Bonjour à tous, 

C’est  une première pour moi de déposer un message sur ce forum après avoir consulté de nombreux articles. Je pense être au bon endroit pour cela, je vais tenter d’expliquer ma situation de façon claire ainsi que mes ressenties de femme amoureuse et prête à tout pour aider son homme. 

Il y’a un an et demi, je tombais éperdument amoureuse d’un homme de 31 ans, mon âge. Plein d’entrain, d’amour, de folie, de balade, de soirées, de déclaration ce n’était pas de tout repos, mais je dois dire que j’aimais ça. J’aimais ce côté un peu enfantin, hyper actif, et hyper aimant de sa part. Je l’aime toujours autant je dois dire . 

Cest un homme d’une gentillesse démesurée, répondant oui à toutes les envies de ses amis, soirées alcoolisées qui le mette très mal le lendemain, mais ce n’est pas grave il vivotait de cette façon je dois dire. Mais moi j’étais la, je semblait être sa merveille, là prunelle de ses yeux . 

Des mois plus tard, au moment où nous allions nous installer ensemble, je découvre que cela fait des mois qu’il flirt avec une collègue de bureau, il l’a valorise, la drague elle aussi allant jusqu’à des messages sexuels. Je tombe de haut ! Je m’écroule lui qui est si parfait ! Il pleure s’excuse s’en veut....semble tomber en dépression ! Je reste à ses côtés, je l’aime tellement et je suis persuadée qu’il y autre chose en lui, je m’en vois dans ces yeux cette gentillesse et amour envers moi. Je découvre petit à petit qu’il m’a menti sur un tas de choses ! Me disant avoir eu que des longues relations, en fait il écoulait tinder et les relations d’un soir, a coucher très facilement ou regarder des films X toute la journée à s’en toucher ( je l’ai surpris plusieurs fois ) . Bref nous avons parler de tout ça, en adulte, ce fut dur car d’après lui il n’avait jamais eu une réelle discussion avec qui que ce soit. 

Il s’est remis en question à ce moment là, à voulu avancer avec moi, me montrait le meilleur de lui même, à supprimer tous ses réseaux ( je ne voulais pas cela )  se montre présent et aimant. Petit à petit il me dit que ça n’allait pas à son travail, jusqu’à ne plus en dormir, en pleurer avant même d’aller travailler, un arrêt puis deux puis trois, il fait une dépression et perd pas mal de poids . Je m’inquiète bcp pour lui, je me montre là, je lui prépare ce qu’il aime, je lui fait des surprises je le câline mais rien n’y fait ! Et puis un jour il me dit « ça y est tout va bien tout va mieux j’ai tout compris tout est en place dans dans ma tête » en effet de nouveau il a manifesté l’envie de sport, se balader, se préparer, s’occuper de moi tout sourire. Jusqu’au prochain épisode de déprime ! Et jusqu’au prochain épisode d’euphorie de nouveau . Je me sentais perdue je n’avais pas conscience d’un « reel problème médical » je lui disais que j’avais le sentiment qu’il ne m’aimait plus ne me regardait plus ! Il disait que non ce n’est pas ça du tout il n’en comprend pas ! Il ne comprend pas non plus des éléments de son passé pourquoi avoir fait fait ci ou ca ! 

Ca lobsede, il commence à m’en dire «  c’était pas moi c’était l’autre ! » et j’avoue qu’à ce moment là j’avais du mal à saisir . Notre amour cependant ne s’est jamais éteint, quoi qu’il arrive qu’importe les phases je l’aime et je suis prête à me battre pour lui ! Entre temps il a démissionné de son travail ayant le projet de création d’entreprise .

Dans une phase de mal être profond, il est partit dans un regard tourné vers moi....5 jours durant ! A s’enfermer dans sa voiture dans un bois et boire ! Ah oui j’oubliais une petite dépendance à l’alcool bien sûr ....qu’il m’avoua plus tard et sur quoi on travaille ! 

Ce fut l’horreur j’ai cru qu’il était mort, je me suis tout imaginé, la police est intervenue, et des milliers de personnes ont partagés mon annonce de recherche de détresse ...il est revenu, pleurant, sentant très fort me semblant perdu . 

Annonce

Il a consulté un médecin qui a déclaré une  dépression ( encore ). Nous sommes restés quinze jours enfermé à se câliner, prendre soin l’un de l’autre, bain, massage , relaxation etc . Nous voici de nouveau sur un bon chemin, sourire et yeux pétillants plein d’amour et de projets je retrouve mon homme , mon amour . 

Nous partons quelques mois à l’étranger, oublier tout ça ( la ville entière était au courant de sa fuite, les regards et autres gênants ...) et se créer une aventure de vie magique ! Ce fut le cas , 3 mois merveilleux de balade de rire souvenir incroyable et un bébé qui a pris place dans mon ventre, que de bonheur ! On pleure pleure pleure de joie tous les deux ! Seulement au retour, petit à petit, ( avec l’arrêt subitement du tabac suite à la grossesse ) des crises énormes apparaissent ! Je ne peux plus rien dire, pas une micro réflexion sans que mon homme se mette dans une volée monstre inexpliquée ! Il peut ensuite être dans un état bizarre, détaché durant des jours ...puis il revient à lui et là il s’exprime ! «  qu’il se sent revivre sortir la tête de l’eau, qu’il n’en comprend pas ces ats de mal être, ou il perd pied, non seulement se mets en colère mais s’en sent incapable de suivre une conversation , se concentrer, ou même s’occuper de moi, de nous » . Ce qui est terrible c’est que dans ces moments là je le l’entends dire que c’est une merde, qu’il n’en sert à rien, qu’il veut se tuer , il peut même se frapper fort à là tête avec les poings. Il se dévalorise tellement, j’en suis malade, je le rassure je lui dit que c’est faux que c’est une invention de son cerveau, quil est parfait qu’il sera un papa magnifique. Quand il est dans une bonne phase on analyse tout ça, il me dit que meme mes paroles ne lui change rien à son état d’esprit du moment , qu’il y croit très fort à tout ce qu’il dit ! 

Il dit parfois qu’il y’a un corps mais qu’il n’est plus là . Ça m’en fait mal d’écrire ces mots là ...

J’ai peur j’ai peur qu’il se fasse du mal, j’ai peur pour lui et de la suite. À côté de ça, de toute ma vie j’en n’ai jamais rencontré une personne si gentil et bienveillante que lui, si douce ! Il peut prendre soin de moi et ester éveillé à mes côtés jusqu à ce que je m’endorme par exemple ou m’aider dans tout le quotidien sans relâche, décrocher la lune Pour moi! A d’autres moments il n’est plus la....même son visage est marqué, détachée....

on parle énormément tous les deux, on essaie de trouver des codes es solutions, qu’il me dise quand il ressent ces gros mal être et j’essaie de m’adapter, de faire au mieux. Parfois il dit qu’il a besoin de calme profond, plus un bruit, il met des bouchons oreilles et peut passer une après midi à regarder le sol sans un mot . 

Il n’a plus bcp de liens avéc ses amis ( il faut dire que lors de sa première dépression ils l’ont délaissée, le descendant, lui reprocher de n’en plus venir aux soirées....alors que lui se tuait à leur expliquer qu’il était mal ! ) . Cependant il y en a des bienveillants des personnes autour de lui et parfois j’en lui propose de les inviter d’écrire un message , prendre des nouvelles mais j’ai le sentiment qu’il ne le ferait pas sinon ! Du coup je me questionne, dois je le laisser à ses choix ou le forcer à conserver un lien social par exemple, je ne sais plus vraiment ce que je dois faire tout est si complexe ! Et à la fois si beau !! Car oui si je m’exprime ici c’est que j’en ressens le besoin que des choses m’inquiète mais pour ce qui est des bons moments ils sont magiques et je dis souvent que j’ai l’homme m’en plus parfait du monde, je m’en fiche du reste je pourrais vivre avec lui dans une cabane sans eau ni électricité  si il le fallait pourvu que notre amour existe . Nous avons parlé il y’a quelques mois donc de là bipolarité ( en phase haute bien sûr ) , il se dit avoir tous les signes et je pense aussi mais pour autant nous ne sommes pas médecin ! Il a pris rdv avec un psychiatre qui le reçoit fin novembre ! Ça me semble si loin, les phases sont difficile en ce moment et les phases basses sont début plus en plus violente je trouve ! Fin novembre je serai à deux mois d’accoucher de notre bébé, je dois aussi penser à moi à lui, notre petit, à nous , j’aimerais pouvoir tout gérer mentalement mais ces phases m’affectent bien sûr ! Je pense en parler moi aussi à un psy afin d’adopter mon comportement et me soulager un minimum . J’espère qu’un traitement pourra l’aider ? Qu’en pensez vous ? D’après vous serait il réellement bipolaire ? La consultation psy l’aidera ? 

Bcp bcp de choses à raconter et si j’ai te longue j’en suis navrée ! J’en avais visiblement besoin ( je tire ma conclusion de ce pavé ^^ ) . 

Merci