me dis mes soucis sont un sac que je donne à ma fille! (sauf c'est moi qui porte le sacs à ma fille plus le mien mais bon c'est leur opinions) donc voilà c'est bien une poubelle ,tu peux balancer tes boulettes de papiers! Moi je suis directe pourtant, je m'enfiche d'elle je dis ce que je pense , ce que je ressens .. sans filtre je me dis elle est là pour aider donc elle dois tout entendre ! Même si c'est pas bien ou autres !! Mais des fois je ressens pas le besoin de parler je sais pas , comme quand j'y suis allé , j'ai dis juste je sortais pas! Mais bon pas débile je sais comment sa marche tu sors plu , tu rumine , te renferme ...et pars en cacahuète!
Pour le traitement c'est la psychiatre pas avant fin août! Elle m'a donné un comprimé de xeroquel pour voir les effets (car je suis obèse et diabétique) ! je pense qu elle va devoir le changer car je grossis ! J'ai besoin qu'elle me remplit le papier pour demander l aah mais elle veut pas sa m'énerve ça, çà me bloque car je touche 560 de rsa pour 2 donc pas de projet !
Merci pour tes encouragements reste positif le positif attire le positif ! 🙂
Ah oui j'ai le cœur fermé , je ressens que dalle non plu sa aussi c'est un problème ! Des fois je doute de mes émotions si elles sont bien placées ou exagérée ou ne dois pas être ressentie au moment là! Parfois , je suis perdu socialement je vais me mêlée de ce qui faut pas mais me sentir pas concernée quand il le faut! Je me fais marché dessus , ou je me fais viré d'un centre ou autres ! Bref faut je réapprend tout
Je te cite : "...reste positif le positif attire le positif !" n'oublie jamais, le moins possible 🙂
Non, tu n'as pas le coeur fermé, oui, tu es quelqu'un de valeur, comme tout le monde, tu es en phase dépressive, ce n'est pas pareil ! Bien sur, tu as des comportements mal adaptés parfois, comme tout le monde, encore plus du fait de la dépression ! Bien sur, tu t'autocritiques et t'insultes et te dis du mal de toi-même et ton inconscient l'entend et ça te fait sentir encore plus mal !
Aussi dur que soit le premier pas, car c'est celui-là le plus dur, essaie de te rééduquer en attendant le retour des psys. Internet, youtube, ou autre : séance de méditation, de relaxation, de gym douce, écouter de la musique que tu aimes, trouve au moins 2 occasions par jour de TE faire plaisir et de TE faire du bien. Et au moins une fois par jour, dis-toi quelque chose de gentil dans le miroir ! Celle que tu veux, ne serait-ce que "Athéna, je suis fière de toi, parce que tu essayes de te dire une chose gentille", loll, tu vas peut-être trouver ça ridicule, mais pourquoi pas, essaie 😉
Si vraiment, ça ne va pas, va voir un médecin généraliste en attendant que tes médecins rentrent.
Athéna, j'ai 2 petits enfants de 3 et 1 an à présent. Tu n'imagines même pas à quel point j'aurais été nulle de ne pas arriver à maintenant pour le plaisir de les connaitre et de vivre cet immense amour avec ces petits bouts là...
Je sais à quel point c'est difficile, j'ai vécu ça, mais crois-moi, la vie n'a pas encore fini de te surprendre...
Courage 🙂 et haut les coeurs 😉
PS : Essaie de sortir avec ta fille, des petites sorties, mais si tu peux, ce sera une grande victoire, et si tu ne peux pas, ne culpabilise pas ! tu reessayeras demain, et après-demain, ... jusqu'à ce que tu y arrives 🙂
Le soucis quand t es dépressif c'est de trouver du courage pour bouger, de dire des trucs positifs ......Sans dépression je me comporte mal aussi je pense être mal élevée , je connais pas le vis! Je m'adapte aux autres , je les écoutes si il faut, les aides si il faut.......mais je finis par être victime des autres justement comme on dit trop gentil trop con! Au fond je suis méchante avec moi mais le positif dans la dépression , c'est que je ressasse tellement les épisodes que je suis certaine que c 'est l'autre qui est méchant ! Mais bon , je suis toujours victime y a bien une raison , j'aimerais savoir laquelle ! ou est ce vraiment moi la méchante? bref y a plein d'interrogation , pleins de sujet a creuser!! Et devant la psy je lui parle de ma relation avec ma fille, nos querelles!
J'ai 33 ans mais je pense à ça ! Quand je serais grand-mère , ma fille a 12 ans , elle grandit , elle est dégourdit ! Bon elle a besoin encore d'apprendre , de se faire redresser . Mais elle a plu besoin de moi , ma vie est vide ! Faut aussi j'apprend a être une femme , encore un challenge !! Car je vis que pour elle , maintenant me retrouve comme une conne à plu servir à rien! Donc trouver des autres raisons pour m'accrocher avant qu'elle fasse sa vie! Comme c'est dur ...J'ai toujours vécu pour mes parents et ma fille! Je sais pas ouvrir mon cœur aux autres ou alors je me prend des claques comme on dit!
Je sors plu sauf pour les rdv , ma fille râle de rester à la maison, j'aimerais qu'elle se trouve un ami pour sortir mais même !! J'aimerai qu'elle fasse pas comme moi et qu'elle finit seule comme moi!Bon va bien falloir sortir de façon , entre rdv , les préparatifs pour la rentrée ....
