Bonjour,

Je m'appelle Pauline et j'ai 33 ans. Je suis nouvelle et je n'ai pas l'habitude de ce genre de forum. Je ne suis pas sûre d'être à ma place ici .. Je me pose beaucoup de questions et cela fait un moment que je me demande si je ne suis pas bipolaire.

Je ne sais pas trop par où commencer ...

Tout d'abord, j'ai des rapports très compliqués avec mon père et mon frère depuis de nombreuses années. Mon frère a été diagnostiqué "skizo-affectif" cet été, et je pense que mon père est comme lui.

Cela fait une dizaine d'années que je consulte des psys, plutôt pour parler de mes problèmes de famille et mes problèmes sentimentaux. Cela fait plusieurs années que je me dis qu'il y a quelques choses qui ne va pas, mais que je fuis un peu l'idée je pense.. J'ai parfois évoqué l'idée avec certaines personnes, qui m'ont toujours dis que j'allais très bien et que c'était normal. 

J'ai toujours eu tendance à beaucoup intérioriser mes ressentis et à toujours afficher un très joli sourire, qui trompe plutôt bien les gens. Depuis deux ans, j'ai beaucoup travaillé sur le développement personnel, yoga, etc .. et j'arrive mieux à mettre des mots sur mes émotions et à les exprimer. 

En ce moment, je vis une très forte déception amoureuse. Je me suis séparée de mon conjoint il y a deux ans suite à une relation de 8 ans. Je me suis jetée dans les bras d'un autre, dans une relation destructrice de 2 ans, en me disant que je ne l'avais jamais vraiment aimé. Mais c'est faux, je crois que j'ai juste voulu fuir cette rupture .. et elle me tombe dessus, aujourd'hui au bout de deux ans. Et je me rends compte que je ne peux pas accepter l'idée que c'est fini, qu'il ne m'aime plus .. c'est impossible à intégrer pour moi. Et ce n'est pas la première fois que sentimentalement parlant, je ne veux pas entendre ce que me dit la personne ou que j'interprète des choses de façons obsessionnelles et à la limite de la réalité parfois.

Je n'arrive plus à cacher aux autres que je vais mal. Mes amies sont surprises de me voir aussi mal, dans des réactions aussi excessives que je ne contrôle pas. Je me trouve même manipulatrice à certains moments (ce que j'ai fortement reproché à mon père et mon frère). Ce n'est pourtant pas la première fois que j'ai ce genre de comportement excessif. J'arrivais juste très bien à les cacher à tout le monde, et à me dire que c'était normal. J'ai toujours eu plutôt tendance à tout contrôler et à ne rien laisser paraître, jusqu'à des explosions de colères parfois.  Ma mère ne veut pas entendre que je vais mal, elle me dit que ça va passer, que j'ai le sang chaud.

Je pense que je passe par un épisode dépressif, ce n'est pas la première fois... Je me sens vide, plus rien n'a de sens, j'ai des idées suicidaires par moment (sans jamais passer à l'acte). Je dois passer un examen professionnel la semaine prochaine, et je m'en fiche de le réussir ou pas .. Je ne sais même plus si c'est vraiment ça que j'ai envie de faire. Je me sens seule, tellement seule, et pourtant je ne le suis pas.

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Je me rend compte que je suis hyper instable dans ma vie professionnelle aussi. Mais que je me débrouille et que ça se passe plutôt bien. J'ai souvent plein de projets dans la tête, que je n'arrive pas à finir ou à mettre en place. Et quand j'y arrive, j'ai l'impression que ce n'est pas ça que je voulais.

Par moment, je me sens la fille la plus forte du monde, la plus géniale et puis des fois je me déteste. En ce moment, je me déteste. Je me reproche cette rupture avec mon ex, qui est un homme formidable et qui fait de son mieux lui aussi pour gérer cette situation. Je dors mal depuis un moment. J'ai beaucoup maigri depuis deux ans, j'avais stabilisé mon poids, mais ça y est je recommence à ne plus manger.

Peut-être que c'est simplement un chagrin d'amour, peut-être qu'il faut simplement que je me ressaisisse. Peut-être que je me cherche des excuses pour aller mal, que je dramatise, que j'exagère .. Je ne sais pas. Mais du fait, de mes antécédents familiaux, je me pose des questions ..

Qu'en pensez-vous ? Je suis perdue ...