Bonjour tout le monde 

Je suis bipolaire borderline et paranoïaque diagnostic d il y a 10 ans maintenant j ai 32 ans . Ma vie est infernal. Je n'arrive pas à garder un boulot, 16 à mon actif, étant en aah depuis août 2019 et vivant seul c est dur je dois reprendre le travail sans parler de ce que je suis sinon je ne trouverais pas grand chose car je ne m en sors pas heureusement que j'ai arrêté les dépenses compulsifs et que j'ai arrêté de fumer il y a 2 ans, après 9 ans à raison d une dizaine par jour, la perte de mon permis du à une erreur de débutante !! Je connais mon grand amour depuis que j'ai 17 ans que je me refuse d avoir parce que c est une relation épique et que je lui ai fais beaucoup de mal dans le passé, il ne sait pas ce qu il m arrive et il y a 4ans il m a fait la pire proposition de ma vie, un enfant, chose que je sais est impossible dans ma vie et je suis résignée. Je compense par le sexe sur un site spécial ce qui est superficielle mais au moins sans attache, ce que je mérite. Je ne parle plus au trois quart de ma famille notamment ma mère, encore, avec qui j ai toujours eu une relation fusionnelle comme avec mes amis à l époque sauf que je suis assez insupportable et difficile cherchant toujours la perfection chez les autres et moi-même. J'ai arrêté mes traitements il y a 6 mois ne supportant plus tous les effets secondaires et en ayant essayé un bon paquets. Ma patience est mise à rude épreuve très souvent et mes coups de gueule sont bien connus. Mon comportement a l extérieur ne reflète pas du tout ce que je suis à l intérieur et le jugement des autres que j imagine bien sur ou pas, me bouffe littéralement. J ai l impression d être un livre ouvert et que tous connaissent mes pensées. Je ne peux qu ignorer les gens autour de moi, me voyant compliqué et me disant que c est peut être la même chose chez eux autant dire perdre du temps à essayer de les déchiffrer et faire vite les choses pour rentrer  vite chez moi ce qui implique souvent un comportement suspect. J'ai eu plusieurs psy avec qui ça se fini toujours mal et j'ai toujours refusé l hospitalisation ne voulant pas rentrer dans ce système. Je suis très souvent en colère surtout contre moi mais je fais tout pour qu il n y est plus de drame et ne plus me faire remarquer. Mes animaux sont la seule raison qui me garde en vie et avec qui je suis assez stable et qui me force à me lever le matin et à faire mieux  tout les jours parce qu ils ont cette puretés de l âme et que jamais je ne pourrais vivre sans eux. Mais je suis comme un poisson diodon, je me gonfle.