Bonjour à tous 🙂

LaFunanbule · 2020-08-23T12:32:59Z

Bonjour, Après un long moment d'hésitation et de stress, me voilà ici à vous exposer mon histoire et mes ressentis sur une souffrance qui me poursuit depuis longtemps. C'est toujours un peu difficile de parler de soi et de mettre des mots sur tout ça.. Que dire à part que je ressens un profond mal-être depuis l'enfance. Il faut dire que je n'ai pas vécu dans un environnement familial des plus aimants et des plus sereins. Chaque jour était vécu dans la peur, et depuis petite déjà, j'avais ce rôle de médiatrice au sein de ma famille. J'étais hyper-vigilante au point de ne pas fermer l’œil de la nuit sans compter ma peur du noir et les sueurs froides que j'avais et dont je me rappelle très bien. Je n'étais pas une petite fille tranquille et heureuse de vivre. J'ai endossé une responsabilité qui n'était pas la mienne car je ne me sentais pas protégée et rassurée par les adultes. Je faisais beaucoup d'efforts pour cacher ce qui se passait à la maison sous un sourire perpétuel. Avec du recul, je peux affirmer que je n'ai pas eu d'enfance. J'ai grandis en me sentant en décalage par rapport aux enfants de mon âge. J'étais très ( trop ?) sensible, très timide et donc une proie facile pour les autres, ce qui m'a valu d'être victime de harcèlement scolaire, sans trop vouloir rentrer dans les détails... A 17 ans, j'ai connu ma première phase dépressive. Moi qui avait toujours été une élève studieuse et très active en classe, je suis devenue d'un coup, très renfermée et mélancolique. Puis je suis allé à la fac, et ça a été de pire en pire. J'ai connu des moments où je sociabilisais assez facilement, où j'avais l'impression de pouvoir enfin m'intégrer à un groupe jusqu'au jour où j'ai compris que ce n'étais qu'une illusion. Je n'allais pas bien et ça se voyait en dépit de mes efforts pour le dissimuler. C'est donc sans surprise, je me suis heurtée à l'incompréhension et au rejet de mes nouveaux "amis" qui m'ont bien fait comprendre qu'ils ne me voulaient pas dans leur groupe. J'ai passé toutes mes années à la fac dans la plus grande solitude. Mes seuls contacts étaient virtuels. Je leur dois beaucoup. Ils m'ont beaucoup soutenus lorsque j'avais des idées suicidaires et lorsque j'ai été confrontée aux troubles alimentaires ( anorexie, boulimie, hyperphagie). Je me rappelle que c'est également durant cette période que je faisais des achats compulsifs. Ca me soulageait, ça me permettait de me décharger de cette souffrance indicible, sauf que toutes mes économies passaient dans la bouffe ou dans les fringues. Je culpabilisais mais je recommençais inlassablement. Un vrai cercle vicieux qui est devenu chronique. Professionnellement, ça a toujours été un véritable défi pour moi de garder un job. J'ai presque toujours été en phase maniaque lors de mes entretiens d'embauche ( surexcitée malgré un certain stress, hyper souriante et avenante) jusqu'à ce que mes collègues et mes employeurs se rendent compte de la supercherie...lorsque j'étais en phase dépressive, je n'étais plus la même, ce qui me valait d'être rejetée. Finalement, je finissais presque toujours par fuir lorsque je sentais qu'on dépassait les limites, mes limites. Bref...il y'a tellement de choses que j'oublie d'évoquer et qui expliquerait la personne perturbée que je suis devenue... Je précise encore que je n'ai pas été diagnostiquée bipolaire ( seulement comme phobique sociale) bien que le test qui est disponible sur ce site m'indique un score de 48 sur 50 ( maniaco-depressif). Autant dire que j'ai de gros doutes. En ce moment, je ne travaille pas. Je le devrais, mais je suis complètement paumée. Depuis le confinement, j'ai beaucoup de mal à envisager l'avenir de manière positive. J'oscille de plus en plus rapidement entre euphorie, exaltation, mélancolie et fatigue psychologique. Je vois bien que quelque-chose ne va pas et je n'ai personne dans mon entourage à qui en parler ouvertement. Je pense qu'ils se doutent de quelque-chose mais la pudeur fait que personne n'ose en parler. Il faudrait certainement que je consule à nouveau un psy, mais je n'en ai pas les moyens actuellement. Donc, je me suis dit que c'était une bonne chose de venir ici pour discuter avec des gens qui vivent une situation similaire et qui pourront, de par leur expérience, m'éclairer un peu plus sur ce trouble complexe et difficile à gérer au quotidien. Pour les personnes, qui comme moi, n'ont pas encore été diagnostiqués. Comment gérez-vous ce trouble au quotidien sans être suivi par un professionnel ou sans suivre de traitement ? Travaillez-vous ? Avez-vous des amis, une vie sociale ? Comment avez-vous vécu le confinement ? Désolée pour le pavé et merci à tous ceux qui me liront et me répondront ;) Amicalement.

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Présentations

Dernier message par Jean-Francois Gravel Il y a 5 ans

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Jean-Francois Gravel

(@dgiheff31)

Estimable Member

Inscription: Il y a 6 ans

Msg: 192

25 août 2020 5 h 17 min

@meiose

Non, tu m’as pas tord! Je suis de ceux parmi bien d’autres qui partage ta perception de cette distance patient-médecin qui vous traite à l’express!

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RE: Par où commencer ?

Bonjour, je réagis sur la question pratique de commen…

Par Sadie , Il y a 3 ans
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Par Padidee , Il y a 3 ans
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Par Dianah41 , Il y a 3 ans
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Par Jibouille762 , Il y a 3 ans
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Par Patachounette , Il y a 3 ans

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