Bonjour,

j'ai 16 ans, j'ai fais les deux tests et à chaque fois les résultats m'indiquent que même si ce n'est pas un diagnostic médical je suis certainement bipolaire, et de nombreuses choses me confortent dans cette idée quand je pense à mon quotidien et pourtant tout ça me semble très loin de moi comme si ça ne me concernait pas. Je vais essayer de raconter un peu mon quotidien sans être trop longue j'espère, pour savoir ce que vous en pensez. J'ai des changements d'humeur très soudains, j'ai énormément confiance en moi puis j'ai l'impression que je n'arriverai jamais à rien. en septembre pendant une ou deux semaines j'étais complètement désespérée je dormais tout le temps je ne voulais rien faire j'étais beaucoup absente en cours, j'étais épuisée et je me suis sortie de ce moment en étant tout d'un coup aveuglée par un projet insensé, je ne vivais que pour ça j'y pensais tout le temps et quand l'amer constat que c'était ridicule m'est tombé dessus grâce à mes parents j'avais l'impression que plus rien n'avait de sens. actuellement j'ai l'impression que je ne suis jamais triste que je me comprends parfaitement etc et pourtant en prenant du recul je sais bien que les emotions me tombent dessus soudainement et j'ai du mal à reconnaitre leur existence tant que je ne les ressens pas. depuis toujours j'ai ce qu'on pourrait je crois appeler une sorte de personnalité addictive, j'ai parfois des obsessions malsaines et incontrôlables pour des gens, j'ai par phases une obsession sexuelle depuis que j'ai 8 ans je regardais du porno et ne pensais qu'a des choses sexuelles, j'ai l'impression que tout est blanc ou noir avec moi je ne fume pas et je ne bois pas parce que ça tournerait a l'excès comme ça me l'a fait avec l'automutilation, l'obsession du sport et la recherche excessive de maigreur alors que je suis deja très mince, tout m'obsède je suis presque incapable d'avoir un simple intérêt sans démesure. j'ai des tocs depuis l'enfance qui se sont beaucoup atténués aujourd'hui, en primaire je pleurais énormément tout le temps j'étais obsédée par la violence je m'enfermais dans des mondes imaginaires, j'avais peur de tout et j'étais tellement stressée que je ne pouvais plus respirer. je suis incapable d'aimer quelqu'un je change trop vite, j'aime quelqu'un puis je le hais c'est imprévisible. Je ne suis pas timide mais volontairement extrêmement réservée je suis incapable de me révéler il y a quelques années je mentais tout le temps je créais une nouvelle moi comme bon me semble je me perdais dans mes mensonges excessifs, aujourd'hui je ne dis presque rien, je suis incapable d'exprimer mes sentiments de savoir ce que je ressens. je suis presque tout le temps en colère ou terriblement vide, le pire c'est que je suis tellement réservée et je ne dis tellement rien que, que je sois euphorique me sentant incroyable et pensant que je suis la personne la plus talentueuse au monde ou que je me sente très seule sans aucun but et avec la seule envie de souffrir physiquement, ça ne se voit pas du moins personne n'y prête attention j'ai une carapace assez constante. ce n'est pas très clair c'est une liste non exhaustive des choses auxquelles j'ai pensé. Merci d'avance pour d'éventuels avis.