Bonjour,
Diagnostiquée Bipolaire de type 2 depuis 20 ans, je vis comme une invisible au milieu des non bipolaires depuis lors. Ce vice caché n'est connu que d'une poignée de personnes. J'en ai fait mon plus grand secret. Le non dit cela coupe la voix, cela tort la vie, cela rabougrie en dedans et autour. Triste et amer constat qui m'amène à prendre la parole avec vous. Celui de la solitude absolue avec un pendant de vis sociale riche voire enviée!
La honte d'être bipolaire c'est finalement de ça dont il s'agit.
Et son corolaire : l'isolement. Le déni de la maladie et du coup sa capacité à grignoter notre vie. Craquer un jour de grand down et en parler à une amie ou un amoureux et devenir après cela celle qui sera toujours jugée, jaugée à l'aune de cette maladie alors que juste avant j'étais juste moi, pareil, mais la bipolarité nommée devenir définitivement suspecte.
Et une conséquence aussi vicieuse : se taire quand dans une assemblée au moindre faux pas d'une personne tout le monde dit"elle doit être bipolaire". Et t'entendre te taire et trouver ça dégueulasse, pas du tout adapté à la situation, et avoir honte de ne rien dire pour garder ta protection de non-dit.
Bien sur, le tableau n'est pas si noir car je béni cette empathie qui est mienne, mes capacités d'expression et d'amour, de joie et de sensibilité. Je viens vers vous pour poser ma VOIX car à perdre ma langue je commence à perdre le fil,
J'ai besoin de mettre ma propre voix en bipolarité avec vous.
bonsoir !
cool ,on va pouvoir cogité au dela du basique!
tu es sur de prendre un traitement..de cheval!
c'est exactement ca ,c vrai ce que tu dit ,ecrit
avoir ecrit BIPOLAIRE sur le front c'est comme ALCOLO
on est jugé!
et la discrimination sur le handicap alors!
Bonjour Voix Bipolaire,
Merci d'avoir choisi cette voie pour poser ta voix.
Je comprends tes mots/maux, j'ai été telle que tu le décris jusqu'à....la semaine dernière. J'ai 40 ans l'année prochaine et j'ai décidé, ces jours-ci, de m'alléger d'un poids qui n'appartenait qu'à d'autres, de ne plus le porter, de ne plus me cacher de moi-même, de ne plus m'écraser sous une pression normative. Nous, bipolaires, avons une durée de vie diminuée de 10 à 15 ans, je ne l'invente pas, ce sont les tristes statistiques. J'ai un traitement ultra-lourd qui dégrade tous mes organes et j'estime avoir assez perdu de temps à vivre dans le déni de ce que je suis. J'ai envie d'aller à l'essentiel à présent, comme si mes jours étaient comptés, comme si je réalisais l'urgence de vivre. J'ai réalisé quelque chose de très grave ces derniers jours au sujet de mon état de santé et il me faut à présent en parler, c'est une nécessité. Les larmes et la résilience. La vie ou en finir par rapport au drame qui me touche. Pendant 18 ans, je me suis drapée de silence et de "honte" comme tu dis. C'est fini, j'ai décidé ne plus porter la honte que d'autres projettent sur moi, je n'ai plus à assumer ce malaise d'une société qui n'accepte pas ses malades. Ce n'est pas toute la société, bien évidemment, je ne l'accuse pas de mes maux, lesquels ont une origine génétique. Mais ladite société – je généralise, oui – ne contribue pas pleinement à mon bien-être. Je ne pourrai jamais être mieux si je ne m'accepte pas comme je suis et si je ne m'autorise pas à dire "Je suis bipolaire, que ça vous plaise ou non, c'est comme ça" C'est le ras-le-bol de tous les préjugés, toutes les généralités, toutes les "crasses" aussi que j'entends sur les bipolaires et les malades psychiques en général, mais aussi la prise de conscience des différentes formes de maltraitance dans l'Institution psychiatrique (ce jugement n'engage que moi) qui m'a amenée à faire ce choix et un "coming out" sur Facebook où la moitié de mes contacts/connaissances/copains n'est pas au courant. J'ai posté un texte où j'explique mon échec aux conséquences irrversibles de la sismothérapie (voir ici sur le forum). Un témoignage qui n'engage que moi. Et prochainement, lorsqu'on me demandera "Tu travailles?", au lieu de répondre "non, pas en ce moment, "J'ai de "petits soucis" de santé", je dirai "Non, je ne peux pas, je suis porteuse de handicap." Que l'autre se sente mal à l'aise ne me regardera plus, non. Que chacun fasse son travail d'acceptation de son côté, non ? Et pour aider cette personne à le faire, je lui parlerai de ma maladie si elle le souhaite, je la renseignerai avec plaisir. Il faut, je pense, lever les non-dits, les malentendus qui existent encore largement en bientôt 2020. Quand j'entends aujourd'hui de la part d'une tante par alliance "Mais aujourd'hui, la psychiatrie est vulgarisée, on a fait beaucoup de progrès... Le regard que l'on porte sur les malades a évolué." (et je ne l'ai pas mal pris, c'était un peu naïf), je me dis que j'aimerais oeuvrer dans ce sens. Je n'ai pas le pouvoir de changer les mentalités, si je peux y contribuer un tout petit peu, je le ferai. Il n'y a pas d'associations là où je vis, et pour l'instant, je n'ai pas encore la force d'en monter une. Ce sera un projet.
J'ai "cassé" l'ambiance, chez moi, le soir de Noël parce que je me suis exprimée devant dix-sept personnes au sujet de la douleur que je portais et qui m'étouffait et qui m'empêchait d'être "joyeuse" ce soir-là. Ah! L'injonction au bonheur à Noël! Je n'aurais sans doute pas dû. Pour moi, il n'y a pas de bon ou mauvais moment pour prendre la parole car ce n'est jamais le moment, en fin de compte. J'ai mis mal à l'aise certaines personnes, dont mes parents, ce qui m'attriste. J'aurais aimé qu'ils me disent, comme mon conjoint, "C'était très bien, tu as été courageuse, tu t'assumes enfin!" Tant pis! Car non, je ne m'asphyxierai plus pour protéger en quelque sorte les autres, je veux dire, pour leur épargner la gêne. La plupart des gens ont un problème avec la douleur morale, baissent les yeux quand on en parle ou qu'on la montre, ne la regardent pas en face tellement elle renvoie à soi-même. Que chacun s'assume et ose affronter ses propres limites, aux confins de cette folie qui fait si peur. Alors le regard posé sur l'ensemble des malades psychiques évoluera. C'est mon avis.
Aller, voler, à l'essentiel. J'espère ne pas avoir été trop dogmatique et hors sujet. C'est ce que m'as inspiré ton texte.
Bien à toi
Re-bonjour !
Oups, j'ai beaucoup trop écrit plus haut, je m 'excuse. J'ai voulu "éditer" mon texte pour le raccourcir, mais c'était trop tard... Je ne voulais pas donner l'impression de m'imposer en parlant de moi, mais juste partager une résolution. J'ai une écriture fleuve, j'écris des romans ! Pour de vrai, j'écris des romans! J'ai dû suspendre la réécriture du deuxième parce que j'ai perdu la mémoire et l'usage de certains aspects bien précis de l'écrit.
Je rejoins Nayani. Oui, y en a marre de se cacher. Moi aussi, envie de crier quelque part : "Oui, je suis bipolaire, et alors ?"
Bonjour iris et nayani
Je suis un conjoint «de transit» d'une femme bipolaire qui ne suit aucun traitement et nie sa bipolarité comme si c'était une honte. Je vous rejoins dans le fait que se taire ne fait du bien à personne. C'est le non dit qui me semble être une maladie honteuse et non pas, de cela j'en suis sûr, la maladie (quelle qu'elle soit). Le non dit est un reflexe individuel face à une norme sociale. Il n'est pas pour autant normal. Arreter de se taire est selon moi plus porteur que de se taire.
Sur ce je vous souhaite à toutes les deux ainsi qu'à tout le monde une belle et bonne journée
