Bonsoir tout le monde,

je me mets sur un coup de tête dans cette soirée d'apathie et de trouble, à écrire cette présentation et un petit récit de ma vie qui pourrait, d'une part me soulager et d'autre part peut être mieux aider à ceux qui s'intéressent à mon post sur ce qui peut me faire penser que je suis bipolaire et si il faut des causes, d'où viendraient elles? Je fais des aller sur ce site depuis quelques temps déjà à la recherche de réponses mais il est dur de totalement s'identifier complètement à d'autres bipolaire, les profils semblent si différents.

Alors voilà, j'ai 17 et je suis encore au lycée. Je pense avoir déjà traversée de nombreuses phases de dépression et ceux depuis mes 13 ans. J'ai vécu avec un père autoritaire, manipulateur et violent qui me menaçait corporellement et m'insultait pour le moindre de mes écarts à ses ordres. Ma mère avec qui je ne vis plus depuis mes 14 ans, n'a pas laissée une belle image d'elle dans mon enfance. Mon père travaillait toute la semaine et ne rentrait que les weekends, je ne vivais donc qu'avec elle et mes 2 soeurs. Pour autant, elle était très absente, nerveuse et sinon me portait peu d'intérêt. Elle même fut en dépression, période à laquelle elle fut violente, hystérique et tombait dans l'alcoolisme. Je suppose qu'avoir eut un cadre familial aussi instable à pu moi même me rendre instable maintenant psychiquement.

Pour autant, je me suis toujours réfugiée dans l'école. Les professeurs sont en général pour moi de véritables modèles et je cherchais bien plus leurs compliments que les félicitations de mes parents. J'ai toujours été un papillon social, ayant une grande aisance pour m'exprimer oralement. Ma première période dépressive est d'après à mes 13 ans, quand pendant quelques mois je fus harcelé pour m'être publiquement “mise en couple” avec une autre fille de mon collège. Non seulement l'harcèlement me détruisait, mais je savais mon père au moins homophobe et ne pouvait donc en parler à aucun adulte. Je pleurais du matin au soir et finissait par croire les dire que j'étais dégoûtante et haïssable. À partir de là ma confiance en moi à beaucoup chuté et n'est jamais vraiment revenue.

Ma deuxième grande période dépressive a été à la séparation de mes parents. J'étais déjà assez sensible et instable et ce bouleversement, pour lequel je me sentais coupable m'a fait connaître mes premières hésitations à me retenir de passer au suicide. J'y avais déjà pensé comme une chose terrifiante, trop du moins pour que je puisse en être capable. Mais à partir de là, je ne tenais que par la peur (débile en soit) qu'on me détesterait d'autant plus d'avoir fais un acte considéré égoïste au plus point et surtout sans raison valable d'après ma famille à qui j'essayais de donner de pauvre signaux d'alerte.

J'ai finalement tenue et continué ma vie comme je le pouvais. Je passais assez souvent dans des périodes de dépression moins intense mais constante par leur retour inévitable. J'arrivais toujours à me faire des amis, sans jamais vraiment parler de mes problèmes et en me présentant en tant qu'une personne énergique et joviale. Les signes que je ne pouvais cacher de mon trouble était mes pertes d'appétits, mes nausées récurrentes, mes troubles du sommeil et mon manque d'envie de travailler qui par chance ne se ressentait pas sur mes notes grâce à de grandes facilités que j'ai toujours eue en classe.

A présent, j'ai quitté le domicile de mon père en septembre. Je découvre la vie gérée par les services sociaux qui m'ont pris en charge après avoir fuit les violences qui s'intensifiaient de la part de mon père et le déni total que ma famille faisait face à cette situation. Je suis depuis dans une succession de phase dépressive plus intense. Pourtant ma vie est bien plus calme et sereine maintenant que je me suis éloignée de ma plus grande source de crainte. Je commence donc à réellement prendre conscience qu'il y a un problème en moi. Non seulement par ce retour incessant des dépressions, mais aussi car après avoir fait des recherches sur la dépression, car je veux m'en sortir ou au moins réussir à vivre avec elle de manière moins douloureuse. J'ai découvert que j'agissais aussi de manière maniaque. Période d'euphorie et d'hyperactivité. Je m'engage dans beaucoup de postes à responsabilités qui me sont très contraignant en période dépressive mais grisant dans la surchage quand je me sens “bien”. Je deviens aussi une gloutonne, je suis totalement addicte aux sucres rapides. Et pour couronner le tout je me laisse emporter par des achats compulsifs et important en termes financiers dans ces moments là ce qui est tout à fait dérangeant quand je pense que dans peu de temps, je devrai gérer mon budget sur tous les plans.

Je dois voir une psychologue en vu de ma nouvelle situation et du traumatisme que l'on dit que j'ai. Même si moi, je n'arrive pas tout  à fait à en prendre conscience. Mais l'attente est longue et j'ai de plus en plus peur. Peur qu'une fois dans un appartement seule, je ne sombre un peu plus. Peur de finir par exploser et de pouvoir devenir violente à cause de mes changement d'humeur, déjà que je deviens très facilement irritable. Et aussi peur de finir par me ruiner en une semaine alors que je vais commencer mes études dans le supérieur.

Alors au final, je ne sais pas trop ou j'en viens. Je ne sais pas vraiment encore si je suis vraiment Bipolaire. Je ne sais pas si j'en ai vraiment le profil. Si c'est le cas, j'espère ici trouver un “appui” qu'apporte le fait de pouvoir parler des personnes dans les mêmes cas que nous. Et je continue ma quête de réponses.

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